Я готов вечно тебя ждать.

Знаешь, я не думал, что все может так обернуться. Я был так занят своими делами, что не замечал твоих проблем. Прости меня. Я вел себя глупо, как-то по-детски глупо. Наверное, Бог наказал меня за мои грехи. В тот день ты улыбалась, такая веселая и жизнерадостная. Я жалел себя. Говорил, что моя жизнь - дерьмо. Да, именно "дерьмо". Не тогда, а сейчас. Ведь тебя нет рядом. Знаю, что нужно научиться жить без тебя, но ты ведь понимаешь, что это нереально. Помню, как мы познакомились. Ты тогда тоже улыбалась. Переведенная девочка казалась такой недосягаемой мне. Впервые такое. С того момента уже прошло три года. Школу окончили год назад. Были вместе с третьего класса Высшей школы. Нам даже не поверили в первый раз, все были так удивленны. Вернуть бы все. Именно тогда я ошибся. Ошибся в том, что не уследил за тобой. Прости. Помню первую ссору, а все из-за кого, из-за Карин. Помню первый поцелуй, он был таким детским, но я молчал. Помню все, все до мелочей. Вернуть бы те времена. Сакура. Твое имя всегда казалось мне, создано именно для тебя. Твои розовые волосы казались опавшими листьями с дерева с таким же именем "Сакура". Зеленые глаза, цвета сочной травы, всегда напоминали мне о весне. Твое всегда краснеющее лицо, твой нос, губы. Мне все это нравилось. И до сих пор нравится. Прости, что не досмотрел. А ведь мы хотели пожениться, помнишь? Наверное, помнишь. Так же, как и я помнишь все моменты, все проведенное с тобой время. Ты изменила меня. Ты всегда злилась, когда я курил. Подходила ко мне и выхватывала сигарету, потом бросала и, так смешно топтала. Хмурилась, когда я поздно ложился. Спасибо тебе. Всегда прижималась ко мне, когда мы смотрели фильмы ужасов. Не любила кофе, не понимала, как я могу его пить. Боялась щекотки, тогда твой заливистый смех проносился по всей квартире. Улыбка. Она была такой теплой. Такую улыбку мне дарила только мама в детстве. А как ты любила шоколад. Помню, как приносил домой маленькую плитку и прятал, чтобы не съела. А ты прокрадывалась, пока я куда-то уходил, и тихонечко ела ее. Один раз я это заметил. Было так смешно, будто ее кто-то отберет. Тебе не нравилось, когда я покупал тебе какие-нибудь подарки, говорила, что лучше бы купил что-нибудь полезное. Было немного обидно. Но это же ты, как я могу злиться? Ты настолько изменила мою жизнь, например, от поведения до меня самого. Я стал больше улыбаться, больше разговаривать, не прятаться от людей под этими масками безразличия. Я всегда тебе говорил, что, если бы моя мама и отец были живы, ты бы им понравилась, а ты никогда меня не жалела, ты только грустно улыбалась. А ты в свою очередь, говорила, что я обязательно понравлюсь твоим родителям. К сожалению, я с ними познакомился не в самой лучшей обстановке. прости за это. Я бы хотел повернуть время вспять, чтобы все вернуть, исправить то, что я не успел. Не успел сказать тебе, что я тебя люблю. Прости. Я, наверное, за всю жизнь не говорил столько "прости". Но это не важно. Сейчас важна ты, именно ты. Но уже слишком поздно. Когда я узнал, не поверил сначала, а ты. Ты виновато смотрела на меня, почему именно тебя охватила эта болезнь, я не могу дать ответ на такой вопрос. Второй раз за свою сознательную жизнь я плачу. Ты не будешь думать, что я размазня, я это знаю. Ты всегда была такой сильной, держала это в секрете. Мне жаль. Мне так жаль, что я не смог тебя уберечь. Как бы я сейчас хотел просто запереться с тобой дома, как мы это обычно делали. Но сейчас я сижу в одиночестве, скоро сделаю дыру в этой стене с нашими фото. Ты ведь знаешь, что я однолюб, и больше никого не смогу любить так же, как тебя. Да, ты это понимаешь. В моем сознании все еще твое очаровательное лицо. Я изучил его каждый миллиметр. Например, возле виска у тебя шрам, его совсем не видно, но я заметил. Такая простая болезнь на словах, но ты справлялась. С болезнью под названием - рак. Рак крови. Сакура. Обстановка на поминках была не самой лучшей. Еще бы, разве кто-нибудь может веселиться, или же, другое. Мы можем только ронять эти не прошенные слезы. В них столько горечи, столько печали, столько ненависти ко всему миру из-за потери тебя. Бог не справедлив, я знаю. Ты ведь не хотела умирать, так? Ты не хотела оставлять своих родных. А кто захочет? Твое имя. Я могу много говорить об этом имени, даже о его произношении. С-А-К-У-Р-А. Шесть букв, а сколько смысла, сколько воспоминаний связанных с этими буквами. Сакура. Я потерял тебя. Прости меня.