"Анонимус" или Вы просто устанете это читать.

Никогда не знаешь, что стоит ожидать от девушек. Мне всегда хотелось знать, кто этот парень, из параллельного класса, но мне, как всегда лень, всем все прекрасно понятно. Сегодня должен быть Новый год, все люди вышли на улицу, и пьют шампанское, запускают салюты, а я, соответственно, опять за компьютером, пью кофе и заедаю пирожками со сливочным кремом. Больше, мне для счастья ничего не нужно было. Со мной сидела моя кошка и грела мои колени, я сильно замерзла, несмотря на плед, который мне подарил мой бывший парень. Мне было лень задумываться о личной жизни, все было прекрасно. Родители живут в Лондоне, сняли квартиру тут, в Токио, я собственно одной жить не против, но это иногда докучает, порой даже не с кем поговорить, только Skype спасает. Я как всегда залезла в сеть, но никого не обнаружила, все праздновали последний день года. Давайте-ка, я представлюсь, хотя бы. Зовут меня Шин. Да, вполне мужское имя. Фамилия по отцу - Блэр. Живу я в полном достатке и учусь довольно хорошо, люблю одиночество, социофоб, и просто занудный человек, что бесит окружающих. Ровно поэтому, я предпочитаю проводить большие праздники в одиночестве. Я всегда хотела нарядить елку на Новый год, раньше этим занималась мама, но уже как три года мне просто лень доставать весь хлам из коробок, поэтому, мне хватает быстрого коннекта с интернетом и запасов кофе, ну или на край горячего шоколада. Я очень люблю сладкое, но знаю ему меру. Занимаюсь спортом, хоть мне и лень. Хожу на плавание, поэтому, несмотря на пристрастие, есть много сладкого, держу себя в форме. Я учусь в третьем классе старшей школы, имени Еи Анри. В этой школе уклон на французский язык, поэтому, я спокойно могла бы уехать в Париж. Я посмотрела на нынешних девушек, курящие бабища, которые вне зависимости от времени года ходят в футболках. Иногда случается чудо, и летом они надевают свитера. Я люблю свободный стиль одежды, я никогда не придерживалась моды, и, тем не менее, безвкусно одеться просто не могла. Я люблю красивую одежду, но из упрямства и опять же, лени, никогда не стану шляться каждый месяц по бутикам, и как ворона искать что побогаче и помоднее. Такие люди меня как минимум раздражают, а максимум, я хочу дать им по роже, пока не удавалось. Но это отнюдь не значит, что я совсем не имею сил постоять за себя. Между прочим, меня некому защищать уже вот как год. Помню, было время, когда Рё Кагахара был влюблен в меня, и я все таки сломалась, согласившись с ним встречаться, что разрушилось, спустя год. Он был унылым, скучным и неинтересным человеком, много пил и матерился, а встречался со мной только из-за того, что я, по мнению школы, одна из красивых учениц. Конечно, была бы я мужиком, скорее всего, я бы взяла себя в жены, меня все устраивает. Я умею готовить, рожа на месте, извините за грубость, голова на плечах есть. Нет, это не самолюбие, я просто в меру уважаю свои хорошие качества. Одно меня смущало, вроде бы я и наполовину японка, но выглядела я не хуже какой-нибудь американской актрисы. Ничего маминого, кроме фигуры, за что я ей благодарна. Хм, попробую себя описать. У меня не очень длинные светлые волосы, цвета платины, серо-зелено-голубые глаза, рост 1,74, вес 58 килограмм. И все-таки, я никогда не пойму своей логики, несмотря на то, что я девушка. Шприц, котлета, анекдот. Выключите свои голоса, или я сама сделаю это. Это снова я, ma Sherrie. Хотя, что за бред я несу. На чем я там остановилась? Ах да, с Новым годом тебя. Сегодня ничего особенного, наступили каникулы, навалило снега, а я жую персик у окна и просто смеюсь над глупыми прохожими, которые падают и рвут себе брюки. Ну как так?! Я никогда не пойму их логики, зачем вообще куда-то ходить 1 января? На этот раз я развела себе шоколад из пакетика, и залила его кипятком, и получился один из моих самых любимых напитков. Подоконник