Better than drugs

Блейн Hello, world, hope you're listening Forgive me if I'm young or speaking out of turn But there's someone that I've been missin' And think that they could be the better half of me They're in the wrong place, tryin' to make it right And I'm tired of justifying, so i say to you "Come home, come home 'Cause I've been waitin' for ya, for so long, for so long..." «Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери огромный телевизор, выбери стиральные машины, автомобили, проигрыватели компакт-дисков и электрические консервные ножи. Выбери хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбери недвижимость и платежи по фиксированной ставке. Выбери первый дом. Выбери друзей. Выбери спортивную одежду и чемоданы одного цвета. Выбери костюм-тройку в кредит из материала на твой, блядь, выбор. Выбери вариант «сделай сам» и раздумья утром в воскресенье о том, кто ты такой. Выбери этот диван, развались на нем и смотри отупляющие, жалкие игровые шоу, набивая рот едой из супермаркета. Выбери загнивание в конце жизни, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме позора перед эгоистичными ублюдками, которых ты нарожал, чтобы занять после тебя место. Выбери свое будущее. Выбери жизнь. Но зачем мне это? Я решил не выбирать жизнь. Я выбрал кое-что другое… А причины? Причин нет. Кому нужны причины, когда есть героин?» - «На игле» - Ты хочешь получить по в нос или в живот? – ответил я какому-то парню, протягивающему мне брошюру, вроде тех, что гласят: «Наркотическая зависимость тяжела, но излечение возможно. Привычки ломаются очень сложно, но Вы можете изменить собственное поведение». Когда люди уже поймут, что я просто хочу, чтобы от меня отстали, и почему все лезут именно ко мне. Почему бы тогда не раздать свои чертовы бумажки и советы всем людям, кто был на той вечеринке? Каждый же обязательно должен являться наркоманом в таком случае. Чтобы успокоиться и не заехать в конце концов какому-нибудь религиозному фанатику, я решил прогулять оставшиеся уроки. Зная, что это не очень хорошая идея, я все же направился в то место в этом городе, которое могло причинить мне больше всего боли. То самое местечко между деревьев, пространство которого хранило невозможное для своего размера количество воспоминаний. И каждое было особенным, сказочным и таким далеким. У дома Бастиана не было никаких свечей, открыток и тому подобной чуши. Я, конечно, знал, что он никогда не любил такие штуки после чьей-то смерти, но однако он заслуживал этого, хоть чего-то. Но всем было плевать на очередного наркомана, закончившего в ванне чужого дома. Как же я ненавидел весь мир за это. Ненавидел всех тех людей, что пялились, родителей Себастиана за то, что им всегда было плевать на своего сына, как и сейчас, ненавижу себя, а еще его, за то, что он так со мной поступил. Это же твой дом. Почему ты не вернешься? Скажи, что это шутка, что все это было нелепым розыгрышем, и все меня очень профессионально провели. Это же так в твоем духе, небось даже эти брошюры ты сам достал… Прямо как, когда мы весь день делали приглашения для свадьбы твоей сестры, было весело. Сколько ты придумывал сюжет к этому спектаклю? Хватит уже, вернись, пока я на самом деле не поверил, что это правда. Все очень правдоподобно, отлично сыграно, а теперь вернись, прошу. Я же знаю, сейчас я пройду за эту самую сосну, к которой ты так любил прижиматься, что всегда казалось мне очень странным, но сейчас я умоляю тебя появиться там, всего лишь в паре шагов от меня. Но тебя там нет, так же как моих надежд и счастья. Все куда-то улетучилось, и остались только прожигающая боль в сердце, реальность да куча воспоминаний, но какой от них толк, ведь какими сладкими они бы не были, они не вернут тебя. Серьезно, это уже не смешно, я знаю, ты где-то здесь, смеешься надо мной, как мы смеялись над комедиями по телевизору. Но я же не актер, я скучаю, мне тяжело, как ты не понимаешь? Как у тебя вообще хватило наглости это сделать? Ты думал, я не буду скучать? Так вот, я скучаю, очень. Я думал, что проживу без тебя, и так оно и было, ты мне даже не был нужен. Но теперь… у меня даже нет шанса поговорить с тобой как раньше, ты оставил меня в этом чертовом, уродском мире и ушел. Зачем ты ушел? Я никогда этого не пойму. Никогда, никогда не забуду и не пойму, потому что эта дыра навсегда останется в моей душе, как на этом месте никогда не вырастет дерево, потому что оно создано таким. И пусть эта дыра, как и это место, будет полна воспоминаний и образов, но там все равно будет пусто. И зачем же ты оставил мне эту пустоту? Мы даже не смогли стать друзьями, я даже толком не успел с тобой поговорить, пока ты все не оборвал. Да, скорее всего ты этого не хотел, но это произошло, и мне плохо. Плохо от того, что мы столько всего не успели, что ты оставил все это. Будущее же могло быть таким прекрасным. А где мне теперь искать тебя? Может быть в траве, как писал