Я непопулярна, поэтому буду знакомиться

— Томоко! Иди ужинать! Еще чего. Я занята — валяюсь на кровати и глухо всхлипываю, стиснув в объятиях подушку. Какой уж тут ужин. У меня трагедия — я неспособна к продолжению рода, ну, то есть не могу даже нормально познакомиться. А еще я опозорилась на весь белый свет. Идите все к чертовой матери, дайте погоревать от души. — Томоко! Фиг вам. Не буду отвечать. Вот помру сейчас, будете все знать. Никому я такая не нужна… Дверь распахнулась и в проходе возникла фигура брата. — Ты чего тут? Иди жрать уже, мама зовет, — произнес он своим обычным кислым тоном. — Рыбка там, рис. — Отстань, — вяло огрызнулась я. — Как знаешь, — Томоки пожал плечами и удалился. И даже дверь не закрыл, гад! До меня донеслись его слова маме: — Говорит, не хочет. — Чего это она? — это поинтересовался папа. — Ничего, — фыркнула мама. — Ее высочество изволит обижаться на недостойных холопов. Не царское это дело, в доме убираться. — Ах вот как. Ну, итадакимас. По дому разнесся слабоуловимый запах ужина. И правда, рис и жареная рыба. В кляре. Черт, а ведь я сегодня почти ничего не ела, мороженое одно и все! Дремавший до поры до времени аппетит проснулся и подал о себе знать красочной картиной блюд. Нет-нет-нет, у меня тут горе, не до ужинов мне! Я ткнулась лицом в подушку. Я переживаю. Имею же право! А то сегодня только-только вернулась, вся в растрепанных чувствах, мне бы рухнуть на постель и разрыдаться. А вместо этого мама не глядя сует мне три мусорных пакета, выноси мол. Ладно, вынесла, возвращаюсь — а мне тряпку в зубы и марш чистить ванную. А потом окна мыть. А потом убираться в прихожей. Я, конечно, попыталась возразить, и получила тряпкой по морде. И сейчас вот, только-только собралась погоревать, так ужинать зовут. Нет, ну что это такое? Ой… Бур-бур-бур — предательски заиграло что-то в животе. Я сглотнула слюну. Ох, горе горем, а кушать все-таки хочется. А там рис. И рыбка. Вкусно, наверное. Ну и ладно. Я тяжело вздохнула, злобно ткнула напоследок так и не успевшую пропитаться слезами подушку и пошла сдаваться. — А, вот и наша прынцесса явилась народу, — хмыкнула мама, завидев меня. Я молча села за стол и стала накладывать рис. Папа внимательно посмотрел на меня, но ничего не сказал. А потом, улучив момент, когда мама отвернулась, подхватил самый вкусный кусочек рыбки с икрой и плюхнул мне на тарелку. Спасибо, папа! Один ты меня хотя бы пытаешься понять… После ужина я поднялась к себе. Упала на кровать и нащупала подушку. И тут же снова подскочила. Уже полвосьмого! Пульт! Где пульт?! Вот он! Успела — Канако Ито как раз допевала опенинг. И как же я забыла — сегодня же последняя серия «Dead; Line»! Придется снова отложить страдания — двумерный мир ждать не любит. Минут через двадцать по экрану поползли титры, и я вырубила телик. Даа, концовка получилась на славу. На первый взгляд хеппиэнд, но если вдуматься — то фиг его знает, к чему все это на самом деле может привести. Да и продолжение прикрутить можно запросто, глядишь — и второй сезон снимут, уж очень хорошо первый пошел… Стоп, о чем это я? Я ж вроде собиралась сейчас в одиночестве переживать мое несчастье. Иди сюда, моя подушечка. На чем я остановилась… ах да, никому я не нужна и никто меня не любит. Я дура, ошибка природы и вообще бесполезное существо. Я неспособна на отношения и замуж меня не возьмут. Вот и буду плакать в подушку. В подушку, однако, почему-то совсем не плакалось, и без подушки тоже. Я сделала несколько попыток настроиться на нужный лад, но настроение не приходило. Это все мама со своей уборкой, сбила меня! Теперь впечатления уже потеряли остроту, совсем не то! Наступила какая-то апатия. Ну да, никто не любит, никому не нужна — тоже мне новости, я и так это знаю. Да что ж за напасть-то, даже быть несчастной толком не получается! Даже смешно, все прямо как в том анекдоте — «да ты и на конкурсе лузеров займешь второе место! Почему второе? Да потому что ты лузер!»