был чуть теплый, что меня минимум заставило улыбнуться. Я любила золотую середину с детства, я всегда стремилась ни к холодному, ни к горячему, а к теплому. Допустим, тот же самый мисо-суп, я не могу есть его, он изначально очень горячий. Там, куда я хожу уже не один год, все знают, что мне нельзя подавать что-то слишком горячее, это закончится истерикой. И, тем не менее, сегодня я нарочно залила содержимое чашки кипятком, который я так ненавижу. Я хочу пойти и помолиться, мне опять лень, я ничего не сделаю для того, чтобы было лучше другим. Я эгоистична ровно потому, что меня оставили одну, а я, как вполне человеческая особь – приспособилась. Мне кажется, если я сейчас пойду туда, то меня задавят люди, либо весом своего тела, либо шириной, либо голосами. Я ненавижу слушать и слышать их разговоры, я не вижу в этом ничего интересного. Они говорят о настолько глупых вещах, что мне хочется подойти и пихнуть им в руки лексический словарь, хотя бы для того, чтобы они знали, о чем говорят. Ведь 90% сказанных ими слов имеют совсем другое значение, вовсе не то, которое привили им люди. Я не люблю, когда люди курят при мне, и оскорбляют собеседника, еще больше я не люблю кровь. Нет, я ее не боюсь, она меня раздражает, кровь, которая была пролита путем насилия. Еще, я люблю смотреть на закат, он напоминает мне мое платье, в котором я пошла гулять, залезла на дерево, и сорвала яблоко, было столько счастья, но платье в итоге порвалось. Тогда я была в Москве, это столица России, для незнающих, но я была совсем маленькой, отец брал меня с собой, пока делал что-то по работе, я уже и не помню. Я благодарна своим родителям за то, что они обеспечивают меня, я не люблю их, я проявляю уважение, просто за то, что они еще не забыли о моем существовании. Они бросили меня, у них свои дела, и как выяснилось, растет маленький брат, и я их понимаю, младенец, зачем же уделять столько внимания старшей, которая уже давно вылезла из пеленок? Я ненавижу детей после этого, да и не только. Просто ненавижу. Никогда не буду иметь детей, а если и придется, то рожу, выращу, и потом умру в старости, в полном одиночестве, так как для меня это есть лучшей наградой. Я не люблю, когда люди плачут по умершим, я вот не плакала, когда умер мой дедушка. Вся страна плакала, наверное, ведь он был председателем думы, но меня это совсем не волновало, я любила дедушку, но не плакала, так как знала, что его это не обрадует. Не стоит плакать, им правда это не нравится. Скорее всего, ты подумал, что я циник, каких свет не видывал, и выпихивал из круга людей толерантных, и солидарных друг с другом, которые на самом-то деле, я уверена, ненавидят друг друга. Мы все, на самом деле ненавидим своих близких, потому, что они делают больно нам, а инстинкт самосохранения дает о себе знать. Я никогда не любила, когда ко мне обращались за помощью, а после ее получения, начинали льстить. Как я ненавижу лесть, эти дурацкие комплименты. Люди будто бы не знают, что им просто врут, для того, чтобы заработать авторитетность, доверие, милосердие у какого-нибудь, например, эдакого барона. Я не люблю слушать новости о политике, я ведь знаю, что оно мне совсем не нужно. Какие-то странные взрослые люди, говорят о деньгах, об их курсе, будто бы это есть самое главное. Если посмотреть на них со стороны теории, они подобны маленьким детям в детдоме, которые готовы отдать все, за игрушку, потому что она одна, и ценится другими. Они не задумывались, что их «все» гораздо важнее денег. Конечно, наверное, грех так утверждать, так как я сама живу на эти деньги, но тут, опять же, уже никак. Увы, как бы я не хотела отказаться от этих зловонных разноцветных купюр с пестрыми изображениями авторитетных людей, этого делать нельзя. Пока что эти бумажки есть обменный материал, и я должна смириться, ведь я всего лишь один единственный человек, который когда-то, может быть