На самом деле всё не так романтично, как пишут

Как же ты меня задрал. Это нужно писать большими буквами и выделять красными чернилами, чтобы было проще донести до тебя всю глубину моего негодования. Ты меня задрал! До такой степени, что порой мне хочется схватить тебя за волосы и хорошенько приложить рожей об стену, так, чтобы кровь перемешалась со штукатуркой. Вот только такие радикальные меры всё равно ни к чему не приведут - ты как был законченным мудаком, так им и останешься, мозги-то тебе не изменить. Хотя если вытряхнуть их из черепной коробки и промыть под проточной водой, то ещё была бы вероятность хоть что-то подправить. Но боюсь, что за это меня просто-напросто посадят. Швыряю мобильник об стену. Всё равно эта штуковина сейчас бесполезна: из динамика снова и снова раздаётся "Абонент не може прийняти ваш дзвінок". — Сука..., — злобно шипеть — всё что сейчас мне остаётся. И самое гадкое, даже излить своё негодование в свободные уши нет возможности: те, кому дозволено слышать мои жалобы — уже спят, остальные — не те люди, которым я доверил бы свои секреты. Снова открываю скайп — ничего. Ты слился оттуда, бесцеремонно прервав звонок, не услышав мою просьбу не делать этого. А я просил. Видят небеса, я постоянно тебя прошу, умоляю, стою перед тобой на коленях. Я унижаюсь и молю о помиловании. Я молю тебя любить меня и перестать обижать. Тряпка. Размазываюсь перед тобой, как грязь. Самому от себя тошно, ей-богу. А ты и рад топтать. Сколько лет я уже потратил на то, чтобы тебя добиться? Блять, я уже и не знаю. Стучался, ломился, отходил от твоих стен и, стоя под ними, влюблялся в других. Ненадолго, правда. Мы даже говорили о них с тобой - я рассказывал, что снова безответно влюбился. Ты слушал. Мне так интересно, что ты в эти моменты думал, а ты никогда и не открывал мне своё сердце и мысли полностью. От этого очень горько, ведь я перед тобой весь. Вот я: стою с развороченной грудной клеткой и предлагаю тебе в дар своё живое, трепещущее сердце... Люби меня! Но ты так не умеешь. Ты умеешь скрывать истину, испытывать меня, жестоко играть с моими чувствами и нервами, и доводить. О, последнее — твоё самое любимое занятие. Как музыкант, натягиваешь струны моих нервов до предела и потом от души бренчишь на них, не в такт и даже не стараясь создавать какую-то мелодию, а так - концентрированную какофонию. Тебе, блять, самому приятно слушать всё это дерьмо, что льётся из меня, когда ты снова задеваешь за живое?! Хотя, дурацкий вопрос, я его уже задавал тебе, на что получил весьма болезненный ответ: "Я пропускаю все твои слова мимо ушей". И так каждый раз, когда я стараюсь что-то до тебя донести. Ты же замечаешь неправильное только за мной, но не за собой. Если так смотреть, то ты не хочешь чуть-чуть измениться для меня, стать мягче и перестать пинать по больному, но требуешь многого от меня, даже не замечая этого. А я всего лишь прошу говорить со мной, делиться своими проблемами. Да, я знаю, что ты к этому не привык, но ты просто попробуй! Мне они не безразличны и, вдруг, тебе станет легче, если ты выскажешься... Я всего лишь прошу не молчать в те моменты, когда я делаю паузы в своих монологах. Говори хоть что-то, покажи, что ты меня слушал! Мне важно твоё внимание. Только твоё! Свита, фанаты, прочая чушь, хоть есть они, хоть нет - не важны. Лежу на кровати и тупо пялюсь в потолок. Он почему-то молчит и таращится на меня жёлтым глазом лампочки. Моя любовь похожа на болезнь, и я бы отдал многое, чтобы никогда и ничего подобного не чувствовать. Я бы хотел никогда тебя не встречать на своём пути. Тебя любить очень больно - для этого нужно быть очень сильным, а я - слабак, и прекрасно это осознаю. Хотя, почему-то все вокруг уверены, что я сильный и упёртый. Смешно, но я создал себе хорошую репутацию. Лишь единицы знают, какой я на самом деле. Я бы хотел быть сильным, и с твоей поддержкой стал бы, но ты расшатываешь мой внутренний стержень, и я прогибаюсь перед тобой. Ну зачем? Зачем ты делаешь из меня тряпку? Сам же потом выкинешь такого безвольного и ничтожного. Закуриваю и выпускаю вверх облако едкого дыма. Вообще-то я не курю, но на такие случаи всегда храню в труднодоступном месте пачку сигарет. Когда я вдыхаю дым, мне кажется, что в этот момент я отравляю частичку своей любви к тебе и мне становится чуточку легче. Я дождусь, когда ты ответишь, и снова, уже в сотый раз попробую донести до тебя мои любовь и переживания, может, в этот раз, это возымеет хоть какой-то эффект.