… — Тут-туру! — ожил вдруг телефон и отвлек меня от раздумий. Что еще такое? А, мейл пришел. От Ю. — дедлине смотрела? — ога. Круто. — вообще представить не могла что Макото завалят! о_О — а может это все иллюзия была. там неясно сделали. — точно второй сезон будет! — или сезон или мувик. полюбому. — а вообще мощно вышло, скажи? — ага.походу чтоб все понять надо раза два просмотреть. я блюрик возьму када выйдет — кста извини еще раз что убежала сегодня (._.) Ну, Ю, чтоб тебя…! Зачем напомнила?! — да ничего. — Правда? — правда. — *_* Ффф! Телефон отправился под подушку, а я улеглась сверху. Ох уж эта Ю. Зла на нее не хватает! Точнее, не могу я на нее по-настоящему злиться. Не, иногда мне хочется ее прибить, но вот злиться не получается. Она же такая вся простая и непосредственная, ходячее воплощение моэ. Не могу же я ей заявить — мол, нет, не смей по своим парням бегать, ко мне пришла — со мной и сиди! А она захлопает глазами и удивленно спросит — «Мокотти, ты чего? Я не понимаю…» Ну да, как же ей понять. Она-то видит во мне кого-то вроде себя, считает что у меня все прекрасно. И я делаю вид, что так и есть — а по-другому никак. Черт, я бы все отдала, чтобы рассказать ей все-все-все… Как у меня язык отнимается, стоит только заговорить с кем-то кроме семьи, Ю и этой, Коми-как-там-ее. Как даже в классе на меня никто не обращает внимания — ну, кроме Немо-тян, да и та все больше со своими подружками тусуется. Как я из кожи вон лезу, чтобы хоть как-то сблизиться — и ничего не выходит. Если бы только Ю могла это понять! Но не сможет. Сытый голодного не разумеет. Она теперь играет в другой лиге — как же, у нее теперь парень есть. А хуже всего то, что даже если она и поймет — то и помочь не сможет. Так и представляю… «Мокотти, да чего ты паришься! Что тут такого сложного? Сначала просто познакомься, там слово за слово, трали-вали, если понравитесь друг другу — все само пойдет!» А ведь мне нужно именно то, что скрывается за этими самыми «слово за слово» и «трали-вали», и никто мне этого не скажет. Я понятия не имею, как это делается! А для нее это совершенно естественно. Все равно что какая-нибудь собака спросит — мол, люди, а как вы так ходите на двух ногах и не падаете? Что тут скажешь? Как объяснить то, что умеешь на уровне подсознания? Вот и я — такая же собачка, которой приходится самостоятельно учиться танцевать на задних лапах… Нет, ну правда — даже посоветоваться не с кем. Мама? Папа? Смешно. Томоки? Пробовала уже, толку ноль. Это чудо меня никогда даже не слушает, а только кривится, будто я ему надоела хуже горькой редьки. А уж своим кислым взглядом при этом может заставить скиснуть цистерну сметаны. Брат называется. Да и вообще, что это будет за картина маслом: «Братишка, посоветуй своей старшей сестре, как ей завести парня»? Кошмар, это же такой позор, куда еще хуже. Со стыда сгорю, а он еще высмеивать начнет, тогда хоть вешайся… Нет, не так все должно быть, это не я, а он должен у меня совета просить! А мне полагается быть мудрой, опытной, уверенной и обязательно красивой старшей сестрой. Высокой, с четвертым размером и смоляно-черной косой до колен. По всем канонам. Фиг бы он тогда меня из комнаты выгонял! Наоборот, это я бы на него презрительно косилась — мол, ну и чего приперся, молокосос, иди повзрослей