Ты больше не моя..

Воспоминания лезут в голову, заставляя кричать. Боль, которую они приносят, не описать словами. Разрушает, медленно убивает. Почему все так случилось? Ведь мы мечтали быть вместе, строили планы на будущее. Почему все так произошло? Кричу от боли в закрытой квартире, а стены смеются и говорят: "Неудачник". Я потерял ее так же, как теряют самые дорогие вещи. Потерял? Скажу, что да. Тогда я не жалел об этом. Нашел какую-то блондинку и был чему-то рад. Наверно тому, что она говорила мне лестные вещи, но это была не любовь. Понял это спустя время, но было уже слишком поздно.. Она сказала, что не встречается два раза, потому что я снова могу изменить. Клялся ей, что такого больше не будет. Не хотел ее терять. Тогда я понял ту самую боль, которую испытывала она. Появилась обида на то, что не захотела второго раза. Ну и конечно же ревность, потому что появится другой. Даже тот факт, что он будет к ней прикасаться, меня бесил больше всего. Она просто удалилась из моей жизни, но забыла то, что нельзя удалиться из памяти. Ее детские и полные задора глаза, волосы, которых хотелось касаться все снова и снова..и конечно же та улыбка. Улыбка, которая останется в моем сердце до самой смерти. Признаюсь, что в каждой девушке я искал ее черты лица, похожие волосы.. Я нашел такую, но все равно не то. Ее бесит тот факт, что я курю. Мне плевать. Она думает, что я ее люблю. Мне плевать, пусть так думает. Я люблю ту самую, которая изменила меня, заставила посмотреть на этот мир с другой стороны. Прошло два года, а ничего и не изменилось. Все та же боль продолжает буйствовать в моем сердце. Я решил ей написать, но каким было мое удивление, когда она меня добавила в друзья и стала общаться как с лучшим другом. Я вмешивался в ее жизнь, говоря, что она будет со мной. Но она отвечала:"Мечтать не вредно". Я понял, что она счастлива с ним больше, чем была счастлива со мной. Хотя, если бы я захотел, чтобы она была со мной,то приехал бы и закопал его. Но она с ним счастлива и мне от этого хорошо. Но если кто ее обидит, то задушу собственноручно. Перегрызу глотку собственными зубами. А я..а что я? Я больше не верю в любовь, да и не хочу любить, слишком больно. Лучше умереть и быть ее ангелом хранителем. Снова быть с ней рядом, видеть ее день и ночь. Я сделал бы так, чтобы она поняла, что я нахожусь рядом с ней. Но а сейчас все так же набираю ей сообщение, что не брошу курить и понимаю тот факт, что она больше не моя..