Исповедь

Ты предала меня. Обманула. Как… Как глупую девчонку. Обвела вокруг пальца. Ты обещала, что мы будем жить так, как того сами пожелаем. Я доверилась тебе. Поверила в твои слова, в тебя поверила. Поверила в себя. Я верила. Верила всем своим существом. Я надеялась на то, что ты никогда меня не предашь. Хотя бы ты… Я снова ошиблась. Ты предпочла Их мне, Имир. Почему? Неужели я настолько отвратительна? Чем я заслужила подобное отношение? Что я тебе сделала? Впрочем, нет никакой разницы. Теперь. Все кануло в небытие. Вместе с тобой, вместе с Ними, вместе с Кристой Ленц. Не осталось ничего. Пустая скорлупа. Оболочка. Вот и все. Раньше я сравнивала тебя с вольным ветром. Ты свободна, ты существовала для себя, но не забывала одаривать меня своими теплыми дуновениями. Я ошиблась. Ты все испепеляющее пламя. Ты выжгла. Выжгла меня изнутри, оставив после себя пепелище и тлеющие головешки моего мира, НАШЕГО мира. А потом ты ушла. Исчезла из моей жизни, будто ничего и не происходило. Я попала в ночной кошмар. Я надеялась, что это – ночной кошмар. Нет. Это то, что ты оставила после себя. Но ты ничего после себя не оставила. НИЧЕГО! Это больно, Имир. Мы будем жить так, как сами того пожелаем. Будем жить. Сами. Глупая иллюзия, которую ты мне скармливала. Я ненавижу иллюзии. Я сама была иллюзией. Теперь я настоящая. Хистория Райс. Больше не Криста… Ты говорила, что тебе все равно, какая я. Кем являлась и являюсь. Главное – я должна оставаться собой. Ты верила в эту простую истину. Ты верила в меня. Точнее, я думала, что ты веришь в меня. Веришь в НАС! Но ты солгала. Ты с самого начала мне лгала. А я верила. Продолжала верить. Потому что думала, что ты не предашь. Никогда. Не предашь меня, потому что я тебе нужна. Оказалось наоборот, это ты нужна мне. Но тебе все равно. Ты ушла. И плевать ты хотела на мою нужду, на меня, на НАШУ свободную ЖИЗНЬ. Ты просто ушла. Если бы ты уходила от меня медленно, шаг за шагом, отламывая от сердца по кусочку, было бы гораздо легче. Но ты этого не сделала. Ты ничего не сделала, Имир! Если бы ты вернулась сейчас, я бы не раздумывая, простила тебя. Забыла о твоем уходе. Забыла бы обо всем. Только тебе одной я могу позволить все. И только тебя одну я могу простить. Но ты не вернулась. Ни через час, ни через два, ни через день. Я продолжала ждать, продолжала верить в то, что значу для тебя что-то. Значу что-то важное. Я ошиблась. Ты… Ты даже не оглянулась. Сердце рвать ни к чему? Вранье это все! Не в этом дело. Ты просто… Тебе просто не на кого было смотреть, верно? Конечно. Ты ни о чем не сожалела. Я ненавижу тебя, Имир. Если раньше я думала, что имею представление об отчаянии, то сейчас понимаю, как сильно ошибалась. Все, что я видела до этого – горе, боль, слезы, тоска. Это не отчаяние. Истинное отчаяние заключается в предательстве и лжи. Они затянули тебя в болото. Ты погрязла в нем, Имир. Я погрязла в этом болоте с тобой. Я тонула с тобой. Я не боялась утонуть. Я ничего не боялась. Ничего и никогда. Не боялась, потому что знала, что ты спасешь меня в любой момент. Потянешь вверх. И я сама тоже буду тянуться. Тянуться за тобой, чтобы вновь услышать грубую похвалу, увидеть плохо скрываемое смущение. Неужели ты притворялась? Притворялась так легко. Я верила. Верила напрасно. Я хочу тебя забыть. Забыть обо всем, что связано с тобой. Я не могу. О тебе напоминает все. Все, что меня окружает. Я могла бы запереться в четырех стенах и никогда их не покидать. Я могла бы жить в клетке. Я могла бы перестать зацикливаться. Я могла бы просто жить. Жить без тебя. Твое исчезновение не заставило стены рухнуть, небо и земля не поменялись местами, солнце не перестало светить, ветер не перестал дуть, птицы продолжили щебетать, звезды все так же подмигивали с небес. Ничего не изменилось, Имир. Я изменилась. Ты просто сломала меня. Как куклу. Наверно я и была для тебя куклой. Не человеком. Я не была для тебя семьей. Я вообще не была для тебя кем-то. Я просто была как данность. Какая же я дура, не замечала очевидного. Мне противно за себя перед тобой. Что ты чувствовала, когда уходила, Имир? Точнее, чувствовала ли ты хотя бы что-нибудь, когда уходила? Я не знаю. А ты не ответишь, тебя нет рядом. Тебя нигде нет. Ты просто взяла и исчезла. Потому что захотелось. Потому что так было нужно. Нужно кому? Тебе? Только тебе это было нужно. И несмотря на все это… Несмотря на все это… Почему… Почему ты не взяла меня с собой?! Почему, Имир? Неужели я этого… не заслужила?