Моя "идеальная" новая жизнь

Знаете, по-моему, моя пропасть, которая была внутри меня, она… наконец-то затягивается. Я больше не ищу встреч с ним, не преследую его, да у меня сегодня вызывало отвращение даже одно присутствие с ним рядом… это было непередаваемое ощущение какого-то говна, что если я буду с ним рядом, он обязательно испортит мне настроение или сделает больно. Но нет, этого не случилось, потому что я не позволю ему больше ничего этого. Я больше не буду общаться с ним, это общение, которое было раньше, ОНО БЫЛО РАНЬШЕ, сейчас его нет. Как будто сначала его удерживала я, писала ему, писала писала писала, а потом я перестала, потому что ничего из этого путного не выходило. Он постоянно приносил мне душевную боль. Потом, через пару дней он сам начал писать, тоже писал писал писал, и я снова провалилась в туже яму. Я делала больно себе, помогая ему, но чего достигла? Ха-ха, совершенно ничего. Это было как наркота, было так необходимо, хотя ты знаешь, что вредно ОЧЕНЬ вредно. Перестал писать, мы не виделись, а время шло… потом, наверное, от безысходности, я начала обижать и ссориться, и я то ли хотела разорвать отношения все которые были, толи просто покапризничать хотелось, все-таки нет. Я думала, что он прислушается к тому, что я ему говорю, начет звать гулять или что-то подобное. Но НЕТ, этого не произошло. Прошла одна неделя, две, три, а он писал раз в полторы недели в вк, писал о НЕЙ, как же мне это надоело. Мне казалось, что чувства уходили, но как только приходило сообщение от него, все как будто вспыхивало огромным пламенем, а тушилось долго ДОЛГО. Для него, наверное, это ничего не значило, писал от скуки. А потом, незаметно даже для меня, я начала отодвигать его на второй план, он совсем перестал писать, не звонил. А у меня так медленно, что не заметил бы никто, начал вырисовываться новый идеал, хотя нет, не идеал конечно, но для меня он был им, наверное. ОН ЕСТЬ. То, что случилось за последний месяц, меняет меня. Не поверите, но недавно он сам начал писать, а в один день даже позвонил, мы разговаривали 21МИНУТУ, а потом мы пошли гулять, в компании конечно. Тем же вечером он снова писал, рассказывал свои проблемы, да сколько же у него проблем, будто у меня, их нет, но ты был ГЛАВНОЙ. В эти дни мне даже показалось, что былое наше общение возвращается и все станет как раньше. Но опять-таки нет, он снова не писал, хотя я уже и не ждала, это было ожидаемо, этот человек часто ломает все. Но это с каждым днем меньше и меньше интересовало меня, у меня был человек, который мог отвлечь меня от всех. Но все же мне казалось, что я что-то чувствую к этому «другу из прошлого», что-то сидело во мне, и я бы предпочла это вырвать, и даже не смотря выкинуть,… но ОНО сидело, ему было там очень удобно. Но вот сегодня, СЕГОДНЯ просто новое начало, я чувствую, что отпустила этого человека, больше нет ничего, что бы могло оправдывать его передо мной самой, как раньше. Теперь я ясно вижу перед собой то НИЧЕГО, которое раньше было абсолютно ВСЕМ. Он совершенно мне не подходит, я совершенно забыла, какие чувства должен вызывать человек, который тебя интересует. Ты действительно больше мне не нужен, больше нет. Ты разрушаешь все вокруг себя, пытаясь построить свой «идеальный» мир. Ты слишком… ДА ТЫ ПРОСТО СЛИШКОМ, для меня. Я просто отпускаю тебя, я непростительно в тебе ошиблась, прощай! Теперь я начинаю жить, без тебя. У меня есть человек, который именно МОЙ человек, и он будет рядом, всегда..