Одна ночь из жизни буривуха

Три часа до заката. Значит, скоро придет Макс. Или Кофа. Скука смертная... Вот с Джуффином или тем же Мелифаро обычно повеселее. Мелифаро все время вертится, как индюк на блюде, а Джуффин развлекает меня интересными рассказами. Обычно про то, как Кофа гонялся за ним по всему Ехо. Я слышал все эти байки уже по четыре тысячи пятьсот двадцать восемь раз, но это все равно лучше, чем слушать храп Макса или монотонное бормотание Кофы о лучших трактирах города. - Здравствуй, милый. Я вовремя? - Ты всегда вовремя, Макс. Где мои пирожные? - Ох, прости, совсем забыл! Сейчас придут твои пирожные, не переживай. Хорошая примета. Если Макс забыл про моё угощение, значит, у него сегодня всё в порядке с личной жизнью. Или будет в порядке с минуты на минуту. Ну конечно, так и есть. Сидит с мечтательным видом и виноватыми глазами. Люди становятся такими глупыми, когда влюбляются. Никогда не мог понять, за что они могут друг друга любить. - Куруш, милый, подежуришь за меня в Управлении? - Только если мне дадут пирожное. - Обязательно дадут, когда вернутся. Обещал прийти через три часа. Прекрасно. Кофу сегодня ждать точно не следует - шныряет по трактиром с умным видом и пытается разыскать очередную банду карточных шулеров. Джуффина ему мало... Хотя, Джуффин никогда не был шулером, с его-то удачей. В этом и состоял самый главный обман - все его проигравшиеся соперники с пеной у рта доказывали господам полицейским, что он занимается шулерством, но уличить в этом сэра Халли еще никому не удавалось. Думаю, что Управление может несколько часов постоять и без меня. Не развалится, как сказал бы наш Почтеннейший Начальник. Через окно, которое Джуффин снабдил какими-то там великими заклятиями, я вылетел без особых проблем. Наверно, на птиц эти заклятия все-таки не действуют. Я знал, куда направляюсь. Мой путь лежал в трактир "Мёд Кумона". Только там я мог сейчас как следует повеселиться и отвести душу. По дороге я заглядывал в окна. Если бы не работал в Тайном Сыске, всю жизнь бы только этим и занимался. В эту ночь было мало окон, в которых что-то было бы хорошо видно. Если говорить точнее - всего пятнадцать. Три из них я оставил без внимания - не переношу человеческую любовь в физическом восприятии. Хотя, иногда они так уморительно прыгают и выкрикивают смешные фразы. Вот например: "Воткни мне по самое Холоми!". Или: "Быстрее, мой маленький амобилер!" Интересно, что же изволят говорить в таких ситуациях господа Тайные Сыщики и их половины. "Возьми меня так, чтобы Бубута в сортире затрясся". "Проверь меня на Запрещенную Ступень Черной Магии ручкой своего кинжала". Так что ли? Хотя, не интересно. В четвёртом окне я увидел преступника, которого уже дюжину дней ищет сэр Мелифаро. Не знаю, чем он ему досадил. Наверно тем, что крал у богатых леди их домашние скабы, которые снимал средь бела дня прямо с самих богатых леди в их же богатых домах. Но вид у бандита был изрядно потрёпанный. Еще бы, удирать от нашего Мелифаро - занятие не из лёгких. На всякий случай я разбил клювом его окно и клюнул негодяя в лоб. Адрес завтра Дневному Лицу подскажу - этот несчастный еще нескоро очнется. Оставшиеся окна не заслуживали моего внимания. Приготовление камры, романтический ужин в полутьме, игры детей, ну и всё в таком роде. Скука... Когда я прибыл в "Мёд Кумона", хозяин уже закрывал заведение. Я пролетел за стойку и затаился. Типичный уроженец Куманского Халифата задвинул щеколду и отправился на второй этаж. Нет, сэр, не удастся тебе сегодня поспать. Первым делом я изловчился и клюнул его в пятку. Дядя так испугался, что побежал наверх, не оглядываясь. Я схватил его лапами за шиворот и поднял над лестницей сантиметров на десять. Трактирщик заорал во всё горло какие-то куманские ругательства и смешно засучил ножками, пытаясь вновь обрести почву под собой. Хорошо, на пол так на пол, я оставил его воротник в покое, и он грохнулся на то место, в котором у всех господ Тайных Сыщиков покоится шило величиной с меня. А птица я, надо сказать, не такая уж маленькая. Меня безумно раздражала его противная борода. Она была мокрой от камры и липкой от крошек той сладкой пищи, которую он каждодневно употреблял. Я смотрел в испуганные глаза трактирщика и представлял, как я спускаю его с лестницы, потом хватаю на кухне топорик для разделки мяса, поднимаюсь под самый потолок, отпускаю этот топорик и долго думаю, как же все-таки омерзительно смотрятся на только что вымытом полу вывалившиеся из живота кишки и прочие внутренности. А потом с удовольствием расчленяю и прячу тело, мастерски заметаю следы... И вообще, за мной Тайный Сыск, если что... Пока я мечтал, трактирщик успел отползти на несколько ступенек вниз. Я уже решил, что буду с ним делать. Взяв его за шиворот второй раз, я потащил его в подвальное помещение. Нужно было кое-что разъяснить этому господину. Сначала я хотел выбрать для этого священного действа сортир, но потом подумал, что это всё-таки было бы не слишком гуманно. Поэтому я повёл трактирщика туда, где следовало находиться бассейнам для омовения. Так и есть, они там находились. Швырнув дядю в один из бассейнов, прямо в одежде, - еще и раздевать его, что ли? - я взял его за волосы и макнул лицом в ароматную воду. - Будешь еще с незакрытой бородой еду готовить? Трактирщик вынырнул и заорал: - Нет, нет, не буду, никогда больше не буду! Клянусь всем, что у меня есть! Я макнул его носом в воду снова. - Будешь, еще как будешь. Трактирщик замотал головой прямо в воде. Я отпустил его голову, и он ударился лбом о дно бассейна. Через секунду дядя вынырнул. Я снова начал гнуть свою линию. - Почему в твоих пирожных мне всё время попадаются волосы? Я не хочу есть пирожные с твоими волосами. - Клянусь, больше не повторится! О боги, молю, пощадите! - Не тем ты сейчас молишься, кому следовало бы. Если когда-нибудь увижу хоть один волос в твоих сладостях - в общем, сам знаешь, мало не покажется. Уяснил? - Уяснил! Клянусь честью, больше никогда! Никогда! Только отпусти-и-и-те-е-е! Бедняга чуть не плакал. Я вынул трактирщика из этого бассейна и лихо зашвырнул в другой, метров на пять подальше. - Куруш, я не опоздал? - Не знаю, Макс, я что-то задремал. Ты принёс пирожные? - Конечно, целых два! - Надеюсь, не из "Мёда Кумона"? - Нет, что ты, из "Жирного Индюка". Я прекрасно помню, что ты не любишь переслащенных пирожных, которые готовят эти куманские пройдохи. - Иногда одно удовольствие иметь с тобой дело, Макс.