Я странный

POV Кюхен       Я странный. Я давно это понял. Но, надо все по порядку. Когда я пришел в Super Junior, у парней и так все было хорошо, хах. Столько ненависти, зависти и злости. И причем, все обоюдно: они ненавидят меня за то, что я явился весь такой "распрекрасный", я ненавижу их, потому что считаю, что они не моего уровня. Какой же я все-таки был высокомерный! Но эта ненависть у них, как, в общем-то, и у меня, совершенно не говорит о том, что мы злые и малодушные люди, нет. Все по-другому... В этом мире все по-другому, я это понял в первое наше выступление вместе- день моего дебюта. То, как спел Йесон, его голос, ЭТО .. это оно, то самое, что заставило сердце остановится, а память тут же выстроить в голове несколько печальных случаев из жизни, отчего на глаза навернулись слезы. Да, в тот момент, услышав голос Чонуна, звучащий так выразительно, отражающий всю боль и все испытания, через которые ему пришлось пройти, я понял, что умею завидовать, ведь я со своим контратенором рядом с ним как мальчик на подпевках. Это уже после того, как я побывал на грани жизни и смерти, после той аварии, я захотел просто научиться "чувствовать" музыку как он, и так же уметь выражать ее глубину. Тогда я остро ощущал свою никчемность. Внешность Хичоля, Сонмина, Шивона, - да всех их. «Они и правда красивы!»,-вопило сознание,- «А ты - нескладный гадкий утенок!». Но это было настолько глубоко во мне, что я не прислушивался к подобному и, невольно сравнивая их с собой, ввиду своей испорченности, считал себя и правда, лучше, чем они. Потом движения главных танцоров в "Sorry, Sorry": Хека, ДонХэ и Хангена. Они никогда так не танцевали в том зеркальном зале, где я привык их видеть в растянутых трениках и бесформенных футболках. На сцене, во время нашего первого совместного выступления, когда я увидел, насколько слажен ритм их тел, насколько все это идеально и синхронно, у меня запершило в горле, и что-то внутри заскрежетало, закололо в переднем средостении, все содержимое вывернулось наизнанку, крича мне : «Ты так не можешь!», после чего мне стало жутко тошно. Их поддержка друг друга впечатляла: один не взял ноту, на помощь пришел другой, и никто ничего не заметил. В этом им не было равных, они - скомплектованные часы, а я - четвертая стрелка.       Но в жизни каждого человека когда-нибудь случается такое, что заставляет его ткнуться носом в реальность, и, переосмыслив все свои поступки и действия, смириться и довольствоваться тем, что ему дано. Несчастный случай дал мне понять, насколько же я все-таки хочу жить. Жить, таким, какой я есть: с таким голосом, с такой внешностью. А если мне захочется что-то поменять, измениться можно всегда. Петь? Нужно больше репетировать! Танцевать? Также, больше практики. Тело можно усовершенствовать. Отношение к окружающим? Его можно поменять. Особенно к ним. Сейчас, когда я думаю о каждом мембере, по телу разливается тепло, на губах появляется глупая улыбка, всплывают картинки последнего утреннего казуса на кухне. Люблю этих «недохёнов». Но ведь тогда, тогда все было по-другому, всем было плевать. Ну почти всем. Тогда моя нерентабельность, мое неумение так сильно сказывались на группе! А они все больше злились на неродивого подброшенного, который и трейни-то не побывал. Я и сам злился на себя. Многочасовые тренировки. Только сейчас я понимаю, ведь это были попытки не самоусовершенствоваться, а стать лучше кого-то, не пересилить себя и выиграть бой с самим собой, а сделать очередной рывок, чтобы превзойти одного из хенов. Я хотел быть лучше каждого, абсолютно во всем. Правда, с ролью макнэ все как-то странно получилось, как, в принципе, и все, в тот мой(наш) период жизни. На готовку и прочие обязанности, я сразу поставил табу, и про миловидный образ младшенького, которого нужно утешать и развлекать, я тоже своим поведением «предложил» им забыть. Сейчас все это смешно. Ведь, отказавшись от роли официального макнэ, я всегда завидовал отношению ДонХэ к Кибому, и вообще, на Ки и Реука было снова обращено много внимания мемберов, они настоящие макнэ, не то, что я.       