Старый дневник. Или как я прожидаю дни.

День первый. Первый день для меня очень сложный. Мне очень тяжело воспринимать, что его уже нет со мной "рядом". Мои слёзы. Они текут. Мне очень страшно. Слёзы текут долго, но быстро высыхают. Очень боюсь за его жизнь.Переживаю немыслимые ощущения, от которых в дрожь бросает. В голову лезут ужасные мысли. Зная, какая у меня фантазия, я боюсь саму себя. Речь идёт о том, что фантазия моя, очень обширная и хочу сразу заметить, я воспроизвожу в моей мыслительной части, всё то, что воспринимают мои рецепторы. Как и большинство людей, я умею волноваться. Но я волнуюсь по другому, не как все. Я не хожу из угла в угол, пытаясь неимоверное количество раз найти себе место и в итоге не находить. Я не пытаюсь искать, я знаю, что всё, что сейчас я сделаю, может повлиять на ход событий и пытаюсь не показывать свою душевную боль на людях. Это очень сложно. Те кто скажет, что подумаешь, мол, всего-лишь маленькая проблема, у них побольше они. Может она и маленькая,но таких проблем, примерно тысяча. Я могу представить всё!В прямом смысле этого слова. Мне так страшно за него. Хоть, землю жуй. Не могу, такая невыносимая ответственность, держать жизнь и не выпускать её. Будто, может улететь как голубь, и не вернутся. И от этого так страшно становится. Я признаю, что я мизантроп. Это не делает меня хуже других, это делает меня менее похожей на других. А всё что не по шаблону и идёт как брак, то люди воспринимают это как, то что надо ликвидировать. Я не хочу говорить, я хочу молчать. Так как молчат немые. не хочу говорить много. Хочу молчать, правда, это сложнее, чем вырубить свет во всей стране. Не хочу насильственно заставлять себя молчать, просто не хочу говорить. Это уже не по моей профессии. Я стараюсь себя успокоить, что это всего-лишь "лагерь" да, "оздоровительный лагерь". Но на душе так тяжело, будто камень упал и придавил её. Что-то неимоверно, медленно, но верно, душит меня. Это чувство вины, на этой стадии просыпается совесть, она начинает читать лекции, о том, что будет и что, уже было. Что-то ты помнишь, и тебя заставляют заново построить, ту картину в подсознании. Что-то забытое начинает всплывать и мучить своей ужасной репутацией. Обычно мы забывает, то что хотим забыть и больше не вспоминать, то, что не хочется держать рядом у сердца "в гостях у души". Так обычно и бывает. Потом просыпается слабость и страх. Они-то и мешают вернутся в рассудок. Ты уже не в состоянии понять, где что, и что с тобой происходит. Вскоре появляются слёзы. Их-то нам и не хватало. Наше подсознание затуманивается, а картинка становится не чёткой. И ты всё чаще хлюпаешь носом, вспоминая те времена и свою нынешнюю позицию. Хочу заметить, после слёз, ты уже не помнишь, что случилось, но вскоре вновь картина проносится в твоём подсознании и ты уже не хочешь плакать, ты хочешь молится, хочешь просить помощи, ведь ты понимаешь, что ты сам не справишься. Этот "план" работает почти со всеми. Обычно с слабыми и немощными. Инвалидами или людьми с ограниченными возможностями. На этой ноте, я прощаюсь с тобой. Мой дорогой дневник. Хочу написать письмо. И я его обязательно пришлю.