Девушка,которая не любила весну

15 дней Если опросить сто человек на улице,чтобы узнать,какое у них любимое время года,вне конкуренции наверняка окажется весна. Ну,еще лето,потому что у школьников каникулы. А осень уж точно будет замыкать этот список-ведь осенью мы расстаемся с теплом,солнышком,листья опадают,становится грустно,бла-бла-бла. А я вот вот не фанатею от весны и в восторге от осени. Осень дарит мне законное право на грусть,никто не спросит,что со мной,почему я такая уставшая,потому что все знают-осенняя хандра,такое со всеми бывает. А весной нужно обязательно радоваться всему и вся. Потому что новая жизнь начинается,скоро будет тепло,можно будет скинуть куртки и и подставить руки солнцу. Я не верю в эту вашу "новую жизнь" - она не начинается ни с понедельник,ни с нового года,ни с новой весны. Поэтому я и люблю осень. Осень хотя бы не дает нам таких иллюзий,как весна. 14 дней Эта весна не нравится мне особенно. Потому что через каких-то 14и дней я стану совершеннолетней. И придется подводить какие-то промежуточные итоги - окей,вот ты и стала взрослой,деточка. 18 лет-первый рубеж,первый питстоп,если говорить языком гоньщиков из "Формулы-1",где проверяют,как ты справляешься со своей гонкой. не нужно ли поменять масло,не сменить ли резину,не снять ли тебя с трассы? мне 18,я живу с родителями,не работаю,учусь в хорошем универе,в личном багаже имею пару мелких увлечений и один большой,но уже закончившийся роман. Мне 18, и я отчаянно скучаю. 10 дней Я никогда не была слишком высокого мнения о себе. Не ставила себя выше других,не пыталась изображать "крутую". Но в глубине души мне всегда казалось,что я могу достичь чего-то особенного,что у меня обязательно должен быть Талант. Я много чем пыталась заниматься: играла в театре,рисовала,ходила в баскетбольную и волейбольную секции,писала рассказы,пробовала фотографировать... Но нигде надолго так и не задержалась. В В театральной студии мы целый год играли один и тот же спектакль,а все разговоры о других постановках так и оставались только разговорами. Спортсменкой мне быть расхотелось после того,как я сломала на тренировке палец. Рассказы,которые вечером казались почти гениальными,наутро оказывались глупой писаниной. Фотографии собирали пару десятком лайков "вКонтакте",но,если говорить начистоту,ничем не отличались от фотографий таких же 16-летних "фотографов". 9 дней Вечное "кап-кап" за окном и бегущие по улицам ручейки выводят меня из моего с таким трудом достигнутого душевного равновесия. Десятки новых непривычных звуков пугают и гонят обратно домой-вот вам и вышла за хлебом. Даже воздух какой-то другой. По-моему,ранней весной почему-то всегда пахнет морем. 7 дней Если бы я могла прожить свою жизнь заново - нет,если бы я могла вернуться в свои десять лет с мозгом меня почти 18-летней! Вот тогда все было бы по-другому. Я со своей хронической неспособностью выучить даже один-единственный английский язык не училась бы на филфаке. Не жила бы с родителями и не скучала бы. Потому что я пошла бы в художественную школу,закончила бы ее,а потом уехала бы в Москву поступать в Суриковку-это самое крутое заведение для будущих художников. Но я не могу вернуться в свои десять лет,такое бывает,к сожалению,только в фантастических фильмах... 5 дней В своих бедах люди всегда обвиняют кого-то другого. На самом деле в том,что я не стала тем,кем хочу,виноваты совсем не родители-а мне так нравится мысленно обвинят их в этом! Почему вы не заставляли меня ходить в художку? Я ведь была маленькой и просто не понимала,как это нужно! На самом деле,когда мне было 12 ,я сама записалась в художественную школу,честно отходила туда 2 месяца,а потом ушла. Пока мы рисовали углем и сангиной,все было прекрасно. А когда перешли на краски,я с ужасом поняла,что десятилетние дети, с которыми мы вместе занимались,рисуют лучше меня. Их акварельные переходы от розового к голубому были похожи на закат,а мои-непонятно на что. И мое дурацкое,тщательно скрываемое от других тщеславие сказало:уходи. Какие-то малявки рисуют лучше тебя. Этого мы не потерпим. Я согласилась с ним и ушла. Беда в том,что я всегда хотела быть не просто хорошей,а лучшей.