***
В моей крохотной квартире было всего лишь одно зеркало – в ванной. Я действительно не любил зеркала. Во-первых: в них вот уже двадцать один год отражался один и тот же неудачник, а во-вторых: я редко когда засыпал раньше трех ночи, стараясь понять чертову экономику. И в темноте мне немного жутко видеть отражение. Но от чистки зубов я из-за этого отказаться не мог, поэтому покорно рассматривал себя, тщательно вспенивая пасту во рту дешевой щеткой. Не менее двух минут… Говорят, когда смотришь на свое отражение, невозможно думать о чем-либо. Что же, это правда. Я пялился в свои же глаза, машинально двигая рукой, совершая такое обычное действие как чистка зубов… И тут заметил кое-что определенно ненормальное. Мое отражение будто немного отставало от меня. Что за чертовщина?! Да нет, Уэй, ты просто должен выспаться нормально, наконец. Я даже фыркнул, поражаясь своей глупости. Но мне было страшно смотреть на себя в зеркале снова. Но интересно же… Так что я снова поднял глаза. Нет, ошибки быть не могло. Двойник в отражении был словно сонный, он реально тормозил. И тогда я решил убедиться окончательно. Встал спиной к зеркалу и, выждав пару секунд, как можно резче развернулся на сто восемьдесят градусов. Мои колени мелко затряслись, а правое веко дрогнуло, когда я увидел, как мое отражение, испугано глядя на меня, не успевает повторять. Да нет, это, наверное, галлюцинации. Такое уже случалось со мной очень давно, но я думал, они ушли навсегда. Как видно, нет… Не понятно кем ведомый, я протянул руку и, слегка коснувшись кончиками пальцев гладкой поверхности, мгновенно отдернул её. По зеркалу, будто по воде, пошли небольшие круги. Второй Джерард уже и не пытался исправить ситуацию, он просто наблюдал за моими действиями, сложа руки на груди. Сейчас в моей ванной висело не просто стекло с серебряным напылением сзади. Это был чертов портал! Не скажу, что мне было слишком уж страшно, нет. Вот чего-чего, а всяких там призраков, вампиров и прочей фантасмагории я не боялся никогда. Это можно отнести к моим немногочисленным плюсам? Всё сознание заполнила одна мысль: я должен шагнуть в портал. По сути, а что я теряю? Свою коллекцию «нет»? Хоть раз в жизни нужно вышвырнуть страхи и нерешительность куда подальше. Только… Может, перед этим стоит попробовать поговорить с тем мной, который по другую сторону? Наверное, да. — Эээ… Джерард? Ни одна мышца не дрогнула на лице Уэя-дубль два, ни одной эмоции не проскользнуло в его глазах. Всё также стоит и хмуро смотрит из-под отросшей челки. Значит, не слышит. Тогда… Вперед?Chapter 1
1 апреля 2014 г. в 15:07
— Всё хорошо.
— Точно?
— Да, всё в порядке.
— Тогда ладно.
— Всё хо… — уже на автомате говорю я, но вовремя спохватываюсь. — Ага, пока.
Жалеют меня. Хотят помочь. Ненавижу жалость, если честно, да ещё и ненастоящую. Ведь на самом деле всем всё равно на меня и мои проблемы. И даже брату.
Сегодня меня опять бросила девушка, из-за чего я хотел пойти в какой-то бар утопить «горе» в стакане виски. Но на улице случилась очередная паническая атака.
Удивительно, но кто-то увидел, как меня колотит, и вызвал скорую. Обычно все проходят мимо. Конечно, брат узнал, что я в больнице, но даже не приехал забрать меня. Просто позвонил, чтобы спросить, всё ли в порядке. Так глупо, он ведь знает мой ответ. Тем более, всё и правда в порядке, потому что я привык. Вообще, удивительно, а почему я до сих пор не в психушке?..
Я неудачник, практически изолированный от общества, и этим всё сказано. Сначала люди хотят со мной общаться, ведутся на симпатичное лицо, но в итоге получают никому не нужного лузера-студента, который подрабатывает вечерами официантом в каком-то гадюшнике, чтобы хоть как-то обеспечить себе проживание и не умереть с голоду.
Вообще-то можно понять моих бывших «друзей» и «возлюбленных», я бы и сам не захотел иметь дела с человеком, у которого ничего нет. Все те, кому я открывался, кому доверял, уходили через месяц-два со словами, что во мне нет ни грамма успешного человека и что, будь я меньшим мечтателем, со мной можно было разговаривать нормально. И это они ещё не знали про приступы…
Но я никогда не держал зла ни на них, ни на тех, кто просто не замечает, как плохо человеку на улице, в магазине. И на семью не держал, хотя отчасти это они были виноваты. Как я мог стать «успешным», если мне с детства и до сих пор по меньшей мере несколько раз в день говорят, что у меня никогда ничего не получится? Мне всегда хотелось стать художником, но пришлось покориться воле родителей, которые говорили что художник – не профессия, а чёрте что, и поступать на экономический. Но я не мог учиться там, и причина до жути банальна: я гуманитарий. Отца злили мои вечные двойки, и он просто выставил меня из дома в тот день, когда мне исполнилось восемнадцать. Его вовсе не волновал факт, что он сам виноват в этом. В итоге мне двадцать один год, и всю сущность мою отражает одно слово — неудачник. С него я и начинал, кажется.
Никому не пожелал бы подобной жизни: друзей нет, семьи практически нет, жилья собственного нет, любимого дела нет. Сплошные «нет». Я, конечно, теперь мог бы бросить ненужный мне экономический и выучиться на художника…
Но дело в том, что я боюсь. Да, я боюсь перемен, в каких угодно их проявлениях. Однажды мне показалось, что я нравлюсь одному знакомому парню, несмотря даже на то, что я один сплошной минус. Он говорил, что я необычный внутри. Я никогда не был гомофобом или что-то вроде этого. Я толерантный, я люблю людей. И я мог бы с ним хотя бы подружиться для начала. Но у меня хватило ума «поделиться» этим с братом Майки. Он сказал, что будет презирать меня, если я стану «педиком». И я испугался, как всегда. Во мне нет решительности, мое мнение придавило общество.
Следовательно, мнения своего тоже нет. Ещё парочка «нет» в мою личную коллекцию. Наверное, я ненавижу себя. А за что любить? За относительно симпатичное лицо, благодаря которому меня хотя бы не шугаются девушки? Судить людей по внешности так глупо… Я уже говорил, что люблю людей, всех, хоть и понимаю, что многие не заслуживают этого. Ещё животных, искусство, природу, город, дождь… весь мир, но он почему-то отворачивается от меня.
Перед сном я мечтаю, что, будь я немного смелее, я был бы таким же влюбленным во всё окружающее «ненормальным» художником, который носит испачканные краской растянутые свитера, узкие штаны и кеды; валяется по субботам в парке, прямо на траве, разглядывая облака, ища и находя в них вдохновение; который может, если захочет, выкрасить волосы в красный или зеленый; который ходит по улицам, улыбаясь всем и не обращая внимания на косые взгляды прохожих в ответ; которым все восхищаются, ведь он не боится выразить себя, будучи осужденным при этом.
И у него обязательно должны быть такие же восхитительные друзья и любимый человек. Может быть, это мой дурацкий стереотип под названием: «каким должен быть настоящий художник»? Нет. Я знаю, что был бы счастлив, в моей жизни всё происходило именно вот так. Но я боюсь осуждения, перемен, этих самых косых взглядов — всего. Вот и всё.