выдвинет свое мнение на людях. Но я не сделаю этого, повторюсь, делать что-то для других – бессмысленно, оно будет лишь пылиться в старых архивах истории, а ты можешь потерять здоровье, средства, кров, и даже жизнь. Взять хотя бы нашу историю, какой-то там Юн Ша устроил дуэль на смерть, с другим человеком, со странным именем. Мне было скучно, и я уже забыла, кто это такой, и зачем он это сделал. Вы, люди, не волнуете своих сородичей, что бы вы ни делали. Вас будут помнить, но забудут. Зачем вам это? Но вы делаете, а знаете почему? Потому что, вам нужно помогать друг другу для существования, такие, как я, скоро заполонят мир, и раса людей окончательно вымрет, если все будут любить свое «я» настолько сильно. Ровно поэтому, я не публикую свои больные, но ценнейшие размышления, так как они могут поменять вашу теорию и правильности существования, если не это, то, как минимум, вы убили несколько минут своей бесценной жизни на что-то подобное. Я вас любила, не люблю, и буду ненавидеть. Не обессудьте, сударь. О любви мне и сказать-то нечего, да и не нужно. Я никого никогда не любила, а если и любила, то недолго, но я все равно не припомню такого. Хотя, я все-таки вру, я люблю одного человека. Нет, не себя, как вы все думали изначально. Я люблю Ояши, это пожилой мужчина 60 лет, владелец маленького книжного магазинчика, он, все эти три года был со мной, и давал почитать книги, совсем за бесплатно, конечно, я могла выкупить хоть весь ассортимент его магазина, но из вежливости, я приняла такую услугу, как знак доброты. Я люблю читать книги, и я благодарна этому мужчине, он познакомил меня с иным миром, миром литературы, и писателями, которых я не видела еще никогда. Они все подписывались анонимами, но мне было по-настоящему интересно, кто писал эту литературу. Я бы, наверное, отдала бы все, что у меня есть, чтобы познакомиться с этим человеком. Честно говоря, Ояши звал меня жить к нему, в качестве внучки, без всяких извращенных намеков вовсе. На самом деле, была бы я чуть постарше, я бы непременно вышла за него замуж. Он самый интересный человек в моей жизни. Сегодня я схожу к нему, как-никак Новый год, нужно подарить ему что-нибудь. Его жена умерла пять лет назад, и он остался без детей и внуков. Мне его так жаль, и я очень хочу стать ему опорой за то, что он вытянул меня когда-то из пучины страха остаться совсем одной. В моей сумочке, кажется, лежит фотография, Ояши и его жены, она помятая, выцветшая, но настолько красивая, тем, что они были такими молодыми, интересными людьми, которые прожили всю жизнь, пока смерть не разлучила их. Я горжусь этими людьми, поэтому, в качестве подарка, я хочу восстановить цвета фотографии, а также просто отреставрировать ее, и покрыть защитным слоем, чтобы вода не брала важнейший кусочек жизни Ояши. Для меня, любовь, это нечто другое. Это не красивые лица, одинаковые браслеты и «я тебя люблю». Это интерес, огонек в душе, слушать от кого-то, чего ты ни разу не слышал, вот это любовь. Любовь к личности и его делу, к нему самому, а не к его наружности. Кажется, как-то так. Я не знаю, может быть, я ошибаюсь, и ломаю идеалы установившегося мира, может быть, я даже вру сама себе, но оно есть пока что так, как я это поставила. Вот, что такое любовь. Я либо без понятия, либо что-то пошло не так. Я грязный анонимус, которого вы сейчас усердно посылаете куда надо, и, тем не менее, до сих пор читаете это. Если вы просто пролистнули сюда, то я вас уверяю, вам будет неинтересно, так что читайте сначала. Сегодня мы поговорим о мыслях. Вчера я сходила в гости к Ояши - сама, у него уютная квартира, маловата, но для пенсионера, который живет один, в самый раз. Я очень хотела ему чем-то помочь, и все-таки принесла фотографию, от чего он пустил слезу. Мне так хотелось его обнять, но я соблюдала дисциплину. Странно, неужели даже во мне есть что-то человеческое? Потом, я помогла