Свободная птица

Я сидела в какой-то грязной забегаловке. Еда была отвратная, кофе ужасный. Единственным преимуществом заведений подобного рода является то, что там можно сидеть неограниченное количество времени, не боясь почувствовать на себе неодобрительный взгляд официанта даже в три часа ночи. В кафе я сидела совсем одна. Все благоразумные люди уже давно видели в своих кроватях десятый сон, а неблагоразумные предпочитали шумные бары, где можно устроить пьяный дебош. Уже не помню, каким ветром меня занесло в это кафе и почему я не спала в четыре часа утра. Сейчас это не имеет значения, факт все равно остается фактом. На моем столике стояло с десяток бумажных стаканчиков из-под кофе, в голове попеременно играли песни «Сплина», «Кино» и громким четким речитативом зачитывались стихи Маяковского. Точно помню, что я не была под кайфом. Хотя, в те прекрасные времена, мне ничего и не требовалось, чтобы достичь умиротворяющего состояния эйфории. Это сейчас я, навсегда утратившая способность расслабляться и абстрагироваться от проблем, прибегаю к наркотикам, чтобы хоть немного, хоть на одно мгновение прикоснуться к тому ощущению: смесь слабости, головокружения и легкости, дарующая иллюзию полета. Тогда я и жила этим полетом. Летала от одних людей к другим, меняла направления деятельности, действовала спонтанно и легко. Ничто не тревожило меня всерьез. Я улетала от всех своих проблем и забывала о них. Я была, как птица. Я была птицей. Вольной и свободной птицей. Я научилась летать, а не вить гнезда. Тот вечер был последним вечером моей свободы. Те стаканчики кофе были последними, от которых я смогла получить настоящее удовольствие. Ближе к шести утра в кафе вошел он. Я уже привыкла к тому, что люди ненадолго заходят в это кафе, оглядываются по сторонам, презрительно корчат лицо и, брезгливо поджав губы, уходят, поэтому и не обратила сперва внимание на высокого мужчину в темном пальто. Он, вопреки моим ожиданиям, не ушел, а, напротив, взял кофе и попросил разрешения сесть за мой столик. Я согласилась. Если честно, я до сих пор считаю, что это была самая большая ошибка в моей жизни… Мы тогда с ним мило болтали, смеялись, пили кофе и курили. Я впервые за долгое время почувствовала себя спокойно. Это было столь необычное для меня чувство, что я отдалась в его власть и расслабилась. Птица сама разрешила накинуть на себя сочок. Через месяц была свадьба. Не очень пышная, не очень многолюдная, не очень… Поначалу я радовалась новому, неизведанному доселе ощущению семейного счастья. Я проводила с мужем все свое время, отдавала ему все свое внимание. Так продолжалось где-то полгода. А потом.. Потом я, бесцельно гуляя по городу, случайно наткнулась на ту самую забегаловку, где распрощалась с вольной жизнью. Сев за столик со стаканчиком кофе, я вдруг резко осознала, что в моей голове больше нет ни песен «Сплина» и «Кино», ни стихов Маяковского. Я думала лишь о том, что приготовить мужу на ужин. Не было былой легкости и эйфории, была лишь тоска и невосполнимая пустота в сердце. Почти залпом выпила десять стаканчиков кофе, на одном дыхании скурила пачку сигарет, но так и не смогла изгнать из своей головы мысли о злополучном ужине для не менее злополучного мужа. В тот самый момент, у меня будто вновь раскрылись глаза. Я поняла, сколь низко пала. Вместо былой легкости во мне теперь царила приземленность и обыденность. Достала зеркальце из сумки и посмотрелась: на меня из Зазеркалья глядела тихая домашняя девушка с аккуратно зачесанными волосами, подведенными серым карандашом глазами, в которых не было бесшабашного блеска. Она, эта девушка, совсем не была похожа на диковатую, вечно встрепанную чудачку без грамма косметики на тонком лице с острыми скулами, что неизменно встречала меня раньше в зеркалах. Я ужаснулась. Как могла я посвятить всю себя абсолютно чужому человеку? Всегда должна оставаться личность. Потеряв свою личность, человек теряет и смысл жизни. Это был мой случай. Сама дала подрезать крылья и усадить себя в клетку. В тот день я позвонила своим старым знакомым и попросила раздобыть для меня гашиш. Ребята удивились, но выполнили мою просьбу. Вечером, на кухне у лучшего друга я впервые в жизни напилась вдрызг и обкурилась. Помню, что тогда дала волю своим слезам так, как не давала никогда в жизни, я билась в истерике, что-то гневно и обреченно кричала, о чем-то умоляла. Дома я не появлялась несколько дней, звонки мужа неизменно сбрасывала. Все эти дни я ходила по городу в полном одиночестве. Я исступлённо искала утраченное чувство свободы. Когда я вернулась домой, растрепанная и грязная, муж сам все понял. Я благодарна ему за это, он не вынудил меня долго и нудно рассказывать весь тот бред, что творился у меня на душе. Мы подали на развод. Все происходило тихо, мирно, цивильно, быстро, по-будничному. Не было ни громких высокопарных фраз, ни выматывающих сцен. Я возобновила свой старый образ жизни: снова менялась каждую неделю, нигде надолго не задерживалась. Но чего-то не хватало. Что-то неуловимое, легкое, составляющее истинную сущность вещей, постоянно ускользало от меня. Я стала довольно часто употреблять наркотики. Они помогали вернуться в прошлое и вновь почувствовать себя полноценным человеком. Это не было зависимостью, я постоянно балансировала на грани между наркотической зависимостью и нормальной жизнью. А сейчас я сижу в комнатушке дешевого хостела из разряда «100 рублей за ночь». Самая горячо любимая мною категория. Смотрю, как из моего запястья медленно-медленно вытекает кровь тягучим потоком. Все мои джинсы и свитер уже покрылись неотстирывающимися бурыми пятнами. Легко. Мне снова легко и хорошо. Я снова готова воспарить. Я ощущаю вновь ту самую свободу. Кажется, вместе с моей кровью, порядочно разбавленной крепким кофе и никотином, вытекают и мои заморочки. Вот лицо мужа все больше и больше тускнеет в моей памяти. Вот выветриваются ненужные знания вроде того, как приготовить борщ или имена моих псевдо-друзей. Я уже не храню в голове информацию, оформленную в нудные слова и предложения. Я пропускаю весь мир через свое сознание и получаю эмоции, чистейшие, ярчайшие эмоции. Мир вновь приобретает запах корицы и овсяного печенья. Я счастлива. Кровь испачкала уже и диван, но мне все равно. Мне все легче и легче. Кровь перестает вытекать из разрезанных вен. Внезапно тело пронзает острая боль, очень короткая , но яркая. Внутри будто что-то обрывается. Я поднимаюсь с дивана, медленно подхожу к окну и взлетаю к небу, распахнув крылья. Я снова свободная птица.

***

Заметка в городской газете от ХХ.ХХ.ХХХХ В хостеле N был найден труп молодой девушки. По последним данным с места происшествия это была не насильственная смерть, а самоубийство. Что послужило причиной, пока не установлено. Наше издательство предполагает, что она покончила с жизнью из-за развода с мужем, которого горячо любила. Необычной деталью происшествия является то, что на лице покойной была счастливая улыбка.