Дуал во плоти.

Нужные всегда не возвращаются. Нужные уходят тихо. Нужные бьют сердца. Топча чувства своих дуалов. Стоял обычный осенний день, кажется, даже был ничем не примечателен. Если честно, я уже не помню. Я боюсь этого времени, так что пытаюсь прятаться на замок и тихо сидеть под пледом. Как будто он меня защитит от нападков и чувств к окружающем?Увы, нет. Так получилось, что этой осенью я себя не сберег, оставив разбиваться свое сознание под ледяным дождем, уходящего тепла и надежды. Мне говорили : "Если в прошлом тебе было хорошо, просто будь счастлив, что с тобой такое случилось. Будь счастлив и живи дальше." Но как быть, если ты не согласен? Если ты хочешь обратно, в свое безнадежное, летнее счастье? Что делать, в том случае, когда дальше просто не двигаешься..и даже не пытаешься? Вот и меня оставили с этими вопросам посреди перекрестка. Смеркалось. Мелкий дождь накрапывал по моим плечам. Я отряхнул свое красное пальто и нашарил мелочь в кармане. Мать не любит, когда я кладу что-либо в пальто, ибо ткань оттягивается. Мне всегда было по боку. Я постоянно ходил с оттянутыми и оттопыренными карманами, не то что мне это нравилось, просто так было удобнее. Мой неопрятный вид был обеспечен. Пальто с оттянутыми карманами, намокший берет, выбивавшиеся пакли рыжих волос и замызганные грязью, до самой щиколотки, сапоги. Так что я не удивляюсь, почему он меня бросил. Внешность неподходящая, наверное. Я пожал плечами и подсчитал копейки на ладони. Хватало на бутылочку пива и кекс с изюмом. Не скажу, что день удался, но этот факт вызвал какое-то глупое подобие улыбки на моем лице. Я направился в магазин, дождь усиливался, мне нужно было хоть немного развеяться. Вот уже неделю как он не со мной. Знаете кто такой, этот : "ОН"? Никто не знает. Он самый странный человек, которого я когда-либо встречал. Мне даже кажется, что он никогда в общем-то и не был со мной полностью откровенным. Сам айсберг вселился в его сердце. Мой дуал. Он был высокого роста, с длинными и сильными руками. Ботинки он носил, только на важные встречи, в остальное время щеголяя в черных кедах, с ярко-салатной полосой на них. Я очень гордился этим. Мой mp3 был такого же цвета, мне нравилось, когда я находил в обожаемых мной людях, что-то сходное со мной. Он таскал папку с одной единственной тетрадью, вместо сумки или пакета. Он был для меня всем, чем может быть один человек, для другого. Мы в шутку называли друг друга двумя кусочками инь-яня, дополняющие друг друга. Наверное, вы только догадаться можете, кем он являлся для меня. *** Но все разрушилось лишь из-за единого случая. Я поведаю об этом, как бы мне плохо не было об этом писать. Уже не первый раз сажусь я за клавиатуру, не в силах дописать до конца все свои чувства и переживания. Скорее всего и сейчас я не до конца выражусь. Все до боли смешно и глупо. Я б даже рассмеялся, не будь я так подавлен. Просто, в один момент я не пришел. Не позвонил и не послал смс, о том, что я не явлюсь сегодня вечером, в назначенное время, в назначенное место. Но погодите, не спешите переходить на его стороны в этом вопросе! Я тоже пострадал не меньше! В моем подсознании зародилась мысль о том, что я за ним бегаю. Что я ему не нужен. И то же будет, если я один раз не приду. Точнее, не прибегу, как собачонка, на встречу, виляя хвостиком и радуясь, тому что он подле меня.Будет ли он ревновать? А может он позвонит, хоть 1 раз, сам мне? Придет ко мне домой под окна...Что будет? Я выжидал... Но время шло, а мне никто не звонил. Под окнами никого не виднелось, да и откуда бы? Он не знал мой адрес. Он был моим идолом, который даже не знает, где я живу. И которому, видимо было пофиг, что я думаю об этом и о чем мыслю, когда засыпаю. Что я люблю, он не знал. Тогда меня поразила эта мысль, как молния. Она пробила мой рассудок и до следующего утра я почти не спал, но и ничего не предпринимал. Ответной реакции не было. Все молчало. Просто нельзя поверить, у кого взыграла совесть и кто начал судорожно набирать номер мобильного. Абонент сбрасывал. Абонент не хочет вас слышать. Абонент..больше вас не любит. После пару часов метаний, мне соизволил буркнуть что-то подлое в сообщениях и отправить это мне. Это была единственная фраза :" Мы не можем быть больше, чем друзьями.Прости" Но мое сознание не хотело прощать, оно тянуло и взвывало, требуя вопросов, на так толком и не поставленные вопросы. Слезы из глаз хлестали. Иных сообщений я почти не помнил. Живот сжало и по телу шпарила колючая судорога, сжимая все нервы. Меня трясло и весь день я провел в койке. На следующий день, к вечеру дурман от меня ушел и прокурив пол пачки, чуть не разом я бросился к его дому. Меня не ждали. Но я стоял на пороге, пытался не смотреть в обледенелые, безэмоциональные глаза. Я так хотел обнять и прижаться, к этим двум метрам моей искренней любви, что меня начало трясти. Он молчал. Я говорил, извинялся. Ходил вперед назад,быстро, быстро. Прокручивая одну и ту же мысль по несколько раз. Он не отвечал. Мне пришлось захлопнуться, после моей триады о чувствах. Он кивнул и закрыл дверь перед моим носом. Если сказать, что мне было хреново, то это равносильно молчанию. По ранению ударили еще раз, с двойной силой, едва соскочив с порога я разревелся в голос. Прыгнув в машину и газанул. Здесь было ловить уже нечего. Он все сказал своим молчаньем. Я был не для него. Мой кусочек души, не подходил к его, наши параллельные больше не сомкнуться. Инь-янь распался, хотя бред, он и вовсе не существовал. Все пошло крахом. Все крахом... *** Я купил пиво и тот ненаглядный кекс. Да, я топил свое горе в алкоголе и вкусной еде. Как взрослый и как ребенок, одновременно. Поблагодарив кислой улыбочкой продавщицу и засунув паспорт обратно в задний карман джинс, я поплелся домой. Представляете? Мне не верят, что я совершеннолетний! Вздор! На мне взрослое пальто и берет, как у настоящих взрослых людей! Какие-то все невнимательные стали в последнее время. В этот вечер я немного захмелел и всю ночь провел лежащим на полу на кухне и дымя в пространство перед собой. Даже спустя неделю. Мои мысли были свежими. И понятия "один", все еще не укладывалось у меня в черепной коробке. Я то был счастлив, я рад, что у меня было, что-то прекрасно в моей жизни, хотя и не так долго. Даже такой непостоянный дурак, как я мог влюбиться по настоящему. Даже такой дурак, как я... *** Дальше я пустился в разнос, пытаясь хоть как-то закрыть свою дыру в душе. Но другие люди не могли дать мне того же света и тепла, что давал мне мой дуал. Он мне сказал такую фразу :" Если мы и совместимы по соционике, это не значит, что в жизни мы сможем быть вместе" А мы и не смогли. Я для него навсегда останусь, слишком бестолочью. Он для меня, слишком закрытым типом. Мы никогда б не поняли друг друга. Слишком разная логика, слишком разное понимание вещей.