для начала… Вот только нет у меня ни той самой мудрости и уверенности, ни четвертого размера. Могу заплести черную косу, но, наверное, маловато будет. Нет уж, с Томоки — дохлый номер. Ну и разве что осталась эта очкастая, Коми-Котоми-как-там-ее. На которую у меня, натурально, аллергия. Сама-то курица, а строит из себя павлина. А вредная какая! Перед такой если сдуру откроешься, признаешься в своих слабостях, то хоть сразу бери ножик да делай сеппуку — потому что проходу не даст, заклюет, стерва. Нет уж, не люблю я ее и даже разговаривать не хочу. Я поерзала на подушке. Так что вот такие дела. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, придется справляться в одиночку. И вообще, сами вы все дуры, и лица у вас злые, и уши холодные. А все-таки, ну что со мной не так? Ну чем я хуже других? Откуда у меня берется эта застенчивость, почему я впадаю в панику и делаю такие глупости как сегодня? Вроде никаких душевных травм у меня не было, и в младенчестве головой на пол не роняли… Нет, просто я очень скромная, впечатлительная, ну и опыта, конечно, не хватает. Да и вообще, как это — вот так взять и полезть с разговорами к совершенно незнакомому тебе человеку? Не представляю. Как тут догадаешься, что вообще можно говорить, что будет интересно, и тому подобное? Потому я и волнуюсь, теряюсь, заикаюсь — конечно, не лучшее впечатление получается. И потому-то и со мной мало кто знакомиться желает. А вот с Томоки или с Ю я разговаривать могу. Ведь совсем другое дело, если мы уже давно знакомы. Так, по крайней мере, знаешь, чего ожидать от собеседника. Получается, самое трудное — завязать знакомство. Вот если бы найти способ сделать это как-то мягко и ненавязчиво… но как? Не просить же Ю меня с кем-нибудь свести? Испорчу же весь свой имидж перед ней… Кстати, об имидже. Ладно Ю, а вот еще для кого-нибудь я ведь, честно говоря, ничего из себя не представляю. Ничем не выделяюсь, серая мышка из толпы. Сомневаюсь, что в классе кто-нибудь, кроме Немо-тян, мое полное имя вспомнит. «Куро-как-то-там, ну короче эта, что за третьей партой сидит и ни с кем не разговаривает…» Черт, а ведь тут уже все непоправимо испорчено. Для них я теперь вот такой изгой, теперь хоть что делай — будут на меня смотреть, как на белую ворону. Да и с остальными не лучше, вон эти «бейсболисты» сегодня. Минус двадцать тысяч йен, да? Кошмар. Неужели я такая некрасивая? Да не, не может быть. Я ведь не уродина какая-нибудь. Сами они уроды, вот и все. У меня самая обычная внешность, а им айдолов небось подавай. На себя бы посмотрели для начала — тоже мне, Ямапи сельского уезда. — Тут-туруу…! — глухо пропел телефон из-под подушки. Опять мейл, что ли? Так, что тут… Ну да, мейл от Ю. На этот раз картинка, демотиватор. «Куда котэ ни положи — всегда на место». Ха-ха. Забавно, конечно, но блин, вечно она всякую ерунду как-то не в тему присылает. Ладно, надо написать что-нибудь. Хватит и смайлика, вот такого — (^_^). Хорошо, что она меня сейчас не видит… И тут я застыла, не успев дорисовать смайлик. Стоп! Минуточку! Чуть назад, о чем это я только что подумала? Она меня не видит…именно! Она меня не видит! И как же ты раньше до этого не додумалась, Куроки Томоко? От избытка нахлынувших эмоций я подскочила, схватила подушку в охапку и закружилась по комнате. Меня переполняло ощущение радостного возбуждения. Идея, только что слабо блеснувшая где-то на горизонте, стремительно набрала яркости и засияла над головой ярче тысячи солнц. Мать честная! Ками-сама, спасибо тебе огромное за технический прогресс! Нет, ну все-таки какое счастье, что я живу сейчас, а не лет этак двести назад! Конечно