Укуренные Шаманы

Наконец-то ё**ный рабочий день кончился и Йо возвращался домой, где ждала его возлюбленная Джун. Работал Йошка в элитной библиотеке и неплохо зашибал капусту, но только там было скучно и временами делать было нех*й. Поэтому, к радости Джун, Йо на досуге перечитывал Камасутру. Кое-как доковыляв до своей хаты, Йо узрел в подъезде бомжа. — Есть бухнуть? — попросил бомж. — Отвали, Силва, самим не хватает! — отбрехался Асакура, с удовольствием пиная чела относительно начищенным ботинком. — По больному месту, С*КА!!!!!!! — запричитал в ответ Силва. Но Йо было насрать. Он уже отмыкнул дверь своей хибары и ввалился внутрь. — Ну чё так долго, бл*, ужин уже остыл!!!!! — взвилась Джун, ставя перед мужиком тарелку с плохо прожаренной рыбиной. — А те не пох*й?? — огрызнулся Йошка. — Я, в конце концов, модель, а не домохозяйка!!! Почему лицо компании "Made in China", одного из ведущих поставщиков Черкизовского рынка в Москве, вынуждена торчать у плиты??!! — Ну так чё, ты "дурь" достала или нет?! — перешёл к делу Йо. — Ну.. В общем.. НЕТ!!! — С*КА!! Какого хрена ты тогда ещё делаешь в этой квартире????? — Калим сказал, её теперь хрен достанешь!! С этими новыми законами! И нах*й президенту понадобилось их вводить, если скоро выборы?? Да за него после этого ни одна бл*дь не проголосует!!! — Да знаю я, ща вообще полный пипец с этим делом.. Меня уже ломает!! Ч-чёрт!! — Йо харкнул на пол родной хаты. — Не тебя одного. У Трея ваще ломка реальнейшая. Аж через стенку слышно, как он вопит!!! — Чё, по натуре? Ну пошли к ним, разберёмся.... *** Через стенку с Йо и Джун жила та ещё семейка. Трей был отъявленный нарик, и потому с началом жестчайшего контроля над ввозом наркоты в страну мальчик с севера был сам не свой. Частенько во время ломки Анна находила его в холодильнике, так как ему казалось, что когда мороз, ломает не так уж сильно. Жизняк с Треем Анну стал порядком доставать. Мало того, что этот безработный лосяра живёт на зарплату своей женщины, так он ещё и поёт во время секса, что для Киоямы было неприемлимо, поскольку она предпочитала садомазо. И если бы просто пел. Так исполняет всякую х*йню, под которую нереально нормально потрахаться, если у тебя не стальные нервы. А у Анны они были именно стальные. На этот случай у Анны всегда имелся кляп. Работала Анна профессоршей в военном институте (там ей оч помогали от природы садистские навыки). Иногда пение любовника так доставало, что вместо него сходили и жаждущие лёгкого "зачёта" студенты-придурки (благо, умственные способности редко влияли на половую активность этих недоумков). Именно поэтому Киояма частенько во время экзаменов брала с собой обожаемую экипировку (ну, там, кожаный костюмчик, плётка, наручники, много другого барахла....). Ну, конечно, и она по нарко-пристрастиям от муженька мало отличалась. Любила очень, правда, напиться. *** — Какого хрена твой псих тут орёт?? — незамедлительно начал Йо. Его пыл остудил жёсткий удар плети об пол. — Чёрт, Асакура! Как будто в первый раз! — гаркнула профессорша, — Ну, ломает чела, ну чё теперь? Нех*й претензии предъявлять. Не нравится чё-то, лучше скажи, где достать ему кокс?!! Из спальни в это время послышался интенсивнейший трёхэтажный мат. Это у Хоро опять начался приступ ломки. — Анна, БЛ*!! — прервал Йошка, — Знаешь же, что нигде ща не достать, чё тупые вопросы задаёшь? — А ты, кстати, знаешь, что Микихису