Когда они стали мудрее, а я добрее? Сейчас и не вспомнишь, но все постепенно начало налаживаться. До них дошло, что я подросток с кучей комплексов, совершенно не разобравшийся, как адаптироваться в их мире, а меня, конечно, тогда еще мало, что исправило, но все же, мое отношение к ним поменялось. Пришло осознание, что они хороши в своем деле, и мне надо их догонять, становится лучше, круче, взрослее. Мое высокомерие никуда не улетучилось, мое чувство зависти не исчезло, но сейчас я думаю, что все было не просто так. Мне надо было пройти эти две разные жизни, мне надо было прожить ту, первую жизнь в таком грехе (как не выскажется Ши), как зависть, чтобы, наконец, понять, как мне использовать свой второй шанс. Мои молитвы были услышаны. Я спасен. Спасен не то, что от смерти, спасен от самогниения. Вроде бы, причина, которая могла стать причиной моей смерти, послужила моему рождению. Нет. Это не возрождение феникса из пепла, это другое. Меня собрали снова, из новых деталей. Не поменялся мозг, органы, даже, наверное, сознание осталось тем же. Поменялось мировоззрение, поменялись приоритеты, само осознание жизни, ее ценностей. Сейчас, семья на первом месте, а моя семья-это и они, каждый из них. Они помогли мне стать тем, кем я стал.        Я странный. Мой выбор жизненного пути тоже странен. Вроде бы, личностью я стал, привношу в мир что-то новое, есть люди, равняющиеся на меня(Пусть берут только хорошее). Остепениться? Да на публике сейчас это почти невозможно! Но там, за кулисами, там, где нет чужих глаз, я хочу, чтобы у меня был человек, который понял бы меня без слов, человек, который выслушает, поможет, приободрит, да хотя бы просто обнимет. И я нашел такого человека... таких людей...правда, открытие вселенной, в том числе и для меня самого, но я как-то смирился. Просто, неважно, чья душа притянется к твоей, душа, она бестелесна, у нее нет пола, и, получается, какой смысл во всем этом? Или все же, люди влюбляются во внешнюю оболочку? Я не отрицаю, она приманивает, заинтересовывает, но если внутри вазы стоят не твои любимые орхидеи, а ромашки, разве ты станешь вдыхать их, хоть и приятный, но вовсе не любимый, аромат? Но как быть, когда у тебя есть такой человек, и для кого-то ты - такой человек.. Только вот, эти кто-то - два совершенно разных человека. Я не могу, не умею и совершенно не хочу определяться, кем я все-таки хочу быть. Тем, кому нужен такой человек или тем, для кого я сам являюсь таким. Вот и я запутался. Чжоу Ми... ЧоМи... Ми... Рыжий... Китаец... Шпалина.. это мое утешение, забвение, моя любовь. Я говорю не пустые слова. Я говорю не просто так. Я много взвешивал, предпринимал попытки уйти от самого себя, уйти от чувств к нему, от тех эмоций, что он у меня вызывает, но нет.. это сильнее меня. Я не думал, что способен так любить, самозабвенно, отчаянно, переча всем нормам и принципам, пока не полюбил его. Для меня он - тот человек, который всегда молча примет, поймет. Поймет без слов, убаюкивая своим урчанием на мандаринском диалекте, прочитает все по глазам, без лишних допросов. Он тот, кто может вынести меня, рядом с ним мне не нужно меняться. Это так.. это неописуемо. Сложно понять это чувство, когда тот человек, которого многие ждут десятками лет, рядом с тобой да и уходить никуда не собирается. И тебе не разомкнуть его объятий, таких теплых, понимающих и ограждающих тебя от всего