Неугомонный

Освободи свой ум от мыслей. Позволь своему сердцу успокоиться. Спокойно следи за суматохой мира, Следи за тем, как всё встаёт на свои места. Лао-Цзы

Долго развозчиком я не проработал: во-первых, зарплата не очень большая, во-вторых, я… эмм… сам нарвался. Каждый вечер после работы мне нужно было приходить в офис и сдавать ключи от мопеда, который мне выдали для доставки, и деньги, что я получал за оплату заказов. Так вот, как я уже говорил, зарплатой я был недоволен, и в силу своей натуры не мог ничего не натворить. Хоть это и банально, но каждый раз, проходя мимо кабинета начальника, показываю фак двери и про себя (это уже достижение, что не вслух) посылаю и костерю на все лады его и всё, что с ним связано. Это выходит уже автоматически, и вообще превратилось в ритуал. Ну и вот вчера тоже, иду себе насвистываю, рефлекторно вскидываю средний палец и тут понимаю, что дверь открыта, а из кабинета на меня смотрит разгневанный босс. От такой неожиданности я выдал вслух всю ту мантру, что всегда твердил про себя, проходя мимо... шеф аж поперхнулся, начал хватать воздух ртом, аки полудохлая рыбка на суше, бешено вращать глазами и сжимать кулаки. Я практически видел, как он, краснея, раздувается от гнева, прям ещё чуть-чуть и рванёт так, что говна не оберёшься. До меня наконец-то дошла вся эпичность картины и примерные последствия, поэтому, закричав «насилуют!», я припустил оттуда, сверкая пятками и прокладывая дорогу лбом. *** Я валялся на полу в обнимку с телефоном, обложенный кучей газет с объявлениями о работе. Ну и какая собака сказала, что чтобы устроиться на работу нужно иметь высшее образование, то есть диплом?! Никому я со своим дипломом нахрен не упёрся, им опыт работы подавай! А откуда у меня этот опыт возьмётся, если, сцуко, никто мне его предоставить не хочет? Поматерившись для поднятия духа и снятия напряжения, я пополз на кухню, ведь скоро Лапа придёт, а сегодня моя очередь готовить… За те несколько месяцев, что мы с Жекой обитаем в совместно снятой квартире, мы оба виртуозно научились готовить консервы, рис, гречку и макароны. Ах, знали бы вы, сколько блюд можно приготовить хотя бы из гречки, это ж какой простор для воображения! Гречка с молоком, гречка с сахаром, гречка с ягодами (типа клюквы, брусники), гречка с тушёнкой, гречка с яйцом, гречка с гречкой... Тьфу, тошнит уже от этой гречки, и от макарон, и от риса, и от тушёнки… В общем, сегодня удивлю-ка я Женька и сделаю оладушки... из гречки. Что поделать, если у нас жрать дома больше нечего, а остатки той гречи, что в холодильнике, уж очень подозрительно пахнут…. На самом деле оладушки - это еще не самый верх полёта фантазии, вот например, месяц назад у Женьки днюха была, ну я и сделал торт... из гречки с тушенкой. Мы туда даже свечек понатыкали, неплохо получилось. Вот только у меня скоро аллергия с этой очень вкусной и питательной пищи начнётся, а Женьку фиолетово, закинется парой тарелок и довольный ходит, поросёнок. Какой же он неприхотливый, эх, мне бы так… На следующий день меня осенило, и пошел я получать опыт работы через центр занятости. Отстояв полдня в потной, галдящей толпе, наконец-то получил несколько предложений и решил рассмотреть их дома. Три ха-ха! Это ж издевательство какое-то, а не работа. Вот, например, почта. За десять тысяч впахивать с утра до вечера - это бред, но самое весёлое, это что первые три месяца (типа испытательный срок) оплачиваются вполовину! Да мне на грёбанной доставке суши и то больше платили! Просмотрев остальные предложения, я понял, что придется удвоить усилия в просматривании объявлений в газетах и инете. Я даже зарегистрировался на нескольких сайтах, выложив своё резюме, мол, так и так, только после универа, огромное желание работать, получать опыт, коммуникабельный, оптимист и т.д. и т.п. в том же духе. День сидел, ждал, вдруг кто напишет, на второй с утроенной силой обзванивал объявления, на третий пошёл в центр, отказываться от предложенного и узнавать, вдруг чего нового появилось... не появилось. Решил не ехать сразу домой, а покататься на автобусе, как говорится, тряхнуть стариной, понервировать окружающих и кондуктора. На втором круге кондуктор стала нервно коситься на меня и все время поправлять причёску. Ох, она, наверное, подумала, что раз я на нее неотрывно смотрю, значит, запал, а я ведь просто задумался. Пару раз моргнув, решил, что пора из автобуса тикать, а то кондукторша вон уже губы красит и грудь поправляет. Уверенной походкой танка этот ледокол с морковными губами начал медленно наступать на меня, распихивая людей вокруг. Я уже успел пару раз помолиться и подёргать закрытые двери, как вдруг автобус остановился и меня вынесло потоком людей на свободу! Сверкая голливудской улыбкой, я помахал ручкой растерянной кондукторше, оставшейся в окне отходящего транспорта, и залез в подъехавшую маршрутку. Пока ехал домой, приметил симпатичную девчушку и решил попытать счастья. Кое-как накорябав на найденном в просторах куртки листочке свой номер, закинул его в капюшон девушки. Надеюсь, завтра мне позвонят не только по поводу работы…