Иллюзия моего сердца

Иллюзия моего сердца.

***

      Я мог прожить длинную жизнь. Длиною в бесконечность. И даже не заметить, что во мне что-то не так. Я мог дышать. Есть. Пить. Любить. И даже иногда мечтать. Даже не думать о том, что мне чего-то не хватает. Я мог смотреть на то, как люди умирают. Те люди, что еще вчера стояли за моей спиной. Те люди, что когда-то улыбались и любили жизнь . Я мог смотреть на мертвые, пустые , серые оболочки. Что когда-то были наполнены горячей кровью. Желаниями . Мечтами. Жизнью. Смотря на них, я даже и не думал что б расплакаться или с тоской вздохнуть. Я просто видел в них смерть. Конец какого-то времени. Что-то, что обязано случится с каждым. И почему-то, мне не ставало пусто или одиноко, если тела этих людей , гнили в холодной и сырой земле. И думаю, что если б меня спросили, тосковал ли я хоть раз за тем что потерял. Я бы наверное спросил "А что значит тоска?", "Как можно потерять то, что принадлежит исконно не тебе? ". Наверное я даже и не заметил бы, останься я совсем один. В темноте пустой квартире. И мне, даже не казалось бы странным, что я не слышу даже собственного голоса. Что в голове моей нет роя мыслей. Что сердце мое, даже не бьется. И оправданий этому, я даже б не искал. Как можно знать, о том что правильно, а что нет. Не зная даже понятия такого. Наверное, я так бы и застрял, в глуши своего мира, если б однажды не узнал. Что у людей, должно ведь биться сердце. Оно, должно пылать от чувство. страдать от боли. И иногда, создавать иллюзию пустоты там, где оно есть, но вроде бы и нет. А знаете когда, я понял все это? Когда узнал, что все то, что строил я годами, может внезапно развалится? Не знаете? И я не знаю.       Я проснулся от яркого солнца, хотя засыпал в темноте. Я не знал где мне деться. Как спрятаться, от странного света, что медленно расползался по серому полу. Не знал, что вчера, маленький жук, прогрыз панели, которыми были забиты окна. Не знал, что могу боятся того, что люди называют теплом и маяком жизни. Мне просто было не ведомо даже понятия страха. Меня не научили ему. Не объяснили, что бледная, тонкая кожа, не спасает от лучей июльского солнца. Не рассказали, что за окном, бывает небо. Что цементные стены, это не земля. А просто дом. Что само понятие дом, очень приятное и теплое. Ведь если у тебя есть дом, значить есть семя, если есть семя, значить тебя любят и ждут. А значит ты живой. Так странно даже думать, что человек способен что-то любить иль чувствовать кроме голода и физических потребностей. Так страшно осознавать, что в мире есть страх, противоположно ему есть радость. Что если и светлое, теплое добро, и гнетущее зло. Что плакать это нормально. Что смех, это не болезнь. Но даже узнав все эти истины, ты не поймешь, что в тебе что-то не так. Ведь тебе так и не объяснили, что сердце должно биться. И все вокруг, только удивляются, насколько ты сильный духом, что можешь терпеть столь мощный поток эмоций. Что не сломается твоя душа под гнусной силой реальности. Но вот проходит время, и ты как будто и привык. Вписался. Стал частичкой всего, что вокруг тебя. И когда только начинаешь понимать, что ты такой же как и все. Что в мире, есть понятие дружбы, семи и любви. Как замечаешь, что ты другой. Что там, где у людей шумный мотор жизни. У тебя, глухая пустота. Тебе ведь интересно, почему?. И ты питаешься найти ответ. И те, кто были еще вчера твоими близкими и родными, вдруг исчезают насовсем. Ведь с монстрами водится не к лицу. Ведь страшно, что ты исключение из правил. И только тогда, ты понимаешь, что нужно стать таким как все. Ты должен узнать, что у тебя вместо сердца.       Ночь. Темнота. Весь мир, словно окрашен в серые тона. А я лежу. Закутавшись в свой кокон. Прячусь от людей. Снова пытаюсь разучиться жить. Но что-то болит в груди. Нет, там нету сердца. Там не чего не бьется. Там просто иллюзия, которую создал твой мозг. Я так и засыпаю. Что бы проснуться. И заново забыть как жить.