А я просто отчаянно влюблена...
20 апреля 2014 г. в 16:43
«Что со мной не так?» - этот вопрос я задаю себе все чаще и чаще в последнее время. И сама себе отвечаю: «Это весна». Какая весна? Глупая я девчонка. Я влюбилась в него уже зимой. Холодной, суровой зимой. Я просто тогда не осознала, насколько судьбоносной была та наша первая встреча. Я, уставшая, шла с аудитории и подняла голову. Ты, такой беззаботный, шел со своим другом и мило улыбался. «Красивый». Всего лишь одна мысль пролетела тогда в моей голове. А потом столовка, мимолетные встречи в коридорах то одного учебного корпуса, то другого. Через какое-то время пришло осознание, что я начинаю скучать по этим, хотя и мимолетным, но встречам. По твоей улыбке. Как искорки разжигаются в твоих глазах. Как ты отряхиваешь челку. Как наклоняешь слегка голову в сторону с любопытством. Твои руки, сильные и красивые руки. Спина, позади которой, наверное, чувствуешь себя как за каменной стеной. А я скучаю и ищу в каждом студенте, в каждом встречном блондине тебя. Моего голубоглазого, высокого блондина. Моего. Хах, как это смешно звучит. Глупая. Я даже имени твоего не знаю. Не знаю есть ли у тебя девушка. Не знаю.
А потом весна. Совмещенная физ-ра. И шанс наслаждаться тобой, как сумасшедшей фанатичке. Наблюдать, как ты бегаешь, убираешь падающую на глаза челку, смеешься, не можешь сделать простых упражнений. А я наслаждаюсь. Внутри приходит осознанность, как долго я тебя не видела. Недели две или три, может даже больше. Я соскучилась. Сильно и безумно. Я просто отчаянно влюбилась в тебя. Ты ни о чем не знаешь. Не подозреваешь. Пара закончена. Закончено и наше пребывание в одном помещении. Я лечу на улицу. Улыбаюсь каждому встречному, а на меня смотрят, как на чокнутую. Ну и пусть. Это весна. Это влюбленность.
Прихожу домой и отчаянно ищу его в соц.сетях. Хотя и искала раньше, безрезультатно. Не зная ни имени, ни фамилии. Только группа. Только то, что мы оба студенты одного учебного заведения. Только то, что ты рекламщик, а я менеджер по туризму. Только.
Нашла. Восторг, радость, счастье. Просто куча эмоций. Я узнаю тебя ближе. Кирилл, так его зовут. Я тихо, шепотом произношу это имя, будто пробуя на вкус, будто знакомлюсь. Облизываю засохшие губы и смотрю дальше. Фотки, стена, твитер, контакт, инстраграмм. С каждой прокруткой мышки, с каждым кликом тяжелее. Совсем не такой, как я представляла. Тусовки, бары, сигареты, клубы, кальян, алкоголь, девушки и самовлюбленность с примесью эгоизма. Пафосность. Столько пафоса, самолюбия я никогда не видела. Но почему-то это меня совсем не волнует. Не волнует, что у него вроде есть девушка. Не волнует, что он избалованный, испорченный и самовлюбленный парень, который не сидит на месте. Я как под гипнозом просматриваю его фотографии снова и снова. Влюблена.
Каждый день захожу и просматриваю его твитер. Все ли хорошо? Что нового? Не болеет ли? Волнуюсь за него и не замечаю, что веду себя как больная фанатичка или как маньячка. Не замечаю, что так хочется быть рядом с ним. Прижаться всем телом и почувствовать его тепло, его запах. Губы. Такие манящие и красивые. Интересно, какие они на вкус? Протянуться бы к ним и поцеловать. Сначала нежно, осторожно, а потом глубоко и страстно. Влажно и горячо. Это слегка начинает раздражать. Эта безысходность. Осознание того, что он не узнает моих чувств. Я ни за что не признаюсь. Порыв души и рождается стихотворение.«Confession». Боже, до чего я дошла? Посвящаю стихи. Намеренно ищу в нем изъяны, недостатки. Пытаюсь любовь перекрыть ненавистью. Почти получается. Волнуюсь. Пытаюсь не думать о нем и отвлекаюсь на мелочи. Что будет дальше? Я не знаю. Пытаюсь забыть его. Пытаюсь успокоить себя. Это весна. Это влюбленность. Это пройдет. Я верю... Надеюсь...