опять упекли за перевоз через границу наркоты? — Ух ты! — воодушевилась Джун, — И чё вёз? — Первоклассный порошок и гашиш! — поведала Киояма. — ГДЕ ГАШИШ?! ГДЕ ГАШИШ?! — взревело из спальни. — Завали уже е**ло, Трей! Нет здесь никакого гашиша! Асакура пришёл! — орала Анна. Спальня детанировала четырёхэтажными перекрытиями нецензурщины. — Ты чё вякнул? За "е**ного в рот Асакуру" ответишь!!! — разбушевался было Йо, но опомнился, — Мать твою, чё там г-ришь, Анна? — Г-рю, отп*здоболили Микихису на зону!! — Бля-а-а-а... — простнонал Йо, — ну чё за семейка?? Ладно, Рио позвоним... — Кстати, про семейку! Асакура, звони брателло своему. Он-то при деле, у него стопудняк должна быть "дурнота". У него её не может не быть!!! — взвинтилась Анна, подсовывая Йоше под ухо трубу. Делать нечего, Йо выругался и набрал номер братана. *** Хао работал паханом русской мафии и дружил с наркобаронами, поэтому ему жилось хорошо. А жилось ему в особняке на Рублёвке. Всё было. Были деньги. До кучи денег. Именно это-то и нравилось Пилике в муже больше всего. И ещё то, что Хао мог и любил. Секс любил. Поэтому они часами не вылезали из постели. Правда, Хао страдал пироманией. Но это только внушало авторитетам излишний страх перед их паханом. А боятся — значит уважают. К тому же он разыскивался милицией под кличкой "Зик". *** — Алло, чё надо нах**? — Хай, это я, Йо. — А, брателло. Ну респект, респект. Чё звонишь. — Хао, братишка, тут..... Чёрт, Джун, отдай трубу!! *** Алло, Хао, это Джун, блин, даёшь наркоту! ***Где наркота?*** блин, Трей, заткнись! Сорри, это Трей бесится! Эй, Анна, бля, я ща разговариваю!!!*** Алло, Асакура, твоего свояка ломает, знаешь, об этом, нет? Послушай, как он орёт!! *** БЛЯ, ДАЙ, С*КА, КОКС, Ё**ННЫЙ В ГЛАЗ!!*** Слышал? Да, блин, Йо! Отдай! *** Алло, брательник!! Не обращай внимания на этих швалей!! ***Ах, значит, твоя жена ещё и шваль?!!*** Молчать, Джун!! Короче, Хао! Ты меня слышишь? — Ну слышу... — Есть гашиш? Срочно!! Мы все скоро сдохнем!!! У Патчей ни хрена нету, Икс-судьи всё изымают, что находят, мы думали... — Вы думали! И у вас это плохо получилось! Хм, нет у нас ничё!!! Отвали!! Нет, Йо, я не тебе, минуточку. (шёпотом): нет, это Йо звонит. Чё Трей? Да в порядке твой брат, куда ж он денется. раздевайся лучше давай! (громко): Алло. Короче наркоборонов замели. Они на дне ща. Так что в ближайшее время даже не жди.. — Это точняк, брателло! По крайней мере, пока правит этот президент... Терпи до выборов... — Хм.... *ухмылочка, хотя по телефону это не видно, но я-то всё вижу!* Есть идея. Собирай всех в клубе у Джоко. И смотри, чтоб Икс-судьи не запалили! — О'kay! Давай, до связи! *** Да, у Джоко был собственный клуб. Он назывался SHAMAN KING, и поэтому VIP-элиту этого клуба частенько кликали "шаманами". Кроме Джоко, Йо, Джун, Пилики, Хао, Анны и Трея (которого всё-таки отпустило и его взяли с собой), собрались и остальные. В число остальных вошли: Рен и Тамао. Рен работал у Хао киллером. Иногда просто не мог сидеть без работы. При этом поймать его было нереально, как икс-судьи не пытались. Его тёлка Тамао работала дорогой проституткой в одном из элитнейший барделей страны. Поэтому её посещали только очень и очень богатые (а следовательно и влиятельные клиенты). По этой причине частенько платные заказы совпадали с желанием самого Рена порешить из ревности её клиентов. Морти. Кроме "дури" Морти сидел на