Тяжелая ночка Поколения Чудес

2 глава. Первая половина сложной ночки. POV Куроко Про меня опять все забыли, пока пытались дойти до нужного этажа, ибо лифт сломался. Лидер упал на лестнице и полз по ней, пока я его не поднял. Зайдя в комнату, мне сразу не понравился расклад, там была: одна двуспальная кровать и по бокам два диванчика, причём три вида обоев: на потолке светлые, на стенах, что-то вроде голубых с цветочками и немного разнообразия: с оторванной на пол стены обоины и насколько я понял, всем здесь лень, что-либо делать, так они решили к этой половине оторванной ещё абстракцию приклеить, всего одна розетка, и висящая сверху одинокая лампочка. (Ребят, я просто описала одну из тех общаг, в которую я ездила на соревнованиях и поверьте есть ещё и хуже.) Мы решили не ходить вокруг до около и просто тянуть жребий, а места распределили так: я сплю с Мидоримой, Момои с Акаши, Аомине, Мурасакибара и Кисе на одной кровати, причём Мурка по середине, а Кисе на стороне холодильника, не повезло бедняге. Бросив рюкзак на пол, я скинул одеяло с кровати, и тут случилось то, чего я не ожидал. Посредине валялся использованный презерватив, мои глаза встали по пять копеек. Ко мне подошёл Аомине с ехидной ухмылкой и положил мне руку на плечо со словами: - Ну что ж Куроко, пора тебе узнать откуда-же берутся дети. (Кто читал Пня, наверняка знает о опасных рукопожатиях) Мне стало очень неудобно. Я посмотрел на него, потом на презерватив. Снова на него и опять на презерватив и тут ко мне пришла мысль, одеть ему гандон на голову. А что? Ему пойдет... (Будет а-ля Катя Осадча «Яка прыкольна шляпка», «И я Катя Осадча в шоу Свинське життя») Мне стало противно его брать в руки, поэтому взял за краешек двумя пальцами. (А зачем он вообще его брал, мог бы скинуть чем-нибудь? Это слишком подозрительно-_-...Может он тоже пьёт кокосовый Индийский чай? Странно, очень странно) - Ах, какая хватка, - восхищался Аомине, - Сразу видно, рука профессионала! - продолжил подкалывать меня этот свин. По дороге в туалет меня сбил визжащий Кисе. - А-а-а-а-а!!! Держите меня семеро!!! - Что опять? - спросил ошеломлённый Мидорима. - Там это, - размахивал клешнями во все стороны Кисе и пытаясь спародировать аллигатора. - Ты на кого шуршишь, пакетик. Мы зашли в туалет и увидели!!!... и посмотрело это чудище заморское на нас своими глазищами... честно говоря, я расстроился, а я то уже себе злого зомби-Акаши, который голый распевает песни One Direction на представлял, а тут какая-то мухоловка (сороконожка) несчастная. Мурасакибара, войдя в туалет, наверняка был слишком голодным, потому что такого я не ожидал... - Мурасакибара-кун, зачем ты её сожрал? - спросил я Атсуши. - Нежна-а-ая, уммм хрустящая), - ответил он мне. - С чего ты взял, что это девушка? - спросил нестандартный вопрос и ткнул в несчастного Мура-чина. - Шин-чан, тебя это только и волнует? - спросил охреневший я. В туалет вошла Момои, и начала что-то кричать, про феминизм и равноправие между мужчинами и женщинами, но к тому времени я благополучно смылся.. Зайдя в комнату, я увидел такую картину. Пьяный Акаши-кун попал пробкой из-под виски себе в левый глаз и, кстати, теперь он у него жёлтый, а ещё он стал утверждать, что теперь у него появилось второе Я и некая гетерохромия глаза. Спокойненько прошёл и закутался в одеяло, ожидая дальнейших действий напарников, кто знает, может про меня даже вспомнят. В ванной доносился ещё крик Аомине. - Вы совсем охренели, ничего что он сожрал таракана!!! - То есть, по-твоему это он, - кричала Момои. - Мурасакибара-кун, ты наверняка прочувствовал, какого он был пола? - спросил Мидорима. - Может тебе напомнить ещё о каких-то смертях с участием Мурасакибары, где он явно, только по вкусу мог определить какого оно было пола? - кричал