Пепел прошлого.

Обычный день, ничем не отличающийся. Пустая квартира, мысли в хлам. Боль в груди, тупая и порядком надоевшая. Отключить сознание и ни на что не реагировать было бы прекрасно, но нет. Это должно остаться в памяти, врезаться в неё, вцепиться железной хваткой, не исчезать. Больше ты не будешь таким, как сегодня. Ты изменишься, это уже решено. Закончился очередной период жизни. Больно с ним расставаться, но прошлое должно быть уничтожено. Оно горит пламенем, которое с каждой секундой вспыхивает все ярче. Пепел летит вдаль, унося все те мысли, твою прошлую жизнь вместе со всеми её ошибками. Пепел. Он одновременно так дорог тебе, но и не значит уже больше ничего. Воспоминания картинками мелькают в голове, перегорая. *** Знаете, каково это - собирать себя из осколков? Каждый раз раны руки в кровь о бесчисленные крупицы себя прежнего, об их неровные и острые края. Знаете, каково это – собирать себя по осколкам? Следовать эфемерной цели, оставляя за спиной песок растоптанной мечты. Знаете, каково это – собирать себя по осколкам? Идти неведомо куда, оглядываясь по сторонам, ища яркий кусочек своей индивидуальности, затерявшийся между чьих-то аляпистых самовыражений… Знаете, каково это – собирать себя по осколкам? Выискивая утерянные истины в долях раздробленной мудрости, примеряя их на себя. Бросаясь из одной пустоты в другую. Знаете, каково это – собирать себя по осколкам? Мучительно мечась в выборе между настоянием руководствоваться чьими-то проверенными шаблонами, и жаждой реализации личных сокровенных фантазий. Вы когда-нибудь задумывались, как разбивается личность, душа, или как это еще обозвать? Лично я и представить не могла, пока этого не случилось. Нет, не было этих шумных истерик, крика, плача… ничего такого. Просто нечто внутри терпело, терпело - прогиналось, залатывало само себя, раз за разом заставляло меня вставать очередным дурацким утром и идти вперед, по головам всех мешающих. Это нечто подарило мне ощущение полета, ибо у меня все получалось… а потом я осталась одна. Мое нечто, это трепещущее тепло в груди выкинули и растоптали, оставили помирать на обочине, а я и не пыталась помочь. Не зачем, ведь физически то я могу все до сих пор, а вот морально… я больше не боец, я - израсходованный материал, не нужная вещь, хоть и единственная в своем роде, но бесполезная. Люди ломаются не в один миг, это происходит месяцами - их медленно подводят к краю обрыва ,а потом сталкивают туда. Это не всегда больно настолько, насколько осознание того, что это сделали самые близкие… а можно ли после этого их таковыми считать? А с течением времени ты вроде бы излечиваешься, выползаешь из ямы, опять.Медленно, но это происходит, и ты понимаешь - нет, это далеко не конец. Находишь цель двигаться, вставать по утрам. Ты одеваешь маску безразличия, потому что внутри все еще больно, и тебе страшно, но ты постепенно встаешь на ноги. Как феникс, собираешь себя из воображаемого пепла, забывая, что это осколки, того прошлого наивного человека, которого изничтожили более опытные игроки сего мира. Восстаешь и становишься более жестоким. Восстаешь, что бы опять быть уничтоженным. Так будет всегда, и всегда будут те, кто играет лучше, те, кто столкнет снова… но позволяете себе находить новые цели. Поверьте, игра стоит всех этих страданий, и мы все испытаем их не раз. Ведь не зря игра зовется жизнью. Правила для всех одни, просто опыта некоторые быстрее набираются. Знаете, я не раз задумывалась о том, как виртуозно с нашими жизнями играет судьба. Никогда не знаешь, какие последствия повлекут за собой те или иные действия. Я часто размышляла о том, что моя жизнь могла быть совсем другой, и сейчас бы я не был вынуждена страдать одиночеством. За что судьба испытывает людей? Для чего мы идем вперед сквозь боль, отчаяние, предательство, ненависть и скорбь? Есть ли в этом смысл? Я не знаю ответа. Мне самой приходится делать выводы из всего того, что я вижу вокруг. И знаете, мне не нравится та картинка, которая складывается в моей голове. Каждый сам по себе в этом мире. Мало тех, кто готов поставить выше себя друзей, людей или общество, долг или честность. Почему так? Да потому, что социум настолько безразличен к проблемам окружающих, что просто-напросто затаптывает слабейших и заставляет это делать других вместо того, чтобы протянуть руку помощи. Безразличие и эгоизм.Вот новые идеализации,новые стремления человека.Будь жестче,не обращай внимания на окружающих,не жалей слабых и дружи с сильными ради выгоды своей,и добьешься того,что желаешь. Я из тех, кого судьба не помиловала и выкинула на мою дорогу жизни кучу преград и мусора, который я каждый день разгребаю. Я знаю смысл слов «одиночество», «душевные раны», «предательство». Мне не в первой терять тех, кого я считала родными. Эти чувства переполняют меня до сих пор и ужасно больно вспоминать все то, что происходило буквально пол года назад. Смешно до тошноты, но жизнь, словно водоворот, меняла декорации с белых на черные. И так каждый раз. Как только я вижу проблеск в этой мгле и тянусь к нему, словно утопающий за глотком воздуха, так все вмиг меркнет и я опять в этой пучине.Меня до отвращения удивляет то, насколько люди черствы к тем, кто их окружает. В этих бетонных джунглях свои законы, которых придерживаются не все. Каждый раз мое сознание натыкалось на стену непонимания, осуждения, отрицания. И что делать? Мучаться дальше? Именно, мучаться, даже если тебе плохо и кажется, что ты вот-вот умрешь. Вдыхать полной грудью на зло тем, кто кидает в тебя камни. Пусть все будет так печально и мрачно, но даже в одиночестве есть свои плюсы. Не удивляйтесь, но это так. Я поняла, что если ты одна, значит, тебя не окружают ненужные люди, никто не навязывает свое мнение и не ищет выгоды. Хоть я и люблю поныть немного и пожаловаться на жизнь, но у меня не было и в мыслях умереть, покинуть этот пустой мир. Терпеть не могу тех, кто хочет своей погибели. Это проявление слабости. Многие из нас уже мертвы, хоть и не знают об этом. У таких людей душонка прогнила, да и сердце тоже. К сожалению, в нас умирают надежды, мечты, душа и личность намного раньше, чем тело. *** Секунда, и последнюю горстку пепла уносит ветер. Все кончено, теперь настает новый этап жизни. В этой жизни у нас наврятли будет хеппи-энд, но жить мы будем как никто до нас.Бороться.Двигаться вперед.Побеждать.