американской фантастике, с которой ко всем доё*ывался. Рио. Рио сидел много и часто. Он был криминальным авторитетом. Его боялись даже тюремщики. Поэтому долго он никогда не сидел. Часто посещал разборки и тюрягу на Колыме. Любил ходить к Тамао на работу, но к ней конкретно не совался. Понятно, почему. Был в сговоре с Хао. Носит в трусах кастет. Фауст. Фауст не сидел. У него сидели. Нет, он не был тюремщиком. Он был гинекологом. При этом Фауст с такой частотой насиловал своих пациентов, что даже иногда забывал, что он некрофил. Но Элиза всё равно почему-то жила с этим маньяком. Фауста никогда не сажали, потому что боялись, что когда умрут, он их.... Лайсерг. Лайсерг работал на наркоборонов, хотя и состоял в икс-судьях. Но ему мало платили судьи и оттого он подрабатывал там, где плятят больше (у мафиози). Но Лайс был невысокого чина и потому очень мало знал о дальнейших планах икс-судей. Зато он умел воровать бухло и за это его считали своим. Вот такая шняга, друзья мои. *** — Ну и чё за идея у тя, Хао? — В общем, нам чё мешает? Новый закон по жёсткому контролю над ввозом нарков, праильно? — Ы! Короче, надо президента замочить!! — взвыл Трей. — Трей, ты реально п*дар! Я уже пытался. Это гиблое дело! — нахмурился Рен. — Заткнулись! — злобно гаркнул Хао и продолжил сахарным голосом, — Раз мешает президент, значит надо найти другого. Такого, кто бы отменил этот тупой закон! — ТОЧНЯК!!! ТОЧНЯК!! — заорали было все. — И кто это бует? — с ходу поинтересовался Джоко. — Не тупи, Микки Маус, конечно же!! — воскликнул Морти. — Чёрт, Морти, перестань!! — простонала Джун, — достал уже со своими мультиками. — Ладно, Супермен? Фреди Крюгер? — ЗАТКНИСЬ! — Анна, кляп! — Держи! — Зу мозез бысь Гарри Поссер?? — Этот кляп слишком маленький! — Ты просто не умеешь его засовывать... Вот так! — Му-у-у-у-у-у!!! — Замолчи, Морти. — Я думаю, чуваки, это должен быть кто-то из нас! — обрадовал Хао. — Ух ты! Я тоже так подумал! — Но кто-о-о? — Давайте мыслить логически. Йо, ты даже не пытайся мыслить. У тебя всё равно не выйдет. — Ладно, не буду. Послушаю пока Боба Марли! — Так вот... Я, ясное дело, не могу. Мафия и всё такое... — признался Хао, — хотя кто ж кроме меня смог бы.... — Я тоже не чист! — отчеканил Рио. — Меня ломает неделю уже. я пас. — пожалел себя Трей. — Му-у-у-у-у-у!!! — Нет, Морти, даже не обсуждается. — Му-у-у... — Я в кровище по самые уши! Мне не в мазу! — пояснил Рен. — Не моя профессия. — вздохнул Фауст. — Эй, ну не может же быть владелец ночного клуба призедентом страны!! — Не, а тебе то кто предлагал?? — А чё бабы молчат? — Не, я слишком известная проститутка, чтобы .... ну вы поняли. меня просто все знают! — А вот я... — НЕТ, АННА!!! Диктат нам не нужен!!! — Элиза?... понятно.... — Лайс? — Издеваетесь? Когда Джин и Марко узнают, они мне вставят по самые гланды!! — Джун? — Я не хочу!! — Пилика? — А я беременна! — ЧТООООООООООООО??????!!!!!!!!!??????? — Йо!! Видишь — брату плохо!! Принеси ему воды! — СТОЙТЕ! ЙО!! — Чё Йо? — А то, нах, что он бует у нас президент!!!!!! — А НУ СНЯЛ СВОИ НАУШНИКИ!!!!!!!! — Оооооо, Анна, больно!! Чё такое!! — А то, что ты президент, нах! — ЧЕГОООООООООООО??