Аомине, предположительно тыкая в ничём неповинного Мурку. - Дай мне месяц и я составлю список, - наверняка с умным лицом, поправляя очки сказал Шинтаро. И они вышли оттуда, порассаживались по углам, и не разговаривали пока Кисе не заорал. - Ей ребят, я посчитал сколько у нас денег и на сколько их хватит. Все взглянули на него недоверчиво и даже с опаской. - Спокойно у него калькулятор, - ответил Шинтаро. - В общем, этого хватит на палку колбасы и зелёный чай, - ответил Кисе. - И это всё? - в полном ахуе, спросила Момои. - Ах да, ещё на хлебушек хватит. - Там вроде больше было. - Момои-тян, а назад на велосипеде поедем? - Эмм... ну тогда пойдёмте в магазин, - предложил я. Конец POV Куроко 20 минут спустя, в магазине Момои, Куроко и Аомине. - И почему именно я? - тяжело вздыхая, спросил ас ПЧ. - Аомине-кун, не поясничай. Молодые люди подошли к продавцу грузинской внешности и тот начал дико ржать и фотографировать их на телефон. (Возле вас стоит синеволосый и голубоволосый пацан и розоволосая девушка, ваша реакция на них...) - Sorry give me... - Чего тебе красавыца? Я твая не понимайт. Друзья переглянулись и поняли, что бессмысленно, что-либо говорить на английском, а уж тем более на японском. Минут 40 они показывали, что им нужно, но когда дело дошло до зелёного чая… Запыхавшиеся, все в поту, они пытались показать последний пункт в их списке. Аомине показывал невидимую чашку и пытался пить из неё. - А я понял! - мужчина достал из ящика чашки, стаканчики, ложки, Момои замахала руками в стороны в знак протеста и решила объяснить по-другому. Она взяла чашку макая в него невидимый пакетик. - Так ты бы сказала, чайный пакетик, держи. Момои замахала в знак протеста, так как им нужен зелёный, травяной чай, а тем временем Куроко сорвал травинку на улице и принёс продавцу, в надежде, что он поймёт. Взглянув на то, что хочет клиент, грузин выдал свой вердикт. - Нэ, такой мы не прадоём. Я ж непохожь на наркодыллер. Куроко решил не сдаваться и показал на чашку, травинку и свою зелёную рубашку. - А, я поняль что ты хотышь. Такой у нас тож есть. Продавец вытащил из ящика рубашки, футболки, водолазки. - Выбирай, красавчик. Ребята поняли, что это бесполезно и решили вернуться домой без чая, заплатив продавцу деньги они пошли домой, как только они вышли из магазина, дочка этого же мужичка поняла, что им нужен был зелёный чай, но увы, ребята уже ушли. В общежитии POV Куроко Про меня так никто и не вспомнил, зато теперь Момои, и Мидорима,Кисе Мурасакибара играют в правду или фант, а Аомине вышел в туалет.Акаши о нём немного позже. - Мидорим, твоя очередь, правда или фант? - спросила Сацуки. - Правда, - уверено сказал он. - Есть ли девушка, которая тебе нравится? - Да! - не на секунду не сомневаясь в правильности своего ответа. - И как её зовут? - Момои. Девушка сразу покраснела и офигела от его ответа. Повисла неловкая пауза, но Аомине решил её перебить. - Слыш фараон! - обратился к Мидориме. - Чего тебе, - ответил Шинтаро. - Смывай за собой пирамиды - Помолчите, я новости слушаю, - сказал Мурасакибара, от чего все немного охренели. Шикарная брюнетка с умным лицом, читала свой текст. - В Токио, защитника прав животных, затоптала на смерть корова. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы, пытались украсть высоковольтный кабель. - Да ну нафиг, эти новости пойдёмте спать, уже 10, - сказал Аомине и все ушли спать, а про меня, до сих пор никто не вспомнил. Флешбек Акаши-кун пока все играли, успел познакомиться с некой зелёной летающей мышью, у которой есть рога, копыта и трезубец. Сначала, я подумал, это он про Мидориму, но слишком сомнительно стало, когда он достал шоги и предложил незнакомцу сыграть. Конец Флешбек Конец POV Куроко, про которого все забыли и легли спать. (А куда делся презерватив?-_-)