же! Ведь у меня есть целая альтернативная реальность, целый другой мир, где можно не только смотреть ролики с котиками и прохождением игр, скачивать музыку и прочее барахло, а мир, где я сама могу решать, кем мне стать. Сеть! Такая привычная, и в то же время такая еще непознанная… Обычно в нете я только потребляла контент — смотрела видео и трансляции, лазила по сайтам, читала блоги. Общение мое в нете ограничивалось постановкой лайка под видео, или написанием коммента класса «жжош» или «кг/ам», ну и изредка я задавала вопросы на тематических форумах по прохождению игр. У меня была страничка в соцсети, но абсолютно пустая — заниматься ею мне было влом, да и не представляла я, что там делать. Ну и на телефоне я перекидывалась с Ю мейлами либо по почте, либо через Лайн. Все это было уже настолько привычно, что ни о каком другом общении я и не задумывалась. А вот сейчас… перед моим внутренним взором такой знакомый интернет моментально преобразился, посыпались новые возможности. Ведь если знакомиться и общаться в электронном виде — это же абсолютно другое дело! Никакого заикания, никакой нервозности, никакого срывающегося голоса в электронном сообщении нет и быть не может. Никто не торопит — пиши, проверяй, исправляй, отправляй. Собеседник будет судить о тебе не по одежке а сразу по уму. А какой выбор, а? В сети многие миллионы пользователей, на любой вкус и цвет! А компьютер поможет подобрать кого захочется, проведет поиск по любому параметру! Ну просто великолепно, прямо все удобства, сделано для людей! Решено! Попробую-ка я завести себе романтическое знакомство в сети! А дальше уже и проще будет, не так ли? Отшвырнув подушку в угол, я бросилась к компьютеру. Помогай, мой верный Gaagle! * * * По экрану порхали рисованные голые крылатые младенцы с луками и стрелами. Сайт назывался «Кью-пид», поисковик отрекомендовал мне его как крупнейший сайт знакомств Японии. Счетчик в углу хвастливо заявлял, что на сайте сейчас около двухсот тысяч потенциальных партнеров. Я же задумчиво изучала страницу с анкетой регистрации. Имя — Томоко, пол, дата рождения, рост, группа крови и еще миллион всяких полей. Пять минут назад я, быстренько заполнив основные поля, добралась до загрузки собственной фотографии. Достала телефон, чтобы сделать селфи и тут меня пронзило острым приступом паранойи. Здесь же мои личные данные — имя, дата рождения и вот теперь фото. А что, если это кто-нибудь увидит? Нет, разумеется, я для того и заполняю анкету, чтобы кто-то увидел, но… вдруг это увидит кто-то, кто меня знает? Я представила себе, как где-то в городе сейчас на сайте этом рыщет какой-нибудь мой одноклассник, скажем, этот, как его… Сато, что ли, что сидит чуть сзади справа, и тут перед ним вылезает моя физиономия… Поначалу-то я ничего и не замечу, но пройдет день, два, и они с дружками начнут шушукаться по углам, гыгыкать, посматривая на меня… а потом это дойдет и до женской части класса, и вот тогда можно будет спокойно повеситься, потому что даже в туалете я не спрячусь от презрительно-насмешливых взглядов. Почти как в тот раз, когда я на уроке выронила телефон с…гм…неприличной картинкой на весь экран. А если узнают дома…? Как будут смотреть на меня мама, папа, или даже братец? Где-то в глубине рассудка проснулся здравый смысл, зевнул, поворочался и ехидно заметил, что как мама, так и папа с братцем видывали с моей стороны еще и не такое (подумаешь, знакомиться приспичило! как бы самое время уже) и ничего, мир не перевернулся. Но тут на него рассерженной змеёй зашипела паранойя и он, буркнув что-то про зону комфорта, обиженно умолк. Нет-нет-нет, нельзя так