***
Женя пришел вовремя, как и договаривались, да и я к тому времени был уже готов. Но не успели мы отъехать от дома, как мой телефон неожиданно завибрировал, оповещая о пришедшем сообщении. - Что там? - спросил у парня я, так как не хотел отвлекаться. - Да Ян как всегда: "Презервативов захватите - закончились!", - улыбнувшись, зачитал мне блондин, а я мысленно чертыхнулся. - Блин, придется круг делать. Придурок, он не мог пораньше написать?! - возмущался я, а Женя все так же мило улыбался - его всегда забавляла моя реакция.***
Когда я зашел в аптеку, мое настроение только сильней ухудшилось. Народу было много, а работало только две кассы. На всякий случай, я встал в одну очередь, а друга хотел поставить в соседнюю, но, к сожалению, не успел этого сделать. Только я развернулся в его сторону, как моему взору открылась самая идиотская картина на свете: на лице у Жени дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, оглядывающий весь товар, слюна по подбородку. Черт, вот придурок! Он у меня начинающий актер - уже второй год ходит в театральный кружок. Ну и, чтобы не подрастерять свои нажитые навыки, любит развлекаться и играть на публику. Почему-то это происходит только тогда, когда я рядом, и почему-то белобрысый постоянно выбирает жутко глупые роли. Все посетители заметно напряглись и на меня поглядывают, вместе же зашли. Ну, Женя... Да уж, если я на тот момент подумал, что хуже ситуации быть не может, то конкретно ошибался. Друг, подойдя ко мне, восторженно начал тыкать в витрину и громко заявил на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку! Ну и я решил подыграть товарищу, чтобы не сгореть от стыда окончательно. - Женечка, миленький, у меня денежек мало, но если сдачи хватит - обязательно куплю, - как трехлетнему ребенку, начал толковать другу я. Народ в очереди начал шушукаться и неодобрительно поглядывать на меня. До моих ушей донеслось чье-то возмущенное: "Вот урод, копеечный товар зажал!", но я, стиснув зубы, сделал вид, будто ничего не заметил. Наконец настала моя очередь, и я, прикинув возможности друзей, немного смущаясь, произнес: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. И тут на радость мне и всем находившимся в помещении Женя схватил меня за руку и, чуть ли не плача, истошно завопил: - Шесть?! Шесть! Я шесть не вытерплю! Народ заметно изумился и принялся ждать моей реплики, которая последовала незамедлительно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь! - крикнул я и, схватив товар и сдачу, пулей выбежал из аптеки. Блондин, заливаясь от смеха, последовал за мной, все так же ловя на себе возмущенные взгляды прохожих. И только сев в машину, я принялся отчитывать друга. - Жень, идиот, нельзя же так! Почему я постоянно должен тебе подыгрывать?! - Это ты у себя спроси, Сеня! Я же не заставлял тебя рассказывать всем про наши личные сексуальные отношения, это ты сам! - не унимался парень. - Знаешь, что?! - окончательно взбесился я. - Поехали ко мне, я тебе сейчас такие сексуальные отношения покажу, что ты больше никогда не захочешь так выделываться перед недоброжелательной публикой! - Да я с удовольствием! На том и порешив, я со всей дури нажал на газ, направившись к себе домой. В конечном итоге у нас с Жекой была довольно-таки бурная ночка, за которую я успел задействовать, к сожалению, только одну пачку презервативов... Зато после того, как миссия по совращению одаренного актера была успешно завершена, я, с лыбой довольного кота, осторожно положил парню на кончик языка долгожданное лакомство - аскорбинку. Ибо заслужил!