Потерянная

Barcelona – Please don't go

      Небо, наверное, никогда не думало о том, как тяжело людям отправлять к нему близких. Ведь оно принимает к себе всех уже столько лет, столетий, всю жизнь. Пока на нашей планете вообще жили люди, когда они умирали, то все отправлялись на небо. Разве это справедливо? Оставлять на земле только тех, кто плачет по небу, по близким.       Не думала, что сейчас, на крыше, когда я уже полупьяная, буду вспоминать о потери близких мне людей. Вроде как это место для воспоминаний, связанных с Гарри. Хотя он и там был. Он везде, повсюду. Даже когда я хожу по улицам, то везде чувствую его запах. Это уже помешательство.       Но он был даже на похоронах моего отца. Я же говорю: он везде. Но тогда мы были совсем малы, дети, которые просто дружили. Играли в одной песочнице, пока родители обсуждали последние сплетни. Только тогда у нас обоих были светлые чувства друг к другу.       Жаль, что, повзрослев, светлой осталась только я.       Правда, когда мой отец умер, Гарри был со мной. На тот момент девятилетняя девочка, совсем ничего непонимающая в жизни, оплакивала единственного понимавшего ее человека. Папа всегда был тем, кто был на моей стороне в любой ситуации, в любое время. Не могу сказать о себе так же, потому что я не всегда была за него. О чем жалею сейчас. Но, когда он ушел, оставив меня одну с матерью и совсем маленьким братом, я поняла, что среди людей меня никто не поймет так, как это делал он.       Единственный, кто помог мне пережить тот день, был Гарри. Такой же маленький и невинный мальчик все похороны держал за руку маленькую девочку. Пока все жалели мать, которая, по правде говоря, не сильно-то и была расстроена. Только Гарри был со мной. Только этот мальчик взяв меня за руку после службы увел в парк и качал на качели, пока я грустно шмыгала носом, плача, не пытаясь успокоиться.       Я потеряла того, кто знал меня лучше меня самой. Кто знал, какой я буду, когда вырасту, что я буду думать, что говорить, что делать. Знал все наперед. И я лишилась этого. Лишилась его слов, наставлений. Его любви. Я лишилась всего, потому что небо решило забрать его. Ему понадобился еще один человек наверху, и оно выбрало моего отца. Специально послало ему эту болезнь. Рак. Как банально, не правда ли? Столько людей погибло от этой болезни, а ученые до сих пор не могут найти лекарство. Они делают все: исследуют моря, океаны, космос, лезут в законы Вселенной, заходя за пределы родной планеты. А с проблемами человечества разобраться не могут. Печально, но правда.       Мой отец всегда мечтал путешествовать так же, как и многие люди: познавать новые страны, новые места. Но когда заболел, то еле мог передвигаться. Легкие, печень, почки, сердце. Рак поразил все, и поражал больше, все быстрее с каждым днем. Словно внутри него рос кустарник, который все собой заполонил. Мне так хотелось его вырвать. Но что могла маленькая девочка?       Только читать ему сказки, которые он читал мне, когда я была еще младше.       Просто приходила со школы, кушала и шла к нему в комнату, по дороге захватив новую книгу. Он любил читать, и я не могла позволить не продолжать делать это. Я читала ему каждый день. Все новые и новые истории.       Пока однажды, придя со школы, я поняла, что все изменилось.       Я не смогла пойти кушать, не смогла пойти в свою комнату за книгой, которую мы тогда читали. Потому что оказалось, что читать было уже некому. Папа умер. Кустарник задушил его изнутри. И он ушел на небо. Его забрали у меня. Так просто. В обычный будний день умер очередной житель Земли.       Для людей это было незаметно. И для космонавтов, которые были в этот момент в космосе. И для пожарных, спасающих людей. И для людей, умирающих от такой же болезни. Для всех. Кроме меня. Только у меня в этот день рухнула вся жизнь. Только в моем доме случался тот самый апокалипсис. И только я почувствовала, что этот кустарник вырвал еще и клочок моего сердца.       Такое бывает у всех. Все кого-то теряли. Маму, папу, бабушку, деда, брата или сестру, любовь своей жизни. Не важно. У всех была та самая потеря. У всех вырывали клочок сердца. А у кого этого не было... он просто счастливчик. Только я в своей жизни таких не видела и даже не слышала о таких.       В день похорон я и Гарри стали настоящими друзьями. Как уже ясно - ненадолго. Но именно в тот день все изменилось между нами.       - Грустно, - тихо шепчу в пустоту, отпивая еще немного виски.       Не думала, что именно так я проведу свой выпускной. Сидя на крыше и вспоминая всю свою не такую уж и длинную жизнь.       Я знала, что мой выпускной будет не как у всех. Знала, что я не буду номинирована на королеву бала, что у меня не будет красивого кавалера, платья, прически и макияжа. Что я не буду счастлива в этот день. Нет, я знала, что иду сюда просто так. Для себя.       Но даже я не думала, что весь вечер проведу на какой-то старой крыше.       - Судьба - вообще неожиданная и очень непредсказуемая штука, - сказала я снова вслух.       Я не та девочка, которую мама собирала на выпускной, и это были веселые деньки между мамой и дочкой. Нет. У нас вообще не такие отношения с матерью. Она, по большей части, бьет и обзывает меня после смерти отца.       Наверное, она просто видит его в моем лице. Она знает, как я была близка с ним, и это бесит ее. А когда она пьет, то ее бесит все вокруг. Капля рома – и мир уже кажется другим.       Это про мою мать. Она не была примером для подражания. И ее навряд ли бы наградили премией «мама года». Но она продолжала и продолжает быть моей матерью. Для меня и моего брата. Как бы она не пила, в те дни, когда она трезвая, эта женщина тянет на себе две работы, двое детей и потерю мужа, которого очень любила, когда была совсем молодой.       Я люблю ее. Я знаю, что все, что она делает, помогает мне. Не совсем все, но большее из этого. Она старается. А после смерти папы старание – это единственное, что нам всем остается, чтобы держаться.       - Хватит думать о родителях, - ругаю себя, это не самая любимая тема.       Лучше продолжить воспоминания о Гарри. Ведь я решила вспомнить все самые лучшие и худшие моменты между нами.       Не знаю, что им управляет, или почему он так ведет себя. И сегодня я понимаю, что не сильно-то и хочу это знать. Но то, что этот парень делал со мной, будет всегда в моей голове.       У всех должен быть такой человек, который оставляет явный отпечаток в твоем сердце. Пусть этот отпечаток и оставлен с большой болью, но он есть. Каждый через это проходит. Не сейчас, так позже.       Мой отпечаток оставил Гарри. И порой мне кажется, что этот отпечаток уже давно больше самого моего сердца.