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????? — Эти близнецы всегда такие припадочные? — Давайте, я их осмотрю!... — Нет-нет, Фауст, не по твоей это части.... — Давайте быстрей уже его президентом сделаем!! А то я от ломки загнусь!! *** Итак, Йо решили сделать президентом. Ведь он был самый чистенький в плане уголовщины и всего вытекающего. И, ясное дело, толкали его своими связями, сосредоточенными как правило в мафиозной и преступной среде. А по-другому и не бывает!! К предвыборной кампании и Джун, как модель, подключили. Трей агетировал бомжей, Морти — любителей фентези, Анна — студентов, Хао — наркоборонов и весь приступный мир, Пилика — жён наркоборонов и всего приступного мира, Рио — зэков и тюремщиков, Джоко — посетителей ночных клубов, Фауст — пациентов, Тами — сутенёров, шлюх и их клиентов, а Рен — всех без разбору, угрожая сиюминутной расправой. Лайсерг тоже пригодился, потому что как оказалось, не одни шаманы такие умные, и Железная Дева тоже страшно хочет стать президентом.... Вот те на! — Да ты, Лайсерг, п*здишь!! — Ни хрена! Отвечу на бля! Джин балатируется в президенты России. Мне Марко сказал, когда мы с ним... в общем, .. совсем не важно, чем мы занимались..... — Ни фига се, проблемка!! Икс-судьи и так нас уже за*бали, а теперь ещё и жить в стране под их руководством!! Я с ума сойду! — схватилась за голову Джун. — Может, Хао спросим? Он чё-нить придумает, нах! — Айда! — Кстати, пипл, где он? Тока что был здеся! Тем временем в шкафу.... — Бляха-муха, да шо ж за лифак у тебя? Какая с*ка придумала такие сложные застёжки? — Роберто Кавали!! Как ты можешь, Хао!! — Всё! Надоело! Сама расстёгивай! — Скажи спасибо, что трусики нормально снимаются! — Ой, спасиииибо, дорогие трусы!! Кстати, чё за трусы? — Невежда! Это Дольче и Габана! — ВОт! Лифчики теперь только ихние буешь покупать! Вся эрекция с тобой пропала!!! Снаружи: — Эй, Хао! — Я здесь. Чего, бл*? — Тут.. в общем.. проблемка.. Джин ХОЧЕТ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ!!!!!!!!!!!!! — Не, Пилика, ты со своим бельём, теперь ещё эти икс-судьи!!! Всё!! Меня заё*ало!! Я одеваюсь!! *** Оделся... — Так, ну и чё делать?? Сделай что-нибудь, Хао! — Я теперь точняк дубу дам от ломки!! — заревел Хоро-Хоро. — Короче, я понял. Тут у всех кроме меня мозги находятся там же, откуда и руки растут!!! — подытожил Хао, — ну всё, брательник. готовься к предвыборным дебатам. Ежели ты их провалишь, то пи*дец твоей карьере президента... — ыыыы... *** В день дибатов. — Ну чё? Готов? — пошёл на х*й, Рен! — Короче. Мы с Морти прокачали все компы икс-судей, — похвасталась Анна, — и ни хрена про Джин плохого не нашли. У неё безупречная репутация. Впрочем, у тя тоже. В общем, те надо её поймать на каком-нить слове и опустить ниже плинтуса. — И всё? — И понравиться лохам, которые будут на тя пялиться. — Ноу проблем! — Ладно, ща уже начнётся, разыщите кто-нить Хао... тем временем в уборной... — НУ Я ЖЕ ПРОСИЛ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ НАПЯЛИВАТЬ ЭТОТ ЧЁРТОВ ЛИФЧИК!!!!!!!!!! — Тогда купи мне новую шубку! — При чём здесь новая шубка? о, чёрт!! — Чё такое? — Опаздываем, бля! *** — Так. Йо, те Анна всё сказала? — Угу... — Я знаю, братик, что ты не привык работать мозгами, но если ты сморозишь глупость, ... — МЫ ТЕБЯ ПРИКОНЧИМ В РЕАЛЕ!!! — подначивал Трей. А Рио даже в знак согласия достал из трусов кастет. — Не надо! Я с Джун вчера не успел переспать, поэтому мне фигово... — Ты почему ему не дала, с*ка?! — вежливо поинтересовался Джоко. — У меня месячные, кретин! — Ух ты!!! И как ты характеризуешь свой ПМС и цикл в целом?? +звонкая пощёчина+ — Отвали, Фауст!!! — Ладно! Затянемся друзья нашим последним косячком, чудом провезённым через границу в трусах у Силвы!! *последнее можно было и не говорить, но ажиатажу от этого не поубавилось*. Все по очереди дружненько затянулись и дали пару раз затянуться Йоше, как герою дня, а останки косяка отдали Трею, чтоб он не причитал. От долгого воздержания в плане курения Йошке вставило так, что он перестал узнавать своих друганов и поё*ал прямиком на сцену. От расколбаса и кайфа его рожа сделалась наредкость спокойной, доброй и такой умиротворённой, что даже Джин рядом с ним казалась нервной. И тем не менее она долго рассказывала о своей предвыборной программе, при этом Йо не проронил ни слова. — Бл*! Чё он молчит! Он же нам всё завалит!!!!! — шипела Пилика. Ну, наконец, когда Йо позвали к микрофонам, он встал и молчит как лох. И тогда кто-то из репортёров спросил: что он хочет сказать своим избирателям. Йо долго чесал репу. Из-за кулис незамедлительно появились выстроенные в ряд двенадцать обкуренных рож и наперебой начали подсказывать. Йо это так разозлило, что ему захотелось каждому из друзей запихнуть в задницу косяк (но в современных условиях он не имел этой возможности). После минуты молчания в память об окончательно ё**нувшемся разуме Йо Асакура изрёк историческую фразу. — ВЫ ВСЕ МУДАКИ!!!!! — обратился он к зрителям. -Дрянь!! — вскипел Рио, — неделю буешь мне выдрачивать!!!!! зрители в зале молча смотрели на него. Вновь наступила минута молчания (на сей раз преждевременная в память о Йо). После чего зрители принялись орать и аплодировать. Видя феноминальный успех, прокуренный Йо ничуть не смутился и, почесав свой х*й, объявил: — ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! Аваций не убавилось, в следствие чего Йо выиграл дибаты. Стоило ему сунуться за кулисы, как его вызвали на бис. На бис Йо вышел. Выполнил главное движение Майкла Джексона и уё*ался наконец-то со сцены. той же ночью. — Ты просто молодец, дорогой! Пи*дато выступил!! Ну, сёдня я наконец тебе дам!!! — О, ну тада я передумал дрочить! — Ещё бы ты не передумал! Я спрятала твою электродрочилку! — Во сучка! Ну лады, вали уже в ванную!! — Окей, тока у меня месячные. — А мне пох*й!!! *** В общем, Йо имел огромный успех. Но слава неверная подруга и её надо поддерживать. А слава всегда дружит со скандалами. Поэтому с подачи шаманов в газетах появились такие заголовки: "Йо Асакура дрочил на Эвересте" "Йо Асакура спал с Гарри Поттером" "Йо Асакура — сын Ленина и Сталина" "Йо Асакура — бывший муж Железной Девы Джин" "Йо Асакуру в детстве насиловали учителя" "Йо Асакура бухал с Марсианами в прошлую пятницу" и многие другие. На встречу с действующим президентом Йо явился бухой. Поэтому его друзья решили ему помочь. Они ему дали наушник и стали подсказывать... — Здравствуйте, Йо! — Здравствуйте, господин президент! — Расскажите, господин Асакура, могу ли я надеяться, что страна будет в надёжных руках, если вас избирут? Йо внимательно послушал, что ему сказали в наушник и ответил: — Трей, с*ка, куды ты свои руки-крюки засунул? Бл*ди, где мой кастет?!! — Я вижу, вы готовы к бою за благополучие страны! А как насчёт криминальных дел России? — Не, челы! Я серьёзно! Я не понял, кто-то что ли лазил мне в трусы? Выдрочу всех! Кастрирую на месте! Замочу в сортире! — Приятно, что вы так близко к сердцу принимаете криминальные проблемы! Что вы думаете о ситуации