Ее другая реальность

До осени еще далеко, но иногда мне кажется, что до нее недожить. Мне кажется, что когда-нибудь я снова увижу его, он будет также холоден, мы будем болтать, шутить, он будет не замечать мой учащенный пульс, обнимет на прощания, я пойду по темным улочкам, заверну за очередной поворот и перестану дышать… Просто, словно так, что меня и не было, что я сама выдумала свою жизнь, а потом просто ее стерла, удалила, как не удавшийся очерк. - Я не люблю, не люблю! Любила раньше, но сейчас не люблю. – Сколько раз я готова говорить это, чтобы поверил или, чтобы поверила я…. Я вижу его глаза, в них боль, а он не любит боль. Боль для меня, это мой способ дышать. Его боль от другой, от других, от того, что он не может ответить мне своим учащенным пульсом. Он знает, что такое боль, он знает, но не может ее принять. Хах, а ведь просто нужно забыть обо всем, кроме боли, и она станет светом. Светом, который будет поддерживать во тьме, когда в очередной раз сорвусь... Сорвусь от того, что не могу видеть его, что ненависть ломает мои кости, что любовь ломает мой разум, а жить то хочется, но не хочется без тебя. - Я не люблю тебя! Не люблю! – Десятки, сотни раз, я сбилась со счету… В голове все крутиться «…Нужно писать, в чью-то тетрадь. Кровью как в метрополитене. Выхода нет..».. Эти строки забирают смысл, который не стоит искать. Смысл есть боль и только, еще есть он, который боль. Просыпаюсь снова, снова дышу, а шрамов нет, как обычно, с моих рук, нанесенные общим смыслом они перебираются в сердце. - Я тебя выдумала. Я не люблю тебя. – Тысячи раз… Он молча делает очередную затяжку. Общий смысл, где же он. Боль все ближе, а его нет. Я не помню, когда последний видела его у него. Прошло больше 30 миллионов секунд, во мне полыхает вся галактика, кислорода уже не хватает. Да не суть, можно жить не дыша. - Я не люблю тебя – Говорю хоть десятки тысяч, все равно не верю. – Простимся навеки. Моя последняя просьба… - Стук сердца мешает слышать свои же слова. Снова прощание, теперь уже навсегда. А боль его, мою я буду хранить… И снова в голове пульсирует «Выхода нет!». Бреду по темный улицам, но к сожалению еще дышу. Пытаюсь вспомнить, где потеряла смысл, где переступила грань боли. Мысли путаются в клубок… Иду не глядя, смотри вниз, прямо под окном. Там же, где и оставила его – смысл. Уйду вместе с ними, восемь стрел, столько же порезов. По каждому, за каждый взгляд. Боль… Боль… Боль… Моя боль – это он… Та, что жаждет боли…