Затраханый рыцарь звёздочного стола.

-Во поле берёза стояла, Во поле кудрявая стояла. Люли люли, стояла, Люли люли, стояла. Некому берёзу заломати, Некому кудряву заломати. Люли люли, заломати. Люли люли, заломати. Я ж пойду погуляю, Белую берёзу заломаю. Люли люли, заломаю, Люли люли, заломаю... -Экхе кхе кхеееее... кошмар. Даж нормально спеть не могу. Шо за несчастья на меня одни. То разбойники опять напали, то какой-то монстр хотел люля кебаб сделать. А сейчас вот мошкара в глотку лезет, спеть не даёт. Рыцарь устало поелозил в седле. Вот уже как неделю он искал то место, где фея наградила его таким редкостно-пакостным даром. Всё это время он шугался девушек. Но не всегда это спасало. За эту неделю, его отымели ещё четыре бабки и десять девушек. А ещё в двух деревнях он еле ноги уволок от толпы фанаток. Нет, что ни говори, а лучше сражаться с чудищами, чем убегать от баб, которые хотят тебя отыметь во всех позах. Ещё месяц другой и он перепробует всю Камасутру. -Не, не, нееее... Я против. ФЕЕЕЯЯЯ.... ну где же тыыыы.... -Ты чего орёшь то? -Да вот ищу одну фейку, которая напакостничала и в кусты слиняла. Ух найду я её... -М? И что же сделаешь? -Заста.... Эээээ... Тут осознав что болтает незнамо с кем, повернул голову и уткнулся прямо в ту самую фейку. Она противно захихикала и пнула его в нос своей масенькой ножкой. Рыцарь взвыл и зло зыркнул на неё. -Ах ты... Ты... -Я, я. Так чего тебе не нравится-то? Тебя хотят все дивчины. -Дивчины? А старушенции и женщины преклонного возраста тоже считаются? Пылая гневом, гарный хлопец брызжа слюной кричал на фею. Та как могла отмахивалась, что бы на неё ничего не попало. -Слышь, хватит своими выделениями изо рта капать. Скажи лучше чего точно хочешь. -Хочу, что бы было как раньше. Фейка оглядела Севраля с головы до пят и фыркнула. Тыкнув в направлении паха, она скептически спросила: -Что, хочешь что бы твоя пиписька вновь девственной стала? Гарный хлопец покрывшись толстым слоем красноты, прикрыл упомянутое место и замотал головой. -Не... нееет... Хочу обратно нормальную внешность и нормальную сперму. -Хмммм... ишь какооой... Ну ладно. Уговорил. -П... правдааа???? -Да. Но только есть одно «НО». -Какое же? -Ты вернёшь всё это, если в скором времени спасёшь гарну дивчину от Чахлика Невмерущего, тобишь по нашенски от Кощея бессмертного. Тогда переспи с ней и да будет тебе счастие. -Ч... ЧЕГО? -Чего слышал. А теперь облишь мене. -Что? -ОБЛИШЬ МЕНЕ. -Ээээ... -Блиинн... оставь меня говорю, холоп. Сдристни, скройся в туман. Понял теперь? Ох что за мужики пошли непонятливые. Ну, бывай! И показав на прощанье язык, скрылась в тумане. Ээээ... какой туман в ясную погоду? Рыцарь затравленно огляделся, но и туман канул куда-то. Обессилено зарычав, он пришпорил коня и понёсся вперёд на поиски Чахлика Невмерущего. *** -Тритатушки, тритата. Я украл в селе кота. Тьфу ты гарну дивчину. Чахлик Невмерущий сидел на своём любимом троне и пилил свои ногти напильником. Звуки были такие, что бедная гарна дивчина содрогалась всем телом. -Хвааатииит, изверг ты хренов! Сколько можно издеваться-то? Приобрети себе нормальную пилочку для ногтей! -Да ладно тебе! Жалко что ли этого напильника? -Нет. Мне своих ушей жалко. -Хе-хе. Хочешь отпилю их? -Да пошёл ты! И вообще какого хрена ты притащил меня сюда? -А, так. От нехрен делать. Когда столько живёшь и не такое станешь делать. Гарна дивчина хотела что то ему ответить, но огромные двойные двери распахнулись и ударившись об стену повисли на оставшихся в живых петлях. С другой стороны дверей повалил дым. И тут сквозь него появился силуэт. -Кто это? -Это монстр? -Может это сосед за солью пришёл? -Это мать твоя? -Нет батя. Гррр... Это я. Твой спаситель! Из дыма вышел наш гарный хлопец. Встав с эпическую позу, он вытащил не менее эпический клинок и на некоторое время постоял просто излучая кучу пафоса. -Эээ... Это... рыцарь? – Кощеюшка скептически посмотрев на эту конструкцию, поднял вопросительно бровь. -Я не просто рыцарь. Я Севраль Анродович Пискоструй - рыцарь звездочного стола. Гарна дивчина сидя у себя в уголку, тихо захихикала. Оба мужика зыркнули на неё и она чуть не поперхнулась. -И какого хрена ты сюда припёрся? -Нююю... мне сказали, что была похищена, гарна дивчина Чахликом Невмерущим. Вот решил спасти, и сделать её своей женою. -А. Ну понятненько. И как спасать будешь? -Как, как. Вот так. И Севраль вытащил из-за спины яйцо. Слегка потреся его, он хитрюще улыбнулся. А Чахлик, задохлик побелел как мел. -Эй, эй! Это подлый шаг! -Ха. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Так как, отдашь мне эту гарну дивчину? -Вот же! Гррр... ладно фиг с тобой. Забирай. Чахлик щёлкнул пальцами и оковы с рук и ног пленницы спали. Она быстро встала и побежала к рыцарю. Спрятавшись за его спиной, она выглянула и показала язык. -А теперь, отдай мне яйцо моё. Чахлик протянул свою худенькую лапку с коготочками. Но рыцарь хмыкнул и ... ударил яйцом по стенке. Чахлик чуть в обморок не упал от такого. А гарный хлопец покатав яйцо по стенке, начал его отчищать от скорлупы. -Слухай Чахлик сольки ненайдёться? Не? Ну ладно. Покрутив яйцо в поисках кусочка скорлупы, он в два присеста захавал яйцо. Чахлик схватился за сердце и упал в обморок. Севраль в недоумении посмотрел на беднягу и пожал плечами. -Ну голодный я был. Прихватил пару яиц варёных. Нервный вы батюшка какой-то. И подав руку девушке, он повёл её к выходу. *** А после наш гарный хлопец рассказал гарной дивчине, как нечайно забрёл в её деревню и как узнал, что её похитил Чахлик-дохлый. И как яйца прихватил на обед и как нашёл логово Невмерущего. А как увидала дивчина личико нашего рыцаря, да так и влюбилась. Переспала она с ним, похорошела и стала любить ещё больше. И стал прежним рыцарь наш, да не совсем. Может и на лицо нормальным стал, как прежде, и не гонялись за ним больше девки и старушенции. Но вот сперма так и осталась волшебной. С каждым разом становилась гарна дивчина всё краше. Вернулся он домой с невестою. Матушка была рада, батюшка был рад. Все в деревне были рады. А как родила гарна дивчина богатыря нашему Севралю, так и решил он, что пора завязывать спасать всех подряд. Бросил он рыцарское дело и занялся делом с женою своею. Стали они делать крема для женского полу, что бы были они красивыми. А в этих кремах, была сперма волшебная. Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец. КОНЕЦ.