в горячих точках? — Ммммммм, чёрт! Хао, глубже! Нет! Точка G не здесь!! Глубже надо!!! — То есть вы готовы погрузиться в разрешение этих проблем? — Да я стараюсь!!! Ну куда? Куда уже глубже? Чё, до гланд чтоли достать? Я ща кончу! — Значит, вы уже поработали с обстановкой в этом плане! А финансовые реформы? — Не, мы — проститутки — тоже люди! Никаких скидок!! Что вы мне предлагаете? Я мужа позову! Нам тоже на что-то надо жить, поэтому скидки исключены! Разве мой сутенёр не объяснял? — Чтож, рад, что вы так напористы! Что скажете о войнах? Сейчас они повсюду в мире! — И хоть бы какая бл*дь мне заказала еврея!! Я считаю: мочи евреев! Ненавижу их! А тут мне заказывают какого-то зё*анного певчишку! Да я таких из рогатки валю, только так!! — Сейчас многие живут за чертой бедности. Волнует ли вас эта проблема? — ёкарный бабай, опять!! Как меня ломааает!!! Анна!! Анна, бля!! как больно-о-о!!! — Хорошо, что вы так трепещете о проблемах бедности! А повышение рождаемости? — Надо будет их изнасиловать! Ведь они же сами приходят к гинекологу!!! Сами в кресло садятся! Я что — виноват, что ли? Но мёртые мне нравятся больше только потому, что для них гандонов не надо! Сейчас гандоны очень дорогие! И ваще, Джоко: лучше уж с трупами, чем мастурбировать!!! Зрители, посмотревшие в тот день эту передачу, все решили проголосовать за Йо. (многие из них надеялись, что он понизит гандоны в цене). *** — Уважаемый господин Асакура! Завтра — выборы президента Российской Федерации, и мы пригласили вас в студию программы "Пусть говорят" с Андреем Малаховым, то есть мной, так как вы на сегодняшний день кандидат номер один наравне с Джин! Скажите, в чём секрет вашей популярности?? — В том что у моей подружки большие буфера! — промычал бухой и обкурившийся Йо (как Силва на этот раз развёл пограничников, история, слава богу, умалчивает), — Лады, я пошутил. Но у неё правда большие буфера!!! А? Секрет популярности? Ща покажу! Йо нехотя встал, развернулся спиной к зрителям и снял трусы. — Гы-ы! Такой-то и у меня секрет!!! Популярности, бля! — ржал Хао, хлопая себя по заднице. (Все как раз сидели в клубе у Джоко и смотрели передачу). Покрутив задом перед камерами, Йо развернулся, показал фак и удалился, так и не одев штаны... В этот вечер его рейтинг вырос на 3 %. *** — Здравствуйте, я Анфиса Чехова, и вы смотрите передачу "Секс с Анфисой Чеховой"!! И у нас в гостях Йо Асакура и Джин!! Поговорим о сексе! Как часто вы занимаетесь сексом? — Ну, — начала Джин, — вообще-то я ещё... — Да она девственница! — подхватил Йо, — её даже в ротан не имели, бля! — Вовсе нет, как раз в рот меня... то есть.. я хотела сказать... тем временем в клубе... — Га-га! Молодец, Йошка! Доё*ано ты её отп*здил!!! — Не, челы! Стоять! Так она целка? А хули Лайс нам п*здил как он её четыре раза на столе поимел?!! — Ладушки, пиплз! Ща и ей и Ласергу мало не покажется! Тами, тащи телефон!! в студии... — Итак, послушаем телефонный звонок.. Алло!!! — Алё, здрасьте!! Меня зовут Рио!! И у меня вопрос к Железной Деве!! Джин, скажи, ты г-ришь, что ты девственница, а правда, что тебя Лайсерг трахал??!! — Я.. Я.. Я считаю вопрос некорректным!!!! — всхлипнула Джин и убежала. — Значит, правда!! — объявил во весь эфир Рио и на заднем фоне в трубке послышалось раскатистое ржание пьяных голосов и какие-то крики про гашиш. в этот вечер все девушки страны хотели Йо... *** — Окей, челы! Завтра