Записки идиота

Каково это? - просыпаться с мыслями о том, что отныне ты живешь лишь благодаря воспоминаниям, которые уже невозможно вернуть и уж тем более повторить, потому что, человека, что подарил их тебе больше нет... Да и что там... Порой не столь страшно осознавать, что ты потерял близкого тебе человека, страшнее понять, что вместе с ним ты потерял и самого себя. Каково это? - просыпаться и понимать, что твой самый страшный сон оказался и не сном вовсе, а самой, что ни на есть реальностью... И почему?.. Почему именно так должен был проснуться я?.. Каково это? Каково обернуться и понять, что позади тебя порог собственной квартиры и слабо прикрытая дверь, а в руках ты держишь вещь - убийцу, которая в последствии лишит тебя будущего?.. Но тем не менее, эта вещь теперь самое ценное, что у тебя осталось - это часть того, кого ты так безрассудно потерял. Почему?... Почему, чёрт побери?! Я так боюсь... Мне страшно узнать, что ты испытывал всё это время... Что за чувства, что за боль лишила тебя рассудка?.. Несмотря на свою горделивую натуру ты всегда был очень ранимым... Мне так страшно... Так страшно узнать о чём ты думал... В конце-концов мы... Нет. В этом лишь моя вина, хотя ты никогда не любил начинать все сначала. Думаю, мне следовало остановится, когда я только открыл твой ежедневник и узнал до боли знакомый почерк, но я... продолжил читать... так больно... Первая страница твоих записей вызывает мелкую дрожь... Если бы ты знал, как тяжело воспринимать эти мысли, особенно учитывая, что большая их часть направлена на меня. И тем не менее, несмотря на всю эту боль, я всё равно продолжаю читать... Я продолжаю поглощать твои мысли, словно спасительную влагу в засушливой пустыне, хотя и знаю, что эта влага - яд, и несёт за собой смерть. Но лучше, я умру от яда, нежели от жажды... Я прочту всё... я должен знать... насколько сильными были твои чувства... Каждое слово... Каждая страница как острое лезвие... Почему?.. Почему же непонимание и глупость переросли в трагедию?! Если бы... Если бы ты позвонил мне всё сложилось бы иначе!.. Почему ты держал эти чувства в глубине себя?! Ты всегда был таким эгоистичным и иногда выказывал полное безразличие... Откуда я мог знать, что таится у тебя за душой... Может это я.. Я был эгоистом!.. И теперь... даже сейчас я не могу понять твои чувства до конца... Единственное, что я осознаю - твои чувства были гораздо глубже чем я мог подумать... Это была Любовь... настоящая... Не то пустое слово, что люди так часто употребляют в описание плотских влечений, а именно Чувство!... Чувство, которое ты так старательно подавлял всё это время... Так больно осознавать масштабность собственных ошибок... А совершил я их не мало... Ты считал меня ветреным и потому не пытался удержать, но... Я думал о тебе не менее прискорбно... А самое страшное, что мы оба потеряли небо... Мы утратили возможность летать, как только разомкнули объятия и отпустили руку друг друга. Сейчас, глотая твои мысли вперемешку со слезами, я впервые осознал насколько слаба была боль в моём сердце до этого момента. Я же думал, что ты просто забыл меня... Пытался выбросить тебя из своей головы... пытался вырвать тебя из своего сердца... А ты помнил... Всё это время ты помнил и жалел меня?.. Или... Я совсем запутался... Я не могу понять твоего состояния... Была ли это слабость или просто упёртость в желании казаться сильным?.. Ты боялся показаться мне на глаза... Но единственным чудовищем был я... Я никогда не замечал твоих истинных чувств и часто срывался... Иногда был слишком капризным и разочаровывался всякий раз, когда ты не потакал мне... Но как же глупо и бессмысленно сейчас искать виноватого... Тебя всё рано... больше не вернуть... И всё же... Какой же ты идиот!.. Всё что нужно было сделать - это просто набрать мой номер и позвонить... Возможно бы было проще если бы тебя никогда не было в моей жизни, но... Я счастлив что ты был... нет... Я счастлив, что ты есть у меня... Потому что... Я действительно тебя Люблю... Я просто Люблю тебя... За каждую строчку, которая причиняет мне боль, за каждое грубое и ласковое слово, которое ты говорил мне... За воспоминания, которые ты подарил мне... За тепло, которое я обрёл рядом с тобой... За семью, которой ты стал для меня... За жизнь, которая наполнилась красками благодаря тебе... За Любовь о которой ты так и не смог мне сказать... За безумие, которое связало нас навечно... но... Есть что-то за что я ненавижу тебя... Ненавижу тебя... Ненавижу за то, что ты оставил меня одного!.. Ты действительно... действительно... такой идиот!.. Но... - Я Люблю тебя... Это были последние слова, которые юноша смог произнести, обессиливший от слёз и боли. На следующее утро открытую дверь заметили соседи и насторожившись постучали в неё, но... им ни кто не ответил... А когда они вошли, то обнаружили лежащего в коридоре парня... Бездыханного, но... С умиротворённой улыбкой на лице... В руках он сжимал пошарпанную записную книжку... Позже оказалось, что юноша погиб от кровоизлияния в мозг, а записная книжка, что он так трепетно сжимал в руках была совершенно пуста... Она ни о чём не могла поведать посторонним людям... Всё, что когда-то было в ней написано осталось в прошлом... Осталось погребённым в слоях времени... Ведь эти строки не должны быть открыты для всех, ведь они свидетельствуют о нерешительности и безрассудстве человека... Эти слова способны убить того, кто пишет их... Их нельзя произносить... Ведь слова даны человеку, чтобы исцелять и дарить тепло... Потому вновь соединившиеся души забрали слова боли с собой, чтобы ни кто более не повторял их... Но людей невозможно избавить от глупости... В нашем мире всегда найдутся те, кто будет твердить о любви, забыв сделать первый шаг или хотя бы открыть рот, чтобы его могли услышать... Ведь мы люди... Мы созданы, чтобы совершать глупости, но... К сожалению, порой мы слишком увлекаемся и забываем о реальности, живя в вакууме собственных догадок и предрассудков... А если так, то как нам заметить, что рядом всё ещё есть кто-то, кто желает подарить нам тепло?.. Ответ прост - не можешь увидеть протяни руку!.. Тепло всегда ощутимо...