А знаешь, я был прав...

Pov. Антон … Может такое быть? Что это? - … Тоша… Тоша... – Этот голос, он звал меня. Он звал именно меня. Почему? Зачем? Кто зовет меня? Свет. Такое ослепляющее сияние. Белое, словно снег. От него так же холодно. Вдруг становится слишком ярким, я не могу сопротивляться и закрыть глаза. Свет… Он не исчезает. Появляется паника. Неужели я здесь один? Я так отчетливо слышу свои мысли. Где я? Помогите мне, что… Я резко подскочил в кровати. Трель будильника уже начала надоедать, и я поспешил её вырубить. - Вот опять. – Я глубоко вздохнул. Уже третий раз я на недели я вижу этот сон. Складывается впечатление под утро, что я падал. Вся ночь как ад. Но, все же, решив на этом не зацикливаться, я медленно поплелся в ванную. Просторная комната с точки зрения архитектуры выполнено необычно, лепниной. Золотистая рамка, обрамляющая огромное зеркало, которое, кстати говоря, я ненавидел, была лишь привлечением внимания окружающих. Ее суть я так и не понял. А что касается самого зеркала, так тут все просто: больше всего я не люблю смотреть на свое отражение по утрам. Кстати, забыл представиться. Я – Антон Черемухин, 18 лет. Полгода назад я поступил в питерский университет на экономический факультет. Родители были счастливы. Купили трехкомнатную квартиру и, самое главное, свалили. В наш родной город. Сами перебираться они не думали. А ради чего, собственно? Я особой важности для них не представляю. Счастливое детство продлилось до 10 лет. Тогда, еще в начальной школе у меня был лучший друг. Мы всегда были вместе: гуляли, играли, делали уроки, веселились, болтали по телефону. Но потом он уехал. Так легко бросив на ветер: «Увидимся». Тогда я, как обычно улыбнувшись, проводил его до остановки. После, глянув на него и помахав рукой , я развернулся и направился домой. Ни о чем не подозревая и думая, чем бы заняться вечером. За последние 6 месяцев я понял, как был глуп. Я начинал ненавидеть себя за то, что так легко развернулся и ушел. Вы спросите, а что я должен был сделать? Не знаю. Честно, не знаю. Но он всегда знал, что уедет. Потом я вспомнил, ведь он и меня спрашивал, может, потом будем поступать в питерский университет вместе. Я особо не придал значению этих слов, о так называемом «скрытом смысле» я так и не задумался, он же мечтал стать хирургом, так дело в этом? Я был один. Долгое время. В школе у меня были приятели, но не такие, как он. Далеко не такие. Я не доверял никому из них. Он был для меня особенным. Первый лучший друг. Я не видел его 8 лет. Я не знаю, насколько он изменился. Два года назад я нашел его в соц. сетях, но так и не написал ему. Подумал, что родители все равно потащат в Питер учиться. Хотя, это скорее оправдание. На самом деле я никогда не желал стать экономистом. Мать меня никогда не понимала. Она трудоголик и вечно на работе. Для нее в жизни самое главное – это карьера. Казалось, она приходила домой только спать. А отец? Отец выпивал, его переубедить – равносильно тому же, что предотвратить апокалипсис. Он просто решил, что я буду работать в его фирме, а потом стану вместо него большой шишкой. Весьма иронично, не правда ли? Но все это меня не интересовало: отец работал в угольной компании, получал большие деньги. Кажется обеспеченная семья, все счастливы, но, увы и ах. Все отношения внутри нее были лишь формальностями. Не было искренних пожеланий, поддержки, похвалы. Это все было, но не так, это шло не из души. Не от сердца. Я законченный романтик – к этому выводу я пришел. Мне ведь и правда не хватало любви. Я был одинок. Иногда просто хотелось поболтать с кем-нибудь. Я брал телефон, и , перебирая контакты передумывал. Не было никого, с кем можно было бы поболтать. Просто знаешь, что если наберешь кого – значит тебе что-то от него надо. Хотя может это и так. Наверное, люди сказали бы: «Сам виноват, что у тебя нет таких друзей». Разве я виноват? У меня много друзей, но никто мне не родня и никто не является мне насколько близким человеком, чтобы просто беззаботно вывалить на него это бремя, выговорившись. Я просто не хотел выкладывать это именно на них. Немного времени спустя я начал болеть. Подолгу и тяжело. Иногда делал это специально, а иногда просто прикидывался, приукрашивая. Настолько не хотел идти в школу. Просто потом я привык быть один. Не хотел видеть всех тех людей, которые были когда-то в моем окружении. Я попросту разочаровался в них. Тогда я постепенно начал загибаться. Я уже давно специально не носил мобильник, знал, что не позвонят. Наверно попросту начали все забывать про меня. Бывшая заводила и звезда класса погасла. Появились новые. Я стал пропускать. Так и получилось. А если и вспоминали, что так это по случаю, типа: помоги с приготовлениями к празднику, собранию, конференции, если не придешь, нам «крышка»,и т. д. У меня началась депрессия. Кажется, я сходил с ума. Я сидел, запершить в своей комнате. Стены давили на меня. Становилось нечем дышать. Я выключал свет и открывал нараспашку окно. Я хотел кричать от боли, от той, что где-то в сердце, непонятно откуда появившейся, хотя нет, я понимал. Ха, первая любовь, разбитое сердце. Но я любил настолько сильно, что и представить в страшном сне невозможно. Меня отвергали несколько раз. Она отвергала. Но я не мог разлюбить. Я пытался. У меня даже потом были девушки, но… я не мог. Казалось , я не мог без нее жить. Как девчонка, я ревел. Я, правда, сходил с ума. Я ведь делал все, лишь потом, через несколько лет я понял, как был глуп, но сейчас не об этом. Я хотел порвать все голосовые связки, заорав, рассказав и выговорившись, наконец. Но я не мог. Я не мог издать не звука, кроме тихого хрипения. Я много читал. Читал разные произведения. Но везде главному герою было плохо. Я думал, мне станет легче. Но не становилось. Потом помню, стоял на балконе и смотрел вниз. Я попробовал понять, что чувствуют люди, также стоявшие, но готовившиеся прыгнуть. Я долго простоял, может часы. Мне было все равно. Я всегда знал, что этот человек моим не будет. Я ведь тогда все испортил своими руками, даже не успев построить что-либо. Мне было реально плохо. Но к суициду я не склонялся. Я знал, что люблю эту чертову жизнь, какой бы она ни была. А потом все прошло. Пришло время апатии. Мне было абсолютно все равно. До одного случая… Когда я в очередной раз сидел на подоконнике и увидел ребят, играющих в баскетбол в соседнем дворе. У них были такие счастливые лица. Они смеялись, шутили, ругались, снова смеялись. Они были такие… Живые, что ли. Я давно такого не видел. Ведь лицемерие теперь завоевывает людские сердца! Эх, как сказал-то. Даже смешно стало. Смотря на них, я улыбнулся. Я не завидовал, мне просто было приятно наблюдать за их прекрасным времяпрепровождением. Я стал замечать их все чаще, чуть ли не каждый день. Приближалось лето. Немудрено. На улицах еще мокро после оттаявшего снега. Продумав свой путь наперед, я решил пойти через двор. Там должно быть суше. Издалека я услышал голоса. Ребята, примерно моего возраста спорили о чем-то. Приближаясь ближе, я их узнал. Это те самые, что гуляют тут вечерами. Они примерно моего возраста, кто постарше, кто помладше. Заприметив меня, немного оживились, стали перешептываться, а потом один парень, блондин, немного повыше меня, стройный, подтянутый, в общем красивый, так вот бросил: - Эй, парнишь! – я остановился и повернулся к ним лицом, любопытство взяло верх. Само как-то. - Слых, нас тут не ровное количество. Не против сыграть 4 на 4? – Он подошел уже почти в плотную ко мне. Эх, а глаза-то у него зеленые. Красивые. На секунду показалось, что они у него такие же как у нее, моей любимой. Я снова задумался и ушел в себя. Вывел меня из ступора щелчок по носу. - Эй, ты в порядке? – Меня внимательно разглядывали. - Да. Извини, я правил не знаю. – Немного огорченно, но твердо ответил я. Сначала даже обрадовался, что мне выпал такой шанс повеселиться, да и вообще поговорить с ними, но вот разочарование. Я никогда не играл в баскетбол. В школе физ-ра проходила абы-как, а друзья были футболистами, каратистами, теннисистами и т.д… Парень зажмурился, приобняв меня за плечи, и с улыбкой до ушей крикнул остальным: - Научим! Ребята, гоу! Все три месяца лета я играл с ними. Во время игры я забывал обо всем. Каждое утро начиналось с ожидания. Счастьем стали для меня мяч и кроссовки. Я всегда был благодарен тому парню, что позвал меня. Мы вполне нормально общались. Как обычно после игры, вечером, мы уселись отдохнуть на ближайшую лавочку. Мы с блондинчиком разговорились о какой-то фигне, ребята уже разошлись и я , не то что бы сказал, абсолютно все понимая, что благодарен ему. Очень. Простое «Спасибо. Ты прям спас меня». Тогда он сказал, что долги надо возвращать, предложив переспать с ним. Мне было почти 15. Я, недолго думая, согласился. Мне, кажется, было все равно. Ничего плохого я в этом не видел. Ну вот и все. Мои чувства наполовину «вымерли» - это лучшее слово, что я смог подобрать. Я переспал с ним. Точнее он взял меня прямо в том же дворе, на той же баскетбольной площадке. Это был последний день лета. Больше мы не виделись. Началась учеба. Я вроде пришел в норму. Относительно, и мог существовать. И до сих пор. Началась рутина. Когда-то, при окончательном выборе курса в институт, отец спросил меня, что я думаю, мама тоже была в комнате на тот момент. Рассказал, как хочу стать архитектором, о том, что это моя мечта уже многие годы, и я учился дополнительно и все сдам. У меня правда была мечта, много рисунков и чертежей, и всего прочего. Это дело мне было интересно, и я легко мог что-либо выучить или подготовить, думая, что это мне поможет достичь цели, этой самой мечты. Отец, подумав секунд десять, подошел ко мне и отвесил звонкую пощечину. Я тогда все понял. Баз слов. Так же, молча, он и вышел из комнаты. Я остался стоять. *** Я умылся и уставился на свое отражение. Ухмылка, темно-карие глаза, волосы всегда были непонятного цвета, то ли рыжие, то ли каштановые. Тонкие черты лица и спортивное тело. Я в старших классах потом все же играл в баскетбольной секции, а немного погодя, играл уже в стартовом составе за школу на соревнованиях. Ну, хватит о прошлом. На второй курс я хочу перейти на архитектурный факультет. Родителям я не планировал, конечно же, говорить, может потом уже, когда-нибудь в будущем, когда все утрясется. Почистив зубы и сделав все необходимое человеку в ванной комнате по утрам, я пошел на кухню. Сегодня понедельник. У меня осталось совсем немного времени до начала первой пары. Быстро поджарив яичницы и налив себе чаю, я сел на небольшой диванчик. По сравнению с общим размером квартиры кухня очень маленькая, но уютная. Чувствую тепло от кружки в руках, смотря на медленно и, казалось, размеренно падающий снег. На душе сразу становилось очень спокойно. Не думая ни о чем, я случайно вспомнил тот голос. «Тоша…Тоша…». Тихий, но в то же время звенящий. Нежный шепот. И вот потом снова все прерывается в ненужный момент. Что это было?! На прошлой неделе я тоже слышал этот голос. Во сне. И на выходных. Резко одернув себя от мыслей, я понял, что уже опаздываю. Быстро сгребая посуду в раковину, я побежал к себе в комнату одеваться. При входе в мой обитель я благополучно поскользнулся на носках, не знаю, почему; но тут самое опасное место в квартирке, я стойко выдержал испытание и устоял на своих двоих. Запрыгнув в джинсы и любимую, небесного цвета майку, сгребая в сумку-спортивку все на своем пути, вспоминая вовремя о кошельке, выскакиваю в подъезд. Ключ, как назло, не попадает в дверную скважину с первого раза. И со второго. Вот, наконец, пыхтя, я смог справиться с замками и побежать по лестнице вниз. Ждать лифт терпения не хватит.