мы буем безнаказанно курить траву и делать грязные бабки на ввозе в страну наркоты!!! ВЫ ХОТИТЕ ЭТОГО??????????!!!!!!!!!!!!!!!! — вещал Хао (он был с перепою). Все остальные (тоже с бодуна) очень обрадрвались. — ДАААААААААААААААААААААААА!!!! МЫ ХОТИМ ЭТОГО!! — А если Йо просрёт на выборах, то мы буем его поочерёдно иметь в жопу!!! — ДАААААААААААААААААААААААА!!!! МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ! — А икс-судьям мы всё равно анал порвём!!! — ДАААААААААААААААААААААААА!!!! МЫ ПОРВЁМ ИХ!!!!!!! тем временем у Йо дома... — С*ка! Где моя электродрочилка??!!! — Я её продала и купила трусики!!! — Значит, будешь сама ща мне вручную прям!!! Начинай!!! *** — Морти, ну плиз!!! — Отвали, Тами!! — Ну нам очень нужно!!! — Сказал, Оть*ись!!! — А у меня новый DVD "Возвращение Бэтмена"!!! — ДАААА??!! ГДЕ? ДАВАЙ Я СОГЛАСЕН!! — Короче, надо лезть в компы федеральной системы и подтасовывать результаты голосований!! — В падлу!! Все и так за Асакуру проголосуют!!! — Да почём ты знаешь?? А если нет? Нам п*здец всем тогда!!! — Да мне как-то пох*й! — Ты, с*ка мелкая недоношенная!!!! А знаешь, что Джин запретит показ американ фентэзи в стране и бует за это у*бывать на зону?? — Чё по наруте??!! — В реале, дебил!! — Полезли! Где мой ноут!! прошло 6 часов. — . ... Мать твою... взломал-таки!!! — Хвалю!! — Так, и чё же мы имеем? — Не, Фауст! Это нас имеют в жопу: зацени, чувак — у Джин на 1 голос больше!!! — Нас в натуре поимели!!!!!! — Закрыли все свои помойки!!! Ща мы их оттрахаем.... опа! подкрутили... Усё, барыги!! Терь у Йошки голосов на миллион больше!! Обломися, Джин, по полной!!! — Так-с, ну чё? Ща празднуем или как объявят? — Как объявят, ясен пень!! — Да пошли вы!! Трей!! Доставай из холодильника бутылки!!! Завтра всё будет!! — А мне нужно сегодня!! Ё-ПС, КАК МЕНЯ ЛОМАААЕТ, БЛЯЯЯЯ!!!! *** — А теперь наш новый президент исполнит гимн РФ!!! Но на иногурации Йо вместо гимна (которого не знал) взял да и спел песенку Легалайза "Будущие Мамы", отчего депутаты госдумы пришли в неописуемый восторг. — Здрасьте, я ваш новый президент!!! Хей, челы!!! *** ПРОШЛО МНОГО ВРЕМЕНИ..... Йо разрешил ввоз и торговлю "дурью"!!! Кроме того, он узаконил проституцию и снял икс-судей со статуса официального силового органа. В связи с этим Джин пошла работать порнозвездой. А у шаманов всё также!! Берег моря. Турция. Частный пляж. — ОООООООО!! *Трей,затягиваясь* Как хорошооо!! Наконец-то меня не е*ёт и не ломает!!! — Ну и какая бл*дь утащила мою "Золотую бочку"???!!! — АААААААААААА!!! Медуза!!!!!!!!!!!! — Придурок!! Это же целофановый пакет!!! — Тами ты дууууууура!!! Зах*й ты зарыла мой автомат в песок??? Он же не бует работать!!! — Пойду по берегу прогуляюсь, в новостях г-рят, тут где-то дохлых рыбаков на берег вышвырнуло... — Стой, Фауст! Ты Хао не видел?? — Не-а! вроде... тем временем в море... — Идиот! — Где, бля, гандон?! — Лузер, ты уронил его в воду! Ныряй теперь! — Ё-моё! Пилика!!!!! — Шо??? — Ну я же волосы намочу!! и тут.. — Эй, Хао! Ты здесь!!! Тебя Морти искал. — Ну почему каждый раз когда мы тусим с этими придурками, нельзя нормально перепихнуться!!!! — Где моя "Золотая бочка"??? — Так это была твоя "Золотая бочка?"... а я её выпил... — Дегенерат! Её выпила я, а потом налила туда кислоты для наших с Треем садистских игр!!! — Анна, я праильно понял? КИСЛОТА? БЛ*ДЬ, ФАУСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!