Верить в чудо

Наверное, я всегда была немного с приветом, но мне всегда казалось, что я часть чего-то. Чего-то очень важного, значимого, того, что может все изменить. Возможно, это влияние фильмов, книг, комиксов. Все они были об одном, они рассказывали мне, как самый обычный и заурядный человек, будь то офисный работник, ученый, ботаник из старшей школы или девочка переехавшая из Калифорнии в дождливый городок Форкс, не важно кто ты, но даже с тобой может произойти чудо. С этой мыслью, я жила все то время, что себя помню. Когда мне было десять лет, я мечтала о дне рождения, чтобы меня забрали в Хогвартс, но этого не случилось, когда мне было двенадцать, я думала, что может я слишком одаренная для первого класса и меня сразу возьмут во второй. В возрасте тринадцати лет… Ну как тут можно что-то придумывать, это же тринадцать лет! Обязательно что-то должно случиться... Но как всегда - нет. Потом четырнадцать, и снова из того волшебного, другого мира - ничего. Я злилась, думала: "могли бы мне отправить весточку, мол ты не достойна или ты бездарность, и то было бы лучше, чем вечно ждать, надеяться”. Пятнадцать лет, вроде совсем большая, и столько времени прошло, но в чудо верю все равно. И вот, оно случилось! Быть может это не вечная жизнь, не телекинез и я не летаю, но это тоже было похоже на сказку. Любовь… Будь она проклята! Откуда не возьмись, совсем неожиданно появился человек, который полюбил меня, который наконец стал моим чудом, и казалась, что вот, я стала частью чего-то большого, но даже это длилось не долго. Как и следовало ожидать, он сбежал от меня, я даже удивилась, что он так долго рядом со мной протянул. Я неумеха в отношениях и ничего не смыслю в этом. И он… Ну ему это надоело. Как бы я не старалась все исправить, становилось только хуже. Эти пятнадцать лет... если можно так сказать, в общем, лучше бы их вообще не было. Как же больно мне тогда было... И даже сейчас, я думала, что это всего лишь роман, так и бывает в реальной жизни: первые романы не вечны, мне еще повезло, что у нас было шесть месяцев, но я надеялась, что у нас все было не так как тут, не так, как в реальной жизни. Может в этом и была наша с ним проблема. Я хотела туда, где чудеса, герои, а он… Он самый приземленный человек из всех, кого я знаю. Смешно об говорить, но он даже мой вкус к фильмам не одобрял, а про книги я вообще молчу. Но мне казалось, что противоположности... Ну у них же все обычно хорошо заканчивается. И время шло, как оказалось оно не лечит, а делает вид, что ничего и не было. Я далеко от него, от моего чуда. Теперь не могу быть с ним так близко, как была раньше. Я его даже не видела с того дня. Дня, когда он предал меня. После же, не было ничего волшебного. Может это расплата за тот дар, что мне дали и за то, как расточительно я его использовала. И вот, мне шестнадцать лет, магический возраст. В эти годы узнают о каком нибудь скрытом даре, о волшебной бабушке, ну или там вампиры кусают, в радиоактивный дождь попадают, но ничего. Совсем. Что со мной не так? Каждый новый год, каждый день рождения, я загадываю лишь одно желание, и за столько лет оно ни разу сбылось. И даже после этого, моя вера не умирает, я знаю, что когда-нибудь стану тем, кем должна. Ведь у меня впереди есть еще пара "волшебных лет": восемнадцать, двадцать, двадцать один, двадцать два, двадцать три… Кстати говоря, двадцать три - его число, может это неспроста, может не зря я вижу это число везде, где только можно, а может это просто моя навязчивая идея, увидеть хоть где-то его. Я жду весточки, только вот уже не знаю, от кого больше хочу ее получить, от того другого мира или от него. Наверное зря я прицепилась к этому парню, он же не виноват, что я влюбчивая, и так просто не смогу отпустить, я каждый день думаю о нем, иногда кажется, что даже просыпаюсь для него, хотя он и не знает об этом, и как бы не старалась, никто не может мне его заменить, хотя многие пытаются. Я просто понимаю, что не смогу, что буду любить его, а если полюблю кого-то еще то… А если снова что то не получиться... На этот раз я не переживу. Вряд ли такую влюбчивость, верность можно назвать чудесным даром. Мне скоро семнадцать… а я желаю все еще одного. Да и теперь меня ничего не держит тут. Друзья если... Подругу я возьму с собой, не знаю кем я там стану, но как она сказала, именно с ней я бы хотела провести вечность. Наверное, она и есть один из даров из того желанного мира. И мне бы стоило успокоиться на этом, но у меня в душе живет эта вера, вера в то что все эти годы, потраченные на все паранормальное, не были прожиты зря. Я не знаю почему настолько уверенна в "чудесном" будущем, но я знаю, что оно будет и я готова ждать и, наверное, ради этого готова сделать все. Если "там" не собираются мне помогать в осуществление моей мечты, что ж, я все равно их задолбаю, каждый день рождения, каждый новый год, и когда нибудь им придется откликнуться, и уж тогда, я точно буду готова, всегда была. Любить мне уже не хочется, совсем. Стать снова частью чего то большого, возможно, но уже не в этом мире, и уж точно не в качестве чей то второй половинки.