Жить?

Был тёплый осенний вечер, каким бывает один из многих в октябре. Солнце хоть уже и не припекало, а меня заставили выступить на этот чёртовом открытом концерте, который настолько раздражал меня, попросту выбешивал, лишь из-за того, что ты должен был присутствовать на нём. Я знал, что ты работаешь фотографом, и что после моего возвращения обратно в город ты захочешь-таки заснять меня на концерте, чтобы получить свои гроши за пару фотографий и разместить их в газете, в которую, по-видимому, не так давно устроился. Ну, что ж поделать? Так сложились наши судьбы. Я сидел один в студии на кожаном кресле, листая какой-то журнал, притащенный Сэмом. Глянец. На него мы теперь работаем, правильно? Все те песни, которые я искренне писал, в основном посвящая именно тебе, - все они в виде простых напечатанных букв любуются на последней странице это журнала. А до песни фотографии с нашей группой. Забавно? Да, немного. Спустя некоторое время подопечные зашевелились: гримёр тщательно пытался придать достойный внешний вид, стилист позади моей спины сам тщательно подбирал одежду для выступления. Кто мог подумать, что с моим-то голосом, который ты так презирал, я организую группу, начну петь и всё вытечет подобным образом? Никто. Если честно, даже я сам. Ведь ты же всегда затыкал мне рот, когда на ум приходила очередная песня. Я не знаю, как буду сегодня выступать. Не знаю, стоит ли искать тебя глазами в зале – мне же всё-таки интересно, каким ты стал спустя 7 лет. Изменился или всё остался тем же. Не знаю, стоит ли выкладываться с той наигранностью, которой меня же обучили, или стоит просто забыть о выступлении, разочаровать фанатов.. В общем, я потерян. Запутался. Не знаю, что делать. Хотя..хотя стоп. Ты же пришёл сюда работать. И я тоже. Значит, не следует придавать этому хоть какой-то смысл, хоть какое-то значение. *** И возникает это неописуемое чувство. Чувство, когда ты вздымаешь руки и понимаешь, что тебя считают своим Богом. Это прекрасно. Концерт прошёл на ура, я пропел выученные и заезжанные, но так зацепившиеся в сердцах девушек, собственные песни. Атмосфера в зале словно висела в воздухе и не хотела куда-то испаряться. Эти моменты просто незабываемы, несмотря на то что так часто проходят концерты. Ради них и стоит существовать. В чём-то это смахивает на наркотик. И ты счастлив. И кажется, словно горы свернул, словно ты уже в Раю. В собственном Раю. Это прекрасное чувство…В такие моменты и понимаешь, что живёшь ты ради музыки. А песни – твоя часть, часть жизни: прошлого, настоящего, будущего. Понимаешь, что песни – призыв: призыв людям, их чувствам – не важно. Музыка – это движущая сила. Именно и заставляет нас жить здесь, в этом пропитанном ложью мире. Я спрыгнул со сцены и аккуратно прошёл за спинами охраны, которая сдерживала обезумевших фанаток. Я зашёл обратно к себе, расстегнул рубаху, кинув на диван, и взглянул на себя в зеркало. Позади что-то скрипнуло. -Здравствуй, Рей, - я узнал тебя по тихим и нерешительным шагам и тому охрипшему голосу, который у тебя медленно формировался за счёт нескольких выкуренных пачек сигарет в день. -Ты прекрасно выступил, - послышалось уже более отчётливо. Внутри всё сжалось. Мне было и противно говорить, и противно видеть этого человека, ради которого я унижался такое долгое время. -Что ты хотел? -Я по работе. Можно я возьму у тебя небольшое интервью? Это ненадолго. -Ты снова пытаешься меня обмануть. Я же заю, что ты работаешь обычным фотографом. А интервью берут только журналисты. -На самом деле.. – послышалось уже не так разборчиво, глухо, .. – на самом деле я хотел поговорить с тобой. -Да? О чём? – душевное любопытство всегда меня губило. Я без всякого стеснения развернулся к нему в кресле и осмотрел с ног до головы. В нём почти не осталось тех ранее красивых и заметных черт, которыми я подолгу любовался, ещё не начав карьеру рок-музыканта. Лишь его тёмные волосы и чёрные глаза по-прежнему остались неизменными. Я узнал тот пронзительный, даже жалостливый взгляд, каким порой он смотрел на меня, когда пытался чего-то добиться или же что-то узнать. Он мешкал на месте, не зная, видимо, куда лучше устроиться. Его глаза бродили по гримёрке. В них то блистало благоговейное восхищение, то какая-то заинтересованность в мелочах. Наконец, он посмотрел на меня. Теперь я полностью мог узнать его и искренне посмеяться в душе над теперешним жалким созданием. -Так чего тебе? – странно, что в такие моменты моя наглость растёт. Я ещё размашистее уселся в кресле, закинув ногу на ногу и облокотив колено на подлокотник. Не смотря на то что в комнате стоял кондиционер, жара буквально пронизывала все лёгкие – дышать было невозможно. -А ты неплохо устроился… -Что ты хотел, спрашиваю тебя ещё раз? -Поговорить. -Так говори, я жду. – я уже начинал терять терпение. Всё-таки даже за эти 7 лет он не разучился выводить людей из себя. -Я хочу, чтобы ты вернулся. -Что? – неволей вырвался нервный смешок. После всего того, что я пережил? Нет уж, извольте. -Я..я понимаю, как это сложно, но я понял..я осознал, что на самом деле тебя люблю, что лгал сам себе.. -Ну, дальше что? -Дослушай, пожалуйста..я волнуюсь.. Мне стало интересно. Я замолчал и пристально уставился на него. Забавно было видеть его в такие моменты. -Знаешь, я всё это время думал о тебе, не переставая..все 7 лет думал. Да, я унижаюсь сейчас, но, пожалуйста, пойми меня. Каждый имеет право на ошибку. -Да, на одну огромную ошибку, - не выдержав, прервал его тираду, - одну громадную ошибку, что вообще ввязал тебя и себя в это. Это же ерунда. Не ври хотя бы сейчас. -Ты дурак, правда, - казалось, что вот-вот и он разревётся. -Может быть. Хотя..нет. Так и есть, - мне было всё равно. Я пожирал его своим простодушным взглядом, вспоминая лишь то, каким красивым и очерченным было его тело. И почему-то мной постепенно овладевало плотское желание, похоть брала верх над разумом, но я держался, не позволяя кому-то или чему-то околдовать себя. -Вспомни же..-продолжал он, - как нам было тогда хорошо..неужели…неужели ты не хочешь вернуть то время? Когда были только мы. И никто больше и не нужен был нам. Мы и музыка, Рей..Обещаю, что я верну тебе сказку. -Сказку, говоришь? – жара разливалась по всему телу, да ещё и этот идиот подливал масла в огонь. – Знаешь, я возненавидел сказки с некоторого времени. Я уже не ребёнок, Ал. Он как-то сожалеющее опустил голову. С одной стороны мне было жаль его, так как я сам ненавидел себя в такие моменты, когда приходится быть жестоким с «кровными», но в то же время, с другой стороны, я до безумия хотел врезать ему и переломать пару десяток костей на добрую память. -Проваливай лучше. У меня ещё куча работы. -Последнее… -Что? -Мы могли бы..могли бы ещё когда-нибудь встретиться? -А смысл? -Просто хочу видеть тебя. Я не отвечал. Почему-то, несмотря на всё причинённое и мне самому хотелось встретиться, вспомнить былое, вспомнить, как мы тогда, в молодости, вместе проводили время, веселились, постоянно смеялись от души, а потом, ближе к ночи, брели в переулки, после к кому-нибудь домой и проводили ночь. Я изо всех сил старался принять незаботливый вид, касающийся тех «мелочей», о которых говорил мне Алекс. За спиной послышался лёгкий вздох. -Ладно..может..когда-нибудь и увидимся. Я уезжаю из страны. Надеюсь, что ты будешь помнить обо мне, Рей. Он поспешно вышел из гримёрки. Солнце уже садилось, но я всё равно натянул на окна занавески, чтобы меня никто не мог заметить. Всё в голове смешалось в кучу, а где-то внутри бессмысленно и радостно громогласно звучало «Я знал! Я ведь знал!». Взглянул на время. 22:42. Ребята должны будут скоро прийти. Главное не подать вида. Рука уже по инерции потянулась за пачкой сигарет, лежащей в дорожной сумке. То ли насмешка, то ли ухмылка сама по себе, без всякого моего желания, явилась на лице, и я медленно затянулся сигаретой. Странно это было. На минуту мне захотелось вспомнить всё, как только начиналось.