Неугомонный

Шило в заднице Жил да был на свете парень. Для семьи - находка, приз. "Строим, жнём, копаем, парим!" - Жизни был его девиз. Центрифуга в нём кружила. Силы было о-го-го! А источником служило Шило в заднице его. Проявляя сметку с толком И хозяйственную прыть, Знал, как влезть в розетку с током, Болт куда какой вкрутить. Молоток, топор, зубило, Хоть и главный агроном - Всё в руках его свербило И ходило ходуном. Словом, парень был не промах. Утаить пытался - шишь! Шила в задницы объёмах, Как в мешке, не утаишь. Как оно туда попало? Кто внедрил его туда - Волновало всех, но стало Местной тайной навсегда. Все твердили: - Вынь! Не дело! На хрена тебе оно? Всё, поди уж, заржавело Иль окислилось давно. Разговорами достали. Тот противился пока, Но нервишки не из стали - Доконали паренька! Вынул, всё ж-таки, намедни. На диване, вон, лежит С пивом - как обычный, средне- статистический мужик... Автор: Лексейч

*** У меня в жизни всё через одно место, то самое, подкопчиковое. Влипать в истории у меня получалось автоматически и с детства. Иногда я задумываюсь, родился я с шилом в пятой точке или приобрёл впоследствии? Мой друг, Лапа, он же в простонародье Евген Лапичев, с тех пор как мы познакомились, всегда меня вытаскивал изо всех передряг по мере возможности. Жека матерится на меня, ругается, обещает надрать зад и, в то же время... ржёт надо мной, засранец, как сивый мерин. Познакомились мы с ним в универе на первом курсе. Он уже тогда начал меня защищать. "От кого?" - спросите вы. "Да ото всех, - отвечу я. - Но в первую очередь от девчонок и меня самого". Тогда я был задохликом, который не умел держать язык за зубами. Да я и сейчас, собственно, не научился. Это моё проклятье, от которого избавиться я не в силах. Так вот, я был задохликом и, как говорили девчонки, милашем. Им всегда надо было меня потискать, потрепать по волосам, пощипать за щёчки. Короче говоря, дурной пример заразителен: меня стали щипать не только девчонки и не только за щёчки. Но не забываем, у меня ж язык без костей... прибили бы меня, наверное, если бы не Лапа. Он уже тогда выглядел как зрелый мужик и держался особняком, но вот дёрнуло его, бедолагу, связаться со мной. Ему показалось неправильным, что меня, такого мелкого, весь поток "обижает", ну и как-то сложилось так, что стал он меня, вроде как, крышевать. От меня отстали, но... у меня же, как мы знаем, шило в одном месте, я без проблем ну никак не могу жить! Моё скромнейшество начал подбираться к Евгену и допытываться, чего это он меня защищает, не уж-то влюбился? Но это я сейчас так всё мило описываю, а тогда я к нему просто подошёл и спросил: "Ты чё, пидор?" Вот я камикадзе, его и преподы-то шугались, а тут я с таким "невинным" вопросом, да ещё и на всю аудиторию. Надо отдать ему должное: он мне не врезал (хотя менее уравновешенный человек так бы и поступил). Сперва покраснел, потом позеленел, затем, видимо, взял себя в руки (вот стальные яй... то есть нервы!) и тихо так спросил, какого, мол, Максимушка, интересуешься... Я от этого спокойного тона даже больше очканул, чем если бы он на меня наорал, поэтому я впервые послушался интуицию и не стал нарываться, а просто ответил вопросом: "А с какой тогда радости ты меня защищаешь?" Он посмотрел на меня задумчиво и выдал: "Я и сам не знаю. Просто не люблю, когда толпа на одного прёт, это как-то неправильно". Я проникся. На всех парах садился к Жене и ТИХО(!) сидел рядом. Но эт ж я! В общем, через неделю я осмелел и стал рассказывать ему в перерывах о моих весёлых буднях и о историях, в которые я постоянно влипал. Сначала Лапа сидел с покерфэйсом, потом хмурился, затем начал подхихикивать, ржать, и в один прекрасный день схватил