злого, от всего того, что может нанести вред.. Только вот... от самого себя его теплые руки забрать меня не могут. Это прекрасное чувство - иметь такую опору. Такую любовь. Никогда раньше не думал, что Чжоу Ми, мой Чжоу Ми такой. До одного момента, когда все перевернулось. Он помог, он встал и «заслонил» от нахлынувших проблем. Он, такой хрупкий, на первый взгляд. Такой открытый, со своей солнечной улыбкой, именно он помог противостоять многому и помог мне справиться. Благодаря ему, я не был один. Он ЛЮБИТ меня. Я благодарен. Я влюблен? Нет, я ЛЮБЛЮ. Но... единым целым с Ми я стать так и не могу.. ведь есть Он... Как я могу отказаться от того, для кого являюсь таким стержнем, опорой? Ведь я бы не смог без Чжоу Ми, как же тогда Минни, мой маленький хрупкий Минни без меня? Я жалею его? Ни капли. Он сильный, я знаю. Но, ведь я тоже сильный, но не рядом с Чжоу Ми. Так же и Минни сильный, но только не рядом со мной. Я виноват, я приручил его, так же, как это сделали со мной. Не то, чтобы мне было мало, но в моем сердце что-то защемило, когда я увидел «рушившегося» Сонмина. Я ЛЮБЛЮ его. Минни, моего Минни, который всех заряжал позитивом и своей айгушностью, хоть и сильно расстраивался по поводу неправильного его восприятия. Тот, который открылся мне, кто помогал и сам в начале моего пути, но решил сдаться, отказаться от чувств, но так и не смог. Он ЛЮБИТ меня. Он без меня не может. А я не могу без Них. Теплые руки одного, который всегда согревает меня самого, и холодные руки другого, которые никогда не согреются без моего дыхания, без моих рук. Нежные, легкие, мимолетные поцелуи Чжоу Ми, который боится ранить, обидеть, навредить. И садистские, до крови на губах, изнеможения, до нехватки воздуха в легких с Минни. Я привык к этому. Я, как последний долбанный мазохист, день за днем продолжаю истезать себя... Нет, мне не нравится сложившаяся ситуация, мне не нравится, что выход только один. Я не хочу этого признавать. Но роль, которую я буду играть, я должен уже выбрать. Либо один станет для меня всем, либо этим всем, я стану для другого. Я знаю, что чувствует Чжоу Ми, прижимая меня к себе ночью, зарываясь в моих волосах, вдыхая их запах, очередной раз шутя про неудачную стрижку, очередной раз сглатывая комок обиды, ведь он знает о Нем. Знаю, как ему нравится мне помогать, как он привязан и насколько сильно чувствует нашу связь. Потому что все то же самое я испытываю рядом с Минни. Когда тот дрожит, срываясь, всхлипывает, я уже привык, когда он такой слабый, но никто бы и не подумал. Он устает, его изматывает абсолютно все, и он берет эти силы у меня. А я позволяю ему. И что странно: почему я нужен им обоим? Чжоу Ми делает так же, он тоже берет мои силы, насыщается мной. И я не чувствую от Них опустошения. Нет, этого никогда не будет. Я ЛЮБЛЮ Их. Я наполняюсь Ими. Они-мое все. Они делают меня одним целым. Я не половинчатый, как все. Я странный. Я другой. Остальные уже давно заметили странности в наших отношениях. Но никто ничего не предпринимает, все хотят помочь, нас никто не бросит, просто это не их дело, и они это знают. Странно видеть как они - два моих "талисмана жизни" взаимодействуют на людях, хотя и очень редко. И дело не в глупой ревности, они просто все знают. Они ЛЮБЯТ меня. Мне кажется, скажи я им, что они оба должны быть рядом, они будут. Нет, не идя на уступки, а именно будут, ради меня. Но я, настолько эгоистичный в жизни, не могу быть так эгоистичен с ними. Они больше, чем все принципы и эгоизм. Они больше, чем жизнь. Я должен сделать еще одну странную вещь: постучать, открыть дверь, перешагнуть за порог. Я уже решил? Да, я уже решил, я уже на пороге. Я просто выберу одного Его, а второй Он просто поймет, лишь потому, что ... Я странный...