Записки суицидника

Первое, что я хочу сказать - извините. Мне очень жаль, но я не смогла. Мне очень жаль, но меня больше не будет рядом. Мне очень жаль. Я знаю, каково терять любимого человека. Но я не знаю, каково терять дочь. Наверное, очень больно. Опять же, извиняюсь. В голове столько мыслей, столько не сказанных слов, но они никак не переносятся на бумагу. Наверное, если бы я иногда изливала вам душу, было бы проще. Но я никогда не могла открыться людям, как делают это другие. Я поместила письмо вам в пакет, потому что я знала что вы захотите оставить его себе, хотя я бы его сожгла. И я знала что вам было бы тяжело видеть пятно крови как напоминание о моей смерти. Ну а кому не было бы тяжело? Если хотите оставить, то пожалуйста, но не пытайтесь найти тут зацепки, не перечитывайте его каждый день. Просто положите его в дальний угол шкафа, а там дальше как знаете. Не бороздите раны, а то они никогда не заживут. Доверьтесь моему опыту. Вы наверное в замешательстве. Неудивительно. Давайте я вам все объясню. История начинается с прошлого года. Точнее - с прошлого лета. Вы знаете как это: лето, веселье, хорошие воспоминания, новые друзья, вечеринки. Все это было. Кроме того, что я не чувствовала этого. Да, все это происходило вокруг меня. Жизнь кипела, души наполнялись счастьем. Все, кроме моей. Для меня, музыка была совсем тихой, люди просто ходили туда сюда, я ничего не чувствовала и не видела смысла во всем этом. Я знала что это происходило уже долгое время, но я думала, что летом жизнь станет ярче и веселее. Не стала. Я отказалась от всяких глупостей вроде веселья и решила взяться за что-то нужное. Я посвятила себя своему будущему. Выпускные экзамены и все такое. Но и в этом смысл не улавливался. И вот, наступает осень. О, эта осень, когда я могу не скрывать свою грусть и винить во всем плохую погоду. Небо давило на меня, как и бессмысленность всего. И тогда то я и приставила лезвие к коже в первый раз. Два продольных надреза, и все готово. Две аккуратные полосочки и встречай меня, загробная жизнь. Но я решила что все пройдет. Дала себе время. Скопить десять тысяч долларов, а потом решать что делать с этими деньгами. Пустить все на похороны, если ничего не изменится или же потратить все на путешествия, дорогую одежду, может мотоцикл и отпраздновать изменения. Как вы могли понять, второе не случилось. Но могу сказать, что эти полтора года были самыми мучительными для меня. Я хотела покончить уже со всем по скорее, но не могла. И вот, теперь я лежу тут, а вы читаете это письмо. Вы можете прочитать письмо для полиции, но там нет ничего интересного. Вся мякоть тут. Тут моя душа. Хоть раз вы ее увидите. Или увидите ее отсутствие, я не знаю. В любом случае, теперь к формальностям. Я не хочу гнить. Я и так гнила последние годы. Я хочу сгореть. Мое последнее желание-кремация. Я хочу чтобы вы кремировали меня и отпустили прах. Всегда считала странным. Людей, которые держат прах тетушек на каминных полках. Все равно что держать труп у себя дома. Отпустите меня. И физически, и морально. Я хочу уйти красиво. Я всегда была склонна к драме. Можете пустить прах по Гангу, с лилиями и свечками. И чтобы вы все носили разноцветную индийскую одежду. Или пустите меня по Гольфстриму, тогда пол-Европы будет носить частичку меня в себе. Тогда, пол-Европы будет вашей дочерью. Или отвезите меня туда, куда я всегда хотела, но не смогла побывать. Или сделайте как Тупак, смешайте мой прах с марихуаной и скурите. Тогда я всегда буду рядом с вами. Вы не поверите, я сейчас пишу и улыбаюсь. Мысль о скором конце меня радует, как ничто никогда не радовала. Когда будете оплакивать меня, помните, что я желала этого. И в этом нет ни капли вашей вины. Я могла бы писать, пока вся бумага в мире не закончится, но всему приходит конец. Даже если его приходится сделать самому. Я знаю, я никогда вам этого не говорила, но я люблю вас. Всегда любила. И всегда буду. Я всегда буду рядом, чтобы утереть ваши слезы. Прощайте.