меня за шкирку после пар и потащил на каратэ. Первое время хотелось сбежать, убить весь мир и, в первую очередь, Лапу! Но потом я, как ни странно, втянулся и даже меньше стал влипать в истории. Кстати, меньше - не значит совсем. Проходив на тренировки три года и наконец осознав, что я теперь реально могу за себя постоять, потерял страх окончательно. За время, что я ходил на борьбу, я вытянулся, поднарастил мышечную массу и наконец-то перестал быть Масей. Ах да, меня зовут Максим Петров, но с лёгкой руки нашей самой большой любительницы всего миленького, маленького и местами розовенького, одногруппницы Ксюши, стал Масей. Наверное, это была одна из причин, почему я сразу не срулил с тренек. Мааася... боже, как противно! И да, Лапа стал моим лучшим и единственным другом и, кстати говоря, опять же, единственным (!) человеком, к которому я хоть и редко, но прислушиваюсь в плане советов, а ещё только он по сей день кличет меня Масей. Я кривлюсь, но больше не поправляю. Во-первых, он это мне типа в наказание, чтоб помнил, с чего всё началось, а во-вторых, мне тупо ссыкотно ему на это указывать. Я хоть и стал жилистей и сильней, но по сравнению с ним всё ещё дрищ. Да и обязан ему тем, кем я стал (ведь всё могло быть НАМНОГО хуже, чем есть). Так вот, первое время, почувствовав себя сильным, я начал вести себя как мачо-мэн, типа мне всё и вся по плечу. Я влезал в драки, тупо нарывался, пытался поучать детей, их родителей, в общем, лез на рожон. Однажды вечером возвращался домой, возле подъезда темно и стоят два тела, курят. Думал, что, как обычно, малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами: «Хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу». Ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моём парадном (он очень низкого роста) и говорит другу своему: «Товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще». Они ушли, а я понял, что мне опять всё сошло с рук и возгордился тем, что меня даже полицейское начальство слушается... И я стал вдвойне наглее, даже Евген меня уже не мог остановить. И всё же меня, дурня, настигла карма. Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?" Закрыли меня на 15 суток, а Лапа сказал, когда я ему позвонил и попросил о помощи, что "я сам нарвался", "с меня давно пора сбить спесь", "посиди и подумай". Первые сутки я дулся, вторые - злился, третьи - психовал, а на четвёртые - задумался о смысле жизни, своей долбанной жизни, и понял, что я тот ещё идиот, что друг у меня золотой и как меня вообще люди терпят?. Когда вышел, извинился перед Лапой, сказал, что осознал свою глупость, и даже поблагодарил его за науку. После этого я старался вести себя тихо, никуда не влипать, поднажал на учёбу, получил коричневый пояс и стал добиваться чёрного. Как-то на четвёртом курсе у нас был семестр философии. Там преподша то ли с приветом, то ли юморная. Перед экзаменом попросила нас разуться. Из 17 человек - 8 с непарными носками. Экзамен автоматом. Преподше 41 год. И после этого нам говорят, что преподы на филфаке адекватные... Печальбеда, чтоб я ещё хоть раз на сессию да в одинаковых носках пришёл! И вообще, мне такие предметы как философия, социология и психология противопоказаны, начинаю бредить и приставать к людям, а там, как следствие, и приключения находятся... К концу пятого курса я-таки получил чёрный пояс и даже защитился на почти отлично (всё-таки преподы весьма странные люди) и получил почти красный диплом. Почему "почти"? Потому что философия - царица наук, а я идиот, который учится в техническом вузе и не понимает, какие предметы мне РЕАЛЬНО пригодятся в жизни. Ну ей с её тараканами и разными носками виднее... Короче, получил диплом и пошёл искать работу...