Упоролся в конец мамка!

-Кир, расскажи как всё началось! Я тя умоляю!-Орал обкуреный Сашка требуя моего рассказа. -Ну значит, всё началось еще много лет назад, тогда я был совсем маленкий, и помню мало чего, ну значит, модельная стрижка, юбка под мышкой, выходит из утроба упоротый мальчишка, смотрел не пряча глаз, не тая злость,кокарда мерцала адским пламенем,а под ней изо рта дуло ветром преисподней,шерсть в свете луны окаймляла его контур,из чрева слова слышны: "Ура я родился!". Он выдрал пупок с улыбкой борзой. Не то рукой, не то копытом отдал честь. И исчез в машине ГАИ с номером 666. -А кто же это был?! Ты наверное?!-И дикий ржачь. -Шутканул что ли?! Лунтик это был!-Я надул губы. Ну вот всегда это пакетик на меня шуршит. -Бля да не смотрел я твой лунтик! Я люблю порнушку! Так что давай рассказывай как у вас там с Марком получилось?- Его глаза горели смешинками. -Ладно, слушай..А я не знаю почему, но меня тянет, меня так тянет, ох, как меня тянет, и я всё время пропадаю ночами, ночами ночами ... Всё это было ни раз и, к сожалению, всё повторится, всё повторится,я только время поменяю и лица,зелёный цвет я не поменяю.-После минутной заминки я начал вспоминать как всё было. Сделав очередную затяжку косяка, я продолжил.-Как ты помнишь я тогда учился еще в Буе, ну тот небольшой городок в Костромской области, помнишь.-Санёк кивнул, конечно помнит, он там в лесу потерялся после очередной пьянки у меня на хате.-Значит сижу я у себя дома, подъежает к моему дому тыква, из неё вылезает, высокий прищавый человек, и в миг превращаеться в прекрасного принца. И в миг тыква превращаеться в огромный чёрный Лексус