Уитмен, которая стала волосами твоей могилы. А может, ты в ней растворился или стал ею? Просто я никогда не понимал тебя до конца, никогда бы не смог. Твои поступки часто были за пределами моего понимания, и в твоем самом главном поступке я не разберусь никогда. Жаль, ты не успел мне все разъяснить, лишь сказал, что я понимаю. Что-то я точно понимал, но не это. Это место было такое тихое и спокойное, в нем чувствовалось ощущение того, что все проблемы ушли, испарились. Все здесь кажется таким простым и понятным, как островок спокойствия и гармонии в океане рутины и проблем. Но как мне теперь не чувствовать себя здесь одиноко? Я немного читал про передозы, пытался представить последние минуты жизни Бастиана, но не мог, это только делало еще больнее. Знал только, что он задыхался, постепенно переставал реагировать на внешние раздражители, если таковые были, у него понизилась температура и давление. Это все ужасно, но понятно, мне же интересно, о чем он тогда думал? Сколько же тайн он после себя оставил. Я сидел там, стараясь вспомнить все, что было, собрать по кусочкам каждый день, когда-либо проведенный с Себастианом, чтобы найти то, что я упустил, не разглядел в нем. Это было крайне тяжело. Так я просидел довольно долго, слышал как приехали родители Себастиана, разговаривали о чем-то, связанном с похоронами. Это совершенно вывело меня из колеи, похороны – самая ужасная часть, когда приходится уже полностью смириться с произошедшем. Я знал, что они меня здесь не заметят, но и оставаться дольше не хотел, голова болела от напряжения, и солнце уже клонилось к закату. Мой телефон был отключен, поэтому я включил его. Новые уведомления: пять пропущенных вызовов от Курта и сообщения от него же: «Где ты?» «Перезвони, когда сможешь». «Я волнуюсь». Боль всегда легче делить с кем-то, кто рядом, но я не хотел загружать Курта своими проблемами и внутренней борьбой, поэтому в эти два дня мы разговаривали с ним крайне мало, но думаю, он понимал меня. Он всегда понимает. Я позвонил Курту, пока направлялся домой. - Боже, Блейн, я же так волновался, тебя не было на занятиях, - протараторил парень в трубку. - Да, мне просто… надо было подумать. Сейчас я иду домой. - Замечательно, я как раз у тебя. Куинн позвала, мы выбираем всякие штуки для свадьбы. - Отлично, тогда сейчас встретимся. Я был не против, что Курт проводит так много времени с невестой моего брата, но сейчас я хотел немного покоя, но тогда придется отдохнуть потом. Когда я вернулся домой, обнаружил Курта и Куинн, листающими журналы на диване в гостиной. Я небрежно просил сумку на пол и сел рядом. - О, привет, Блейн, - произнесла Куинн со своим вечно сияющим от счастья лицом. – Там на кухне есть пицца. Слушай, а что ты сам думаешь о цветах?.. Я не хотел никому грубить, особенно ей, но эти разговоры о свадьбе в последние пару дней ужасно достали меня и никак не завязывались с произошедшей ситуации. В конце концов, я дал какой-то неоднозначный ответ и потащил Курта в свою комнату. Он был единственным человеком, с которым у меня было желание хотя бы находиться рядом. - Ладно, можешь не рассказывать, где ты был, - сказал он, присев на край кровати, на которую без сил свалился я. - Просто все достали, - произнес я скорее в подушку, чем парню. - Они – придурки, ты ведь знаешь. Придурки, которые стараются показаться хорошими и правильными. - Да-да, знаю, но… Чем я лучше? - О чем ты говоришь? Шатен прилег рядом со мной, пытаясь хоть чуть-чуть меня приободрить. - Я сам вечно веду себя, как полный идиот. Со всеми, и с тобой тоже. - Ты не виноват в этом. - Скорее наоборот, в этом есть моя и только моя вина. Я поступил ужасно с самим собой, а вскоре и со всеми, кого любил и не любил. Я повел себя ужасно с Себастианом, а теперь его нет. Но я не хочу больше никого терять. - Но это скорее Себастиан делал больно тебе, чем ты ему. В случившемся абсолютно нет твоей вины. - Но может, если бы я изначально не начал все это, еще несколько лет назад, сейчас все было бы абсолютно по-другому. - Ну, такое можно сказать про каждого, просто ничего уже нельзя исправить. - Но я хочу исправить, - проговорил я, повернувшись лицом к Курту, так что наши лица находились на минимальном расстоянии друг от друга, и я мог смотреть прямо ему в глаза. - Но… Как ты это сделаешь? - Я бросаю. Окончательно. - Это серьезный шаг… - Но необходимый. Курт, моя жизнь превращается в непонятный комок боли и страданий. Когда я это переборю, вылечусь, то все изменится. Надо только набраться воли. Ты же мне поможешь? - Конечно, ведь это лучше для тебя. - Вот именно, а значит, лучше для нас. - К тому же, я никогда не смогу сказать тебе «прощай». Так мы лежали еще немного времени, скорее знаменуя мой первый день чистоты. Дорога будет тяжелой, но рядом с Куртом и с мыслями о ярком будущем, мне было легче. Главное – преодолеть самое ужасное, а итог будет таким прекрасным, что невозможно представить.