Рисовать лучше всех,как ван Гог,а не быть одной из многих средняков. Какой в этом смысл-быть одной из ничем не выдающейся массы? лучше уж и вовсе не пытаться. 4 дня Есть еще одна вещь,о которой я,наверное,никогда не признаюсь никому,кроме себя. Я очень завишу от чужого мнения. мне страшно оттого,что будут говорить люди. Им не понравится то,что я сделаю,они скажут,что это уродливо или "симпатично",а во взгляде будет читаться "симпатично на уровне второклассника". Любое неприятное слово опускает мою самооценку ниже нуля и убивает желание что-либо делать.Хочется спрятаться и не выходить из своего убежища. 2 дня Скука-это самое худшее чувство из всех,с которыми мне приходилось сталкиваться. Оно преследует меня везде,где бы я ни была и куда бы я ни пошла. Что бы я ни делала скука всегда со мной. Я наперед знаю,что скажут родители на любое мое действие,как посмотрят на меня одногруппники,как пройдет мой сегодняшний день. Мне скучно дома,скучно по дороге в университет-двадцать минут пешком до метро,двадцать минут в подземке,десять до самого универа-и скучно на лекциях. от скуки в моих тетрадях вместо записей с лекции появляются картинки. Обычно я рисую лица-не тех,кто меня окружает,портретное сходство я передавать не умею,а просто выдуманные,из головы. И только женские,мужчины у меня тоже не получаются. Каждой героине я придумываю свою историю,и некоторые из них мне безумно хочется прожить самой. Потому что они какие угодно-грустные,веселые,безумные,иногда опасные,-но уж точно не скучные. В общем, со скукой мы неразлучны. Можно сказать,что этот мой "роман" на всю жизнь. 1 день бывает иногда так,что настроение вдруг неожиданно,ни с того ни с сего взлетает вверх. Вроде бы ничего не случилось,а почему-то становится хорошо на душе. Сегодня,когда я шла с учебы домой,мне вдруг захотелось сделать что-нибудь этакое. Такое,какого я еще не делала,-надо же как-то выбраться из этого дня сурка. Наверное,в этом весеннем воздухе было что-то особенное,но мне захотелось запеть на улице. Или закружить в танце проходящего мимо старичка. Подобрать на улице ободранную кошку,взять ее домой и поселить у себя. Купить новые туфли с отложенной на "черный день" стипендии-зачем ждать,когда каждый день у меня не черный и не белый,а серый? Купить глупую книжку про то,как стать счастливой,или шоколадный торт,который обязательно поднимет настроение. Но вместо этого я купила себе цветы. Целый букет желтых и красных тюльпанов - все-таки у меня завтра день рождения. День Х, 15:00 Сегодня никуда не пошла,осталась дома. Слишком о многом надо подумать. Все-таки я теперь вроде как совсем взрослая. И должна сама наконец нести ответственность за то,что я делаю. Подведем итоги еще раз,теперь меньше драмы и больше объективности. Один-я хорошо рисую. Я струсила,уйдя из художественной школы лишь потому,что кто-то рисовал лучше. Эти дети просто начали раньше,чем я, и нужно было работать над собой,а не убегать с позором. Два - у меня крайне шаткая самооценка,которая слишком сильно зависит от мнения других. Это тоже глупо. На пути к цели постоянно будут встречаться люди,которым не понравится то,что ты делаешь, и они не будут беречь твою самооценку,деточка. Нужно научиться не обращать внимания на то,что скажут остальные, и делать что-то,работать только для себя,ля своего саморазвития. Три - я уже полгода живу как во сне. Пора просыпаться. День Х, 22:00 Недавно к нам в Россию приезжала с выставкой самая старая "молодая художница" в мире. Не помню,как ее зовут,но точно помню - ей 77 лет. Первая ее выставка состоялась пару лет назад,а рисовать она начала лет десять назад. Вопрос: сколько ей было лет,когда она начала учиться? ответ: 60 с большим-пребольшим хвостиком. Вопрос №2: сколько мне лет: Ответ: 18.