ему на кухне, он обрадовался, мы посидели, попили прекрасный чай по рецепту Чии сама, его жены. Его я тактично переписала в блокнотик, который я всегда ношу с собой, именно для таких интересностей, без которых бы я уже умерла от тоски. Мне совсем не хотелось возвращаться домой по причине того, что это было крайне бессмысленно. Возвращаться туда, где тебя никто не ждет, глупая затея. Подобно заключенному, который досрочно выпускается, просидев в камере около тридцати, либо сорока лет. Все его родственники разъехались, умерли. Жена и вовсе вышла за другого ,у них уже семья, где-то там, за границей. У меня, конечно же, не все так плохо, у меня правда-правда нет никакой жены, а ситуация все-таки похожа. Кто-то однажды прочитал это, и я настолько испугалась, что это распространится и меня посадят, как минимум за критику. Максимум, меня посадят на электрический стул. Шучу. На самом деле, меня бы послали к психиатру, тот дал бы заключение, о том, что я больна чем-то, вроде шизофрении или аутизма и мне нужна ментальная регенерация, восстановление. Меня отправят к родителям, те будут не рады, совсем не рады. И даже в Лондоне, зуб даю, они просто снимут очередную квартиру для меня, а точнее сделают все, чтобы отдалить меня от их новой семьи. Ояши наливал мне очередную порцию чая в глиняную чашку, облитую красивой, голубой глазурью. Вообще, его дом мне всегда напоминал место святое, лишенное каких-то пороков. Я не ошибалась, семья Ояши - сама, а точнее, он и его жена Чии – сама, были сильно верующими людьми, я помню, когда я собиралась гулять, пораньше, в воскресенье, они вместе шли в храм. Я не хотела сидеть на шее у мужчины, и, поблагодарив его за вкуснейший чай, собиралась удалиться, еще раз поздравив Ояши с Новым годом, в который я сама-то толком и не верила. Я никогда не праздновала свой День рождения, даже 8 марта, или Рождество, в которое так свято верили католики. Это совсем другая история, мои религиозные рассуждения еще больше скучные, чем я сама, так что, это лишнее. Лень. Глава громогласна, наверное, самое лучшее, что я напишу сейчас, нужно только подумать – что. Лень, это – я. Очень приятно, анонимус. Обо мне, казалось бы, сказано все выше, но, покажусь вам и с худшей стороны, да, она, вовсе не мой цинизм, представьте себе. Лень бич двадцать первого века, ровно такой же опасный, как и ВИЧ, СПИД и прочая устрашающая ахинея. За лень я себя ни капельки не уважаю больше положенного, но и она дала мне возможность познать премудрости одиночества. Лень дала мне похудеть на пять кило, дала мне возможность не заболеть накануне Нового года. Лень лишила меня дружбы и дурацких общепринятых норм общества. Мне бывает одиноко, я не показываю это, но все-таки оно есть. Я сама решила остаться одной, и ни чуть не жалею, даже когда нападает настоящая человеческая хандра, вроде: «Я хочу быть рядом, хочу, чтобы меня успокоили» и так далее. Я же девчонка, мне можно! На этой строчке я рассмеялась, признаться честно. Я, правда, обычная девчонка, прямо даже забываю иногда. Ахах, лень – штука практичная, но не полезная. Точнее, полезная, но не всегда и не везде. Незримая сила пускает пыль в глаза, а мы боремся, и нам не лень. Неужели, играет роль инстинкт существования, или что-то иное? Я не смогу ответить на этот вопрос, что очень жаль. Ну вот почему я не Жан Батист Ламарк, к примеру, или тот же самый Дарвин? Они – гении биологии. Одна я – японская школьница. Стыд и позор, регресс! Хм, надо заняться чем-то приличным, найти мужа, родить детей и жить долго и счастливо. Стоп-стоп-стоп… что я сейчас сказала? Бред все это. Мне лень. Вверить жизнь в руки тому, кого не знаешь – вот оно, самое страшное, что может произойти. Лень спасет нас от необдуманных поступков, которые мы просто не в состоянии сотворить, так как подсознательно, мы не желаем этого. «Где я?» или «я открыла чужую жизнь на бумаге». Доброго