Любимый враг

Его клятвы ничего, абсолютно ничего не значили. Как я могла так наивно верить, что он изменился, что он способен на любовь? Всё разрушилось в один ничтожный вечер, один ничтожный вечер перевернул всё с ног на голову, в очередной раз доказывая, какая же ты, Аманда, жалкая и убогая. Но теперь всё стало на свои места, теперь всё правильно. Теперь Алекс с любимой девушкой, они будут счастливы, ведь раньше у них была сумасшедшая любовь.. Всхлипывая, я шла по узкой улочке, которая всё ещё была освещена фонарями. Слёзы никак не унимались, на душе было так паршиво, как никогда. Никогда я так не доверяла кому-то, как Алексу. Никогда и никого не любила так искренне и горячо. А он просто взял и плюнул в душу. В душу, в которой живёт любовь к нему, и ей никогда не умереть. Такое можно простить? Предательство любимого человека? Наверное, можно. Но только кто даст гарантию, что этого больше никогда не повториться. Так ведь всегда.. Вселенская закономерность. Те, кого мы любим, причиняют нам самую сильную и горькую боль. Даже то, что со мной делал Брайан, не сравниться с тем, какую боль причинил мне Алекс. Душевную, и она куда больнее, она либо будет медленно заживать, либо будет сжирать тебя изнутри, пока ты не решишь облегчить себе жизнь, просто не решишь пойти на отчаянный шаг – самоубийство. *** Несколько дней спустя. Мои дни превратились в пытку, они превратились в один огромный чёрный ком, содержащий безмежное количество горя. Моё лицо забыло, что такое улыбка, уголки губ будто закаменели и больше никогда им не изогнуться в счастливой улыбке. Каждый день я лежу в своей кровати и смотрю в потолок, он – единственная вещь, которая не раздражает меня в этом мире. Он белый, не замысловатый, на нём нет никакого другого цвета и он кажется мне таким же одиноким.. Каждый вечер в доме раздавался один, самый тревожный, самый трепетный телефонный звонок, сбросить вызов которого я не в силах. Мне звонит Алекс. Смеётся так надо мной, разрывает душу в клочья. Он молчит, не вымолвив и слова, ни одного звука, ни одного шороха не доносится с той стороны трубки, только лишь его тяжёлое дыхание и мои всхлипы. И это больше, чем слова. Только вот что меняет это? Всё так же остаётся на своих местах. И как же больно не чувствовать его рядом, не лежат с ним в одной кровати, не глядеть друг другу в глаза.. Так больно жить и знать, что ты теперь никто, что этим моментам больше никогда не повториться. Он – часть меня, та часть, без которой невозможно продолжать жить. Я люблю его. Люблю этого мерзавца, который до сих пор заставляет испытывать меня к нему эти бездонные, нескончаемые чувства. Смогу ли я когда-то разлюбить его? Смогу ли продолжать жить и радовать без него? Смогу ли найти ему замену, человека, который поможет мне забыть его? Я каждый день спрашиваю у себя, смогу ли я? Я слишком далеко зашла, я утонула в бездне любви к нему, и, кажется, мне больше никогда не всплыть.