выкладываться на всеобщее обозрение. По крайней мере, сразу. Я тут первый раз, ничего не знаю… Сначала же надо выяснить, что тут, как и для чего. Я задумалась. Конечно, можно и не выкладывать фотку, но сайт настойчиво предупреждал: «ваше фото — гарантия вашей популярности! Анкеты без фото не пользуются вниманием.» Может, замазать на фото лицо? Заквадратить, как в видео для взрослых. Или сфоткаться, отвернувшись в сторону. Или сделать такое экстравагантное фото, в виде темного силуэта в освещенном проеме двери… Тьфу, ну что за глупости. О чем я думаю? Этак можно вообще в паранджу замотаться, или котеночка загрузить вместо себя. Правильно же пишут — нужно фото, чтобы понятно было, с кем знакомишься. Вот я, стала бы знакомиться с кем-то, у кого на фотке какой-то ниндзя в балаклаве, или котеночек? (Здравый смысл фыркнул и пробормотал, мол а почему бы и нет.) Но что тогда делать? Что ж, ладно. Раз уж свое фото я выкладывать боюсь, тогда выложу чужое… и вообще, все возьму чужое. Придумаю виртуала. Порывшись в телефоне, я выбрала замечательную фотку Ю. Там она, как и всегда, сияла, улыбалась и показывала в камеру два пальца. Просто идеально, я и сама, будь я парнем, на такое клюнула бы моментально. Теперь имя… имя для Ю. Вообще, красивое имя Ю. Такое теплое, и милое, и нет ничего лишнего. Но его использовать нельзя, нехорошо получится. А что там еще есть на «Ю»? Юу, Юи, Юки, Юуки, Юко, Юкико, Юсуко…черт, все это как-то неровно катается по языку. А я хочу такое же мягкое, нежное, пушистое имя. Чтобы только сказать, и представится такая няшная няша, ну просто ми-ми-ми… Хмм. Ю, ми-ми-ми… Ю-ми! Лучше не придумаешь! Или Юмэ. Девушка-мечта, хе-хе. Впрочем нет, слишком пафосно, надо чуть проще, пусть будет Юми. Кстати, можно и ник придумать с каламбуром: «you(сердечко)me»… Я порядочно повозилась, заполняя анкету для Юми. Юми была моей ровесницей, яркой блондинкой, и Водолеем со 2й группой крови. Характер у нее был веселым и покладистым (по ее собственному мнению), ей нравились котики, шоколадные парфе, популярные айдолы, «клевая музыка» и тусы. Разумеется, Юми на данный момент была одинокой, слегка обделенной вниманием и искала новых знакомств. Ее интересовал мужской пол, примерно своего же возраста. Как цели знакомства я отметила все, что можно было выбрать — и «дружеские отношения», и «романтические», и «серьезные», и «ни к чему не обязывающие». В остальных, необязательных полях я тоже дала разгуляться своей фантазии. Короче говоря, по привлекательности и желанности Юми с легкостью затыкала за пояс кого угодно, хоть школьных гяру-королев, хоть поп-айдолов из телевизора, хоть хостесс из хост-клубов. Я еще разок на всякий случай просмотрела все поля анкеты, зажмурилась и, с легким замиранием сердца — ну, была-не была! — ткнула в «отправить». В ответ крылатый младенчик с сайта издевательски возвестил: «Все размещаемые анкеты проходят премодерацию. Мы должны проверить ваши данные на соответствие нашим правилам. Когда все будет готово, мы вас оповестим.» Ну ё-мое! Теперь ждать еще, что ли? И сколько ждать? Да чтоб вас всех! Э-эх, ну и ладно… Но, на самом деле я даже ощутила облегчение — пугающий момент истины откладывался и должен был наступить даже без моего присутствия. От меня больше ничего не зависело, так что — будь что будет. И вообще, поздно уже. Я сделала глубокий успокаивающий вдох (и выдох), решительно закрыла браузер, переместилась на кровать и нашарила геймпад. Сейчас допройду арку с гитаристом в «Непорочной страсти», потом еще в «Сказаниях Мистерии» до сорокового уровня партию набью и спать. А завтра уже и посмотрим, что получилось…