durka

Я вижу звёзды на потолку своей палаты. Утренняя синева в помещении, лучи тьмы через форточку. Потерянный в одиночестве, сколько я уже здесь? Глубокий вдох, крики, плач, выдох. Из соседней палаты уже несколько дней подряд слышны легкие постукивания. Попытка вскрытия вен не увенчалась успехом, те шрамы... Когда же завезут партию анаболиков и обезболивающих, в голове болит уже больше недели. О чём я думаю? Кем я стал? Все мои мечты упали крахом, суть моей жизни - лежать и питаться лекарствами, чтобы поддерживать в себе свой рассудок. Я забыл о вкусе, нравах, я забыл о том, что раннее было единственным смысла жизни, я забыл о любви. Вся моя вера - лишь иллюзорна. На что я надеюсь? Жизнь сломана, шанса на исправление нет. Свершив ошибку, я лишился всего, что у меня было в моей нормальной жизни. И я осознаю это, что очень странно. И снова крики, протяженные мучительные крики, мольбы о спасении. Глаза забыли свет, и уж точно не хотят его видеть. Тело забыло про физические нагрузки, мозг перестал рассчитывать и вычислять, всё что я могу - это лежать здесь привязанным и думать, глядеть на этих ночных насекомых, что залетают в мою палату из сада, что прямо перед моим окном. Порой пахнет свежестью, особенно летом по утрам. В такие моменты, понимаешь, что ты всё ещё живой. Включается мозг, а за ним приходит и осознание текущей ситуации. Паника. Страх. Затем препараты... и это чувство проходит. Снова приходится лежать днями напролёт в одиночку, ожидать медсестру, которая изобразит, что кормит меня, на самом деле засиживаясь за своим телефоном. Или же доктора, что впихивает в меня тонны разных таблеток, среди них есть несколько моих любимых. Он посещает меня раз в три дня, иногда бывает, что я хочу увидеть его больше чем кого либо. Меня уже не изменить, я всегда останусь таким, до самой моей смерти. Никому не нужный, ведь никого близкого ко мне уже не осталось. Солнце встаёт, лучи раннего утреннего света постепенно наполняют комнату, и моя любимая синева пропадает, заменяя себя тусклым утренним светом. Новый день, полный боли и страдания. Одиночества и муки, к которым я уже привык. Когда же всё изменится? Никогда. Ждать смерти, и принимать лекарства... это моя нынешняя жизнь. 148/8.