времени суток, меня зовут Шин, моя фамилия Сакура. Мне кажется, что мое имя немного мужское… Я живу в Токио, учусь на первом курсе института филологии, увлекаюсь каллиграфией, чтением, люблю общаться, знакомиться. Как бы я не смущалась, признаюсь – очень много льщу, но пока это никому не повредило, и наверняка, за счет этого, я до сих пор нахожусь в большой компании. Она остается дружной, и по сей день, несмотря на то, что мы ссоримся, эксцессы быстро угасают. Я очень часто нервничаю, но умею скрывать свои чувства. Живу я одна, отделилась от родителей, еще в третьем классе старшей школы. У родителей средний достаток, и мне казалось, что я их обременяю. Сейчас, я подрабатываю у дядюшки в кафетерии, за счет чего и живу, и плачу за свое обучение. У меня есть две зависимости – компьютер и интернет. Я никогда не откажусь ни от того, ни от другого. Я связана узами, вечными узами с компьютером, хотя я его так ненавижу, уже. Некоторые события произошли со мной недавно, отчего я очень переживаю, и по сей день, иногда даже не могу спокойно спать, часто сбиваюсь с мысли, что нужно работать, и думать об обучении. Я влюбилась в виртуального человека, да так сильно, что забыла о чем-либо, и если бы не наше страшное расставание, то я бы погрязла в этой дыре. Сейчас я даже рада, но рана саднит, потому что в социальных сетях я постоянно вижу его имя и фамилию, имя и фамилию его лучшего друга, с которым меня также много чего связывало. Все порвалось, ничего не осталось, эти два человека оставили меня совсем одну, отчего я часто чувствую себя совсем-совсем одинокой, я отреклась от компании, я перестала их понимать, общаюсь только с двумя людьми, и в интернете, по голосовой связи. Серьезно более не влюбляюсь, так как это заканчивается расставанием, буквально через неделю встреч. Пишу, много пишу о своих чувствах под псевдонимами других людей, что создает ауру анонимности, что дает мне возможность исповедоваться полностью, и поэтому, я спокойна на людях, изливая все на электронной бумаге, безответной и вечно чистой. Время от времени, мне приходится уничтожать все, что я написала, отчего, иногда становится не по себе где-то на душе, но мне не страшно потому, что накапливается еще больше впечатлений, еще больше мыслей. Это всего лишь непрерывный цикл, который я вряд ли когда-нибудь смогу порвать. Буду писать если не на компьютере, так на бумаге, уж точно, потому, что письмо – неотъемлемая часть меня, без этого, я, скорее всего бы уже умерла от нервного срыва. Таким объемом информации я не могу ни с кем поделиться, никто не понимает того, о чем я говорю, когда так хочется, чтобы было все наоборот. В институте меня называют странной, потому что я странно пишу, отличаюсь манерой общений, мысли у меня другие, я совершенно отрешена от всех, углублена либо в свои мысли, либо в то, что говорит преподаватель. Скорее всего поэтому, я никогда не найду настоящих друзей, да и вообще, скоро слово «настоящее» прекратит существовать в моей жизни, как бы и я хотела стать ненастоящей, потому что это так легко, не задумываться о том, что будет с другими. Болеть настоящим, этой минутой, и тут же забывать и идти дальше. Как бы я хотела быть поддельной и забывчивой. Меня не наградят этим, я не заслужила, либо у меня просто другое предназначение. Почему-то мне всегда кажется, что я живу двумя жизнями, мне кажется, что некоторых людей, которых я впервые вижу, знаю уже много лет, а тех, кого знаю много лет, не знаю ни капли. Недавно, я познакомилась с библиотекарем Ояши, мы почти не общались, так как я приходила только за материалом, таким, какого не было в интернете. Мне всегда казалось, что я знакома с этим мужчиной уже так давно, и знаю о нем все, да и он обо мне. Я еще не настолько больна, чтобы познакомиться с человеком, так подружиться, и забыть о нем бесследно. Магия? Вряд ли, я не верю в такую чепуху, хотя… кто знает?