“Возвращаются все, кроме лучших друзей, Кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все, кроме тех, кто нужней…“
Жизнь. Конечно, мы уверены, что знаем, что это. Люди всегда думают, что они несчастны, нелюбимы, хотя у них есть все. А есть такие люди, которые ничего не имеют. Мы так часто глухи к сокровенным молитвам других… одиноко вздыхая, мы мерзнем в холодные ночи. Поджигаем мосты, не задумавшись даже на миг, осуждаем людей, не имея на то полномочий. Разве не так? Жизнь настолько коротка и мы не знаем, как правильно её прожить. Нам всегда проще обвинить кого-то, чем признаться. Проще жалеть, нежели оказывать помощь, пусть даже чужому человеку. Проще бежать, нежели быть рядом. Проще орать, чем спокойно доказывать. Разве не так? Согласись со мной, дорогой читатель. Мы всегда вот так упрощаем себе жизнь, после чего удивляемся, почему остались одни. Почему так холодно. Почему так одиноко. Мы считаем, что судьба сама решит все за нас. Но это не так. Мы сами творим свою судьбу. И она зависит не от нас, а от нашего выбора. Выбора нашего сердца. Ненужно боятся этого. Нужно слушать. И только тогда мы сами все поймем. Часы. Это они отравляют и губят жизнь, Вытряхивают человека из теплой постели, Загоняют в школу, а потом в могилу. Я знаю, что это такое. Я пишу это не потому, чтобы обучить тебя, дорогой читатель, тому, как ты должен жить. Я хочу показать тебе. Достучатся. Не знаю, как выразить это словами, но я попытаюсь. Не скажу, что я всегда жила по этим принципам. Ибо жизнь сама учит нас. И это так. Но, скажу честно, жизнь жестока. Очень. Однажды она дала мне шанс кое-что почувствовать, понять, что такое жизнь. Узнать, что такое счастье. Побыть счастливой. А потом забрала это, оставив только боль. Наверное, я должна ненавидеть свою жизнь после этого, но я не могу. Это прекрасные воспоминания не позволяют. Глаза. Я прекрасно помню его, но почему-то особенно запомнились только глаза. До сих пор не понимаю, почему. Однажды к нам в класс пришел парень. Именно он на данный момент мое вдохновения, мой воздух, моя жизнь. Я не буду называть его имени. Думаю, многие меня поймут. Уж слишком больно. Я четко помню, как он впервые ступил на порог нашего небольшого математического класса. Кожаная черная куртка, растрепанные черные волосы, бледная кожа и... Очки. Необычные, а солнцезащитные очки. Я тогда очень удивилась: на дворе осень, круглосуточно идет дождь, а он в очках. Хэх, может это и банально, но первое, что он увидел, была я. И слабая полуулыбка появилась на его лице. Потом я узнала, что он вовсе мало улыбался, лишь иногда. Из-за этих очков он стал главной темой для обсуждений, приколов и т.д. и т.п. С ним вообще мало кто разговаривал, мало кто знакомился. Повторю еще раз: он был очень привлекательным. Девушки из нашего класса практически бегали за ним. И я тоже, хотя и сторонилась его. Боялась познакомится, что ли. Часто ловила на себе его взгляды и это даже немного пугало. Со временем меня начали интересовать его глаза. Я не видела их цвета. Я из вообще не видела. А все из-за очков. Но однажды, когда я после уроков, в полном одиночестве, шагала домой, мне все же удалось с ним познакомится. Помню, что вовремя сильного дождя надо мной появился зонт. Я даже не поняла в чем дело, но развернувшись и увидев что-то похожее на улыбку, на сердце стало тепло-тепло. Готова поспорить, что была красная, как помидор. - Спасибо, - пробормотала тогда я, совсем не понимая, что ему от меня нужно. Но в ответ он лишь пожал плечами: - Да не за что. Несколько минут мы шли в полном молчании, но это молчание было приятным для нас обоих. Но ни с того, ни с сего он начал задавать вопросы, объяснив, что это что-то типа игры. Может, игра и не интересная, но я много узнала о нем. Как и он обо мне. Не знаю, почему у него до сих пор практически не было друзей. Мне он показался очень интересным. Ну, может это потому, что он мне нравился? Не знаю. До этого я никогда не влюблялась и это чувство было для меня совершенно новым. - Почему ты носишь очки? - Была моя очередь задавать вопросы в этой "игре", поэтому я решилась спросить. И в ответ опять получила нежную улыбку: - Глаза — зеркало души… Вот и приходится одевать чёрные очки, чтобы не все подряд заглядывали в душу. - Он игриво поднял бровь. - Надо же прятать своих чертиков. Даже молчание с ним было приятным. Сказать честно, этот парень часто удивлял меня. Например, на следующий день после нашего разговора он пришел без очков. Наверное, именно тогда я и влюбилась. Самое странное, это то, что в человека невозможно влюбится всего за несколько часов. Но в него - возможно. Его глаза. Золотые спирали. И нет, не золотисто-карие, а именно золотые. Мм, странно, наверное, звучит. Я знаю, идеальных парней не бывает. Но он был. И всегда таким будет. Не буду описывать все подробности дальнейшего времени. Он всегда был рядом. Его бархатный голос утешал меня. Мы часто ссорились, очень часто. Но это было нормально. Однажды из-за обиды я расплакалась, убежав в женский туалет. Не знаю, почему, ведь поссорились из-за мелочи. Но он пришел извинятся, хотя виноватой была я. Стоял под кабинкой, в женском туалете и извинялся. Многие называли нас "парочкой", но нам было все равно. У нас была дружба. Это все, что надо. Он дарил мне цветы, я писала ему стихи в которых определенно был подтекст, которого он не видел. У нас было очень много неприятных историй. Даже необычайно много. Он попал в аварию, но выжил. Жив. Это единственное, что беспокоило меня. Каждый день я сидела с ним, читала ему свои стихи, любимые книги, показывала рисунки... Даже убегала из школы, хотя и получала потом от учителей и родителей. Но мне было плевать. Лишь бы быть рядом. Проходили года, мы взрослели, чему я только радовалась. Но однажды вечером случилось то, чего я, если честно, ждала очень давно. Он поцеловал меня. Самым настоящим поцелуем. Не помню, что потом было вечером, но это был мой последний вечер в городе. Мы с семьей переезжали в другой город. Я ушла из школы, от друзей. От него. Он приезжал ко мне только на каникулы, но этого было мало. Каждый день общались, звонили друг к другу и никто не вспомнил о поцелуе. Во благо. Но в один роковой день, позвонив к нему домой, его сестра сказала мне, что он уехал в Штаты. Учится. Это разбило мне сердце. Не потому, что он уехал, а потому, что он ничего не сказал. Но я не звонила ему. Если не сказал - значит не хотел. Я просто продолжала жить. Было много и веселых, и грустных моментов. Конечно, я встречалась с другими парнями, хотя какая-то часть моего сердца принадлежала ему. Прошел почти год, мы так и не общались, но однажды я решила проверить свою почту. Весь ящик был завален глупым спамом, некоторые сообщение от бывших одноклассников и одно от него. Я долго думала, читать ли его. Боялась, что там что-то, что сделает мне больно. Но я открыла его. И сообщения меня, почему-то, не удивило. Лишь вызвало счастливую улыбку.« Знаю, обидел тебя. Но ты моя женщина для Души. Понимаешь? Я так долго шёл к пониманию этого. Ты тот человек, с кем я могу быть собой. Могу говорить всё, что думаю, без оглядки быть осмеянным не понятым. не принятым. Мы так давно знаем друг друга. Так давно, что мне кажется, что ты всегда была в моей жизни, в моём сердце, в моих мыслях. Я помню тебя ещё совсем подростком. Ты всё по жизни делала «вкусно» — прыгала через скакалку, лазила по деревьям, училась. Любила. плакала, смеялась… А я… Я, оказывается, был слепым дураком. Всегда им был — теперь я это понял. И даже тогда, когда решился поцеловать тебя. Когда ты уехала учиться в другую школу, я почувствовал какую-то пустоту в душе. Думал, что показалось. А нет, не показалось… После школы ты стала какой-то более женственной и… дерзкой. Меня это как-то тревожило, вызывало какой-то трепет в душе. Потом я уехал в Штаты. Глупо уехал, в смысле, ничего не сказал тебе. О том, ЧТО у меня на душе. Там, в Америке, в каждой женщине искал тебя, искорки твоих карих глаз, твою улыбку, твой запах, твои длинные изящные пальцы, твой завиток волос… Почему не написал? Потому что дурак был. Да я и сейчас дурак. И останусь им. Потому что тебя у меня уже не будет никогда. Вот и всё. Я узнал, что у тебя всё хорошо — ты любима и любишь. А мне остаётся только засыпать с твоим именем на губах, видеть тебя во сне, смотреть на фотографию, где мы вдвоём, совсем ещё юные, которую ты подписала своим сказочным почерком: "Ты хороший. С тобой хорошо." Господи, почему Ты дал мне так мало мозгов? Почему я не смог увидеть очевидного? Почему молчал ТАК долго? Теперь эта девушка — не моя… Теперь она всегда будет НЕ моей. Всё, что я делал в своей жизни, я делал для тебя. Для тебя я учился, писал кандидатскую и докторскую, учил языки, занимался спортом… Только понял я это слишком поздно. Я всё бы отдал сейчас за то, чтобы посидеть с тобой рядом, послушать твой смех, услышать вновь запах твоих духов (обязательно терпких, как ты любила), выпить с тобой кофе (я помню, КАКОЙ кофе ты любишь), побродить босиком по траве, поправить твой завиток волос. За этот завиток я бы много что отдал. НЕ моя любимая кареглазая девочка, НЕ моя любимая и единственная девушка. Я молюсь за тебя, молюсь каждый день. Пусть Бог хранит тебя. Я перечитываю твои стихи, которые ты написала для меня, когда я лежал в госпитале после аварии: "Ты только будь на этом свете…" Я постараюсь, раз ты просила…»
Я ничего ему тогда не ответила. Но отвечу. Знаю, он ждет ответа. Он всегда его ждал. Скучать. Это слово ничтожно мало, чтобы передать тугой узел беспорядочных эмоций, бьющихся внутри. В сухом переплетении букв не выразить неистовое желание увидеть. Не на статичной картинке на экране фотоаппарата, ноутбука, телефона в клубе, на даче, дома, хмурясь, кривляясь, держа кошку на руках. А увидеть бездонный мир золотых из самого синего льда и в крапинку глаз. Зацепиться взглядом. На долго-долго. В двусложном «ску-чать» нет и намёка на «хочу услышать». Не читать впечатанные электронные буквы sms-ок, сообщений в соцсетях и e-mailах. А услышать знакомые нотки голоса, угадывать по ним выражение лица, запоминать слова, произносимые как-то по-особенному, от которых по сердцу подсолнечным маслом разливается тепло. В толковании «скучать» нет «хочу коснуться». Не подаренного кулона на шее, браслета, не экранного изображения в окне Skype, не портрета в фоторамке. А ощутить кожей простое прикосновение пальцев, ладоней, коленей, ресниц, локтей, рукавов. Или упасть в руки, уткнувшись в плечо. И задержаться там. Хотя бы на чуть-чуть. Потому что человеку нужен человек. И пусть даже «хочу-увидеть-услышать-коснуться» длиннее, чем «скучать», оно вновь ничтожно мало перед тем тугим узлом беспорядочных эмоций, бьющихся порой внутри. Я закрываю глаза, пытаясь уснуть, и снова вижу тебя. Мне чертовски тебя не хватает.