Так и я.

Где-то во мне сковывающие пульсирует боль. Нет, отнюдь не физическая, намного хуже, которую не упокоить примитивными обезболивающими. На самой деле (а я уверена, вы знаете) существует огромное множество видов боли. Моя боль, наверное, самая банальная и самая распространенная из всего предложенного списка. Она выражается в запоздалых чувствах к человеку, которого я и так своим же колебанием оскорбила. Может, там затаился и стыд, истинную величину которого не знает никто кроме меня, терзающий и без того израненную душу каждый день. Я сама себе говорю «Сама виновата, вот и плати по счетам»- но от этого легче не стало. Тогда когда этот каламбур только начинался, тогда я его и полюбила, да и сейчас люблю. Это чувство было для меня таким новым и пугающим, что я заставила себя колебаться, сомневаться и в себе и в нем. Сомневаться в том, что наша любовь выдержит это расстояние. Именно этим я принесла ему боль, глупо да? Зная, что он наверняка не прочитает эту запись (хотя даже и прочитает то я, тоже буду рада) пишу я вольно, хотя и порывисто. Прошлое лето в том городе, куда я езжу каждое лето, прошло для меня так же быстро как стрелка часов повернется на одну секунду вперед. Но вместе с тем часы томления дома у мамы были самой длинной мукой из всех возможных. Ведь хотелось на пляж, там он, веселый добрый, как всегда, жалко только что мы там гуляли в основном до 11 дня, потом он уходил с пляжа. И все прервалось реальностью. Пишу сейчас как 14-летняя соплячка, кого я дурю так оно и есть. Первая любовь, безусловно, заставила воображению кружиться в грезах.… Вот пишу это, а сердце кровью обливается (какая же все это глупость). А может просто переходный возраст? – возможно, даже очевидно, но... Может осознание своего бессилия перед прошлыми ошибками? Да, кажется это. Как бы я сейчас хотела сказать о своих запоздалых чувствах, но я и так причинила ему много беспокойства, да и он может попросту рассмеяться мне в лицо. Через монитор, но было бы больно одинаково «вот и плати по счетам». А может, я снова ошиблась? Снова и снова наступать на одни и те же грабли глупо. Все те дни на пляже пронеслись яркой ослепляющей вспышкой в моей памяти, оставили светлый отпечаток за собой. Как сон. Как мы гуляли вдоль пляжа, как сон. Уверена, что через два- три это будет смотреться нелепо. Даже смехотворно. Как всегда. Как в том старом фильме говорилось «Ненавижу вечера…» не знаю что там дальше сказано, а эта фраза острием ножа врезалась в память. Ведь я тоже ненавижу вечера, даже когда звонят подруги, верные подруги, - голос вроде веселый, да и чего печалиться, а вот когда разговор обрывается. Я снова возвращаюсь в угрюмую пустую комнату, и тоска черным камнем тянет тело и душу вниз, в бездну. Противиться этому сложно. Такая темная и дремучая, как лес поздней осенью без оранжевых, алых листьев, только голые деревья и тишина. Зловещая тишина, как в фильмах ужасов. Только кое-где печально завывает безмятежный ветер, когда в очередной раз пытается вырываться из оков, которые невольно одел на себя сам. Так и я.