Мечта самоубийцы.

      Пока не поздно, я должна жить, ведь этот мир так прекрасен. Я не могу позволить случаю оборвать мою жизнь, я должна умереть только от своей руки. Когда-нибудь у меня обязательно появится смелость, лет в 35, или в 40? Я обязана умереть сама. А до этого момента я должна использовать каждую минуту своей жизни.       Примерно год назад я очень хотела умереть, у меня была возможность, нужно было просто сделать шаг. Но я боялась, я ясно представляла боль, страх и, возможно, желание повернуть назад, когда это будет невозможно. Я видела и чувствовала, осознавала эту ситуацию. Правда, понятия не имею, сколько длится полёт с крыши девятиэтажного дома, но я знаю, что за эти секунды можно пережить всю жизнь заново. А что будет, когда я разобьюсь? А вдруг я выживу? Что скажут родители? Чтобы смочь покончить с собой нужно понять, что когда я умру, это всё будет неважно. Отрезать себя от этого мира: только я и полёт в никуда. Меня держали эти нити жизни, у меня не хватало смелости просто взять и оборвать их.       Когда я вылезла из трясины депрессии, меня оставили мысли о суициде, но в глубине сознания это желание навсегда будет со мной.       Какая депрессия? Что за бред? Тебе всего 16 лет! Пф, такое бы я слушала, если бы решила кому-то рассказать. Как одна учительница сказала:"Если тебе 16, ты ещё не жила, ничего не видела и ничего не знаешь!" Ха-ха. За какие-то два года я столько испытала, хотя, скорее всего, здесь вина моей впечатлительности и повышенной эмоциональности, характерной для любого подростка.       Первая любовь - самая жестокая вещь в мире. Неразделённая первая любовь - удар по психике.       Я ещё ребёнок, я не должна думать о таком. Я хочу биться головой о стену, лишь бы освободиться от такой любви. Я много раз выкидывала свои мысли, думала, что всё, переболела. Но как только я забывала о нём, он снова возвращался в мою жизнь и переворачивал в ней всё с ног на голову. Я ненавидела в нём всё, но всегда радовалась ему. Я и сейчас в нём всё ненавижу, могу ли я сказать это громкое слово "люблю"?       Меня тошнит от своей любви к нему.       Я говорила, что не хочу, чтобы он жил, чтобы он существовал, что было бы лучше, если бы его вообще не было. Как же глупо, конечно, я хочу, чтобы он жил, больше всего на свете.       И сейчас я снова хочу умереть, но боюсь. "Твоё присутствие заставляет меня задумываться о смерти. Не оставляй меня одну. Ты скоро вновь уйдёшь."       Но мои мысли никто не услышит. В моих поступках нет логики.       Я ненавижу себя за то, что не могу сделать это! Это ведь так просто. Я такая слабая.       Я ненавижу себя.