Вся эта история начинается весной. Мы были просто подругами, но я была любопытной и меня интересовала реакция девочек на поцелуй. И она не исключение… Мы обе были влюблены друг друга, и все было хорошо до поры, до времени. Она часто говорила, что не хочет, чтобы я уходила она просто не хотела меня отпускать. Мы общались только по социальным сетям, и редко по телефону… Она боялась потерять меня, а я боялась потерять ее. Она научила меня плакать и еще многому…но потом она стала меняться, и я часто не понимала ее и мы ссорились , несколько раз мы доводили друг друга до слез и чуть ли не расставались, но мы быстро мирились. Мы уже не могли быть друг без друга. И те дни которые я не смогла по какой то причине появиться на сайте и не пообщаться с ней были для меня настоящим испытанием, и эти испытания удавались с трудом. Я не могла, рыдала по ночам, и только во сне видела ее. Это было тяжело для меня, но я не знаю, как себя чувствовала она в это время. И вот однажды я смогла зайти. Я была счастлива, но в последнее время я стала чувствовать холод с ее стороны. Все так и было, ее чувства охладели, и она меня обманывала меня. У нее на тот момент была уже другая, мне было больно, очень больно, как будто сердце разорвалась на миллионы кусочков, и что оно сейчас остановится и больше некогда не забьется вновь. Весь следующий день прорыдала, не могла поверить, что она меня бросила. И в тот момент всплывали где-то в памяти ее слова “Некогда не бросай меня, если ты это сделаешь, я умру”. Я потихоньку умирала, но я взяла себя в руки и внушила себе, что мне глубоко “пох”… но как бы ни так, когда я захожу на ее страницу, и смотрю на ее СП. Становится больно. Мы остались друзьями, и я все-таки решила узнать, как они познакомились, но потом я поняла. Что сделала глубокую ошибку. Я узнаю всю историю ее встречи и тут же задала себе вопрос “Почему она а не я? На ее месте должна была быть я”. Сколько раз я представляла встречу с ней каждый раз мне было плохо от того что ее нет рядом и она даже не онлайн. Я всегда вспоминала, что было, и представляла что будет. И однажды лежа на кровати дома слушая музыку в наушника, я слушала ту, которую, слушала она, и, наверное, если бы не она я бы не слушала бы эти песни. Но это не важно я применяла психическую атаку. Представляла, что она рядом, а потом когда открывала глаза ее не было. Ужасно, правда? И после того как мы расстались было хреново, и очень холодно. Я все хотела проснуться, от этого кошмара. Хотела, чтобы она меня согрела своими объятиями хотя бы через интернет. Но она уже не моя, и чего я жду, чего я добиваюсь? Сама не знаю, и тут когда она меня снова находит в одноклассниках и после нескольких дней общений я узнаю, что у нее проявляется ревность, хотя она утверждает обратное. А еще заботится- это так мило! Но я веду себя как дура. И говорю, что я отказываюсь, есть и что я курила. Она злится! И теперь она ненавидит меня! Она уходит, добавляя меня в ЧС, она меня не простит! Я этого заслужила! Я потеряла ее. Сейчас 04.04.2014год я не знаю, сколько я могу еще существовать,… но сейчас, когда я вспоминала всю историю,я плачу… Меня начнут опять осуждать, ну ладно переживем…
P.S: я конечно не знаю понравилась эта история или нет. И не знаю, прочитала ли ее моя бывшая девушка, но мне было хорошо с ней. И я хочу пожелать всем удачи счастья и чтобы у всех все сбывалась, любите друг друга несмотря и на что….