В пустой квартире

      Твои глаза поблекли, и стёкла в этом доме тоже. Стол и стулья, окна, стены, двери - всё покрыла пыль... Сквозь занавес из тьмы мне ничего невидно. В этой пустой квартире я в плену воспоминаний.       Они все серые и неясные, словно, как этот дом, покрыты пылью. И ты здесь есть почти всегда, ведь раньше это был твой дом.       Я смотрю прямо, на пустую стену из серого кирпича. Только по углам висит паутина. Рядом, скорее всего, пауки. Но я не нервничаю, я боялась их раньше, когда-то давно. Сейчас же это не имеет значения. Здесь также крысы и тараканы... От последних даже сейчас передергивает. Они такие противные и страшные... бр.       Пол холодный, и я, кажется, даже замёрзла. Правда, до сих пор не понимаю, как это получилось, ведь тело не может замёрзнуть, если внутри холоднее, чем снаружи. А моя душа давно холоднее льда.       С тобой мне было так тепло... Улыбка, объятия, поцелуи - ты всегда грел моё сердце и душу. Но вот тебя не стало. Я не верю, что ты мёртв, поэтому тебя просто не стало. Я же до сих пор сижу в этом доме, стараясь отыскать частички тепла, оставшиеся после тебя.       Но, к несчастью, я человек. Всего лишь человек, который слишком труслив, чтобы умереть, которому так важны окружающие физические факторы или собственные потребности. В этом доме есть участки без пыли. Но таких мало: я стараюсь не нарушать то, что ты оставил. Несколько дорожек на полу, угол стола, часть стула...       "Мне так не хватает тебя..." - тихий шёпот в тишину.       Теперь я сожалею, что раньше не призналась тебе. Каждый шаг в этом пустом и насквозь продрогшем доме напоминает о тебе. Здесь мы впервые поцеловались, здесь я узнала твою Тайну, там ты уме.. там тебя не стало. Невольно слёзы подступили к глазам, а в горле появился ком. Забыть. Я должна тебя забыть, иначе слишком тяжело и больно. В этом доме уже нет твоего тепла.       Впервые за несколько недель я схожу с протоптанных участков. От каждого шага остаётся след, он ярко выделяется коричневым среди серой массы. Я решила обойти дом перед тем, как уйти отсюда навсегда.       Коридор - первое, что я увидела в этом доме. Гостиная, там ты часто встречал своих друзей и приятелей, в этом большом помещении часто играла музыка - там было весело. Спальня, в ней на сердце давит сильней всего, здесь мы виделись ежедневно.       Аккуратно опускаюсь на кровать в надежде, что здесь ещё остался его запах. Такой родной, приятный и... любимый. Постельное бельё уже давно не менялось, оно тоже пыльное. Как всё вокруг, как воспоминания внутри. Как и моё сердце.       А ведь уже некому сказать, что я хочу выть от тоски, что готова на всё, чтобы ты снова был рядом. Некому сказать, что я люблю тебя...       Вдруг мой взгляд натыкается на тумбочку, под слоем пыли что-то виднеется. И тут, как будто кто-то подтолкнул, рука потянулась вперёд. Осторожно беру за краешек конверт и сдуваю пыль. Она сразу же взлетает вверх, я чихаю от неё. А потом открываю послание.       В конверте лежит письмо текстом во внутрь. Сверху написано: «Дорогой Анке». Сердце замерло, чтобы вскоре заскучать с новой силой. Так меня называл только ты. Пару раз делаю глубокий вдох и выдох, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться. Осторожно разворачиваю сложенный листик.

«Дорогая Анка, Я пишу это письмо в расчёте, что умру, - сердце оборвалось от этого, мне так не хотелось признавать его смерть, - Не стоит переживать, Лен, это всего лишь значит, что мне пора. Я пишу этот текст в надежде, что ты узнаешь правду хоть так, через лист бумаги, исписанный мной. Прости меня, дорогая, мне никогда не хватало смелости сказать, боялся, что ты отвергнешь, но... Я люблю тебя, Анка, - сердце замерло, а руки, ослабнув, выронили лист. Вдохнув, я подняла его и продолжила читать, - Ты самое замечательное, что происходило со мной в этой жизни. Надеюсь, что ты чувствовала ко мне хотя бы что-то, иначе всё это послание - пустой и ненужный трёп. Я не буду писать, какая ты у меня замечательная, это и так ясно. Пишу, чтобы ты не грустила, любимая. Я не люблю, когда тебе грустно, и совсем паникую при виде слёз, поэтому не разводи сырость, ладно? - я узнавала Ларка в этих строчках, только он мог так сказать, - Не стоит грустить, ты должна просто идти по жизни вперёд, не ставь на этом крест, ok? Когда-нибудь ты встретишь своё счастье, хотя бы ради меня не стоит умирать. И ещё раз говорю: люблю. Наконец, я могу, не боясь, говорить это снова и снова. Идиот по жизни, Ларк».

      Пальцы сильнее сжимают листик, на нём ещё осталось твоё тепло. Я ложусь на грязную постель, сворачиваясь клубком, а письмо прижимаю к груди. Слёзы застилают глаза... Прости, но я поплачу.       Забыть? Нет, я не смогу забыть тебя. Какой же надо быть наивной, чтобы поверить в это. Теперь я всё осознаю, понимаю, что никогда не забуду. Остаётся только смириться с той болью. Прости, любимый, ты, наверное, ждёшь...       "Люблю. Больше жизни," - произношу сквозь всхлипы.       Я научусь жить с этой болью для тебя, обещаю.       Только жаль, что я узнала про твои чувства в пустой и холодной комнате. Когда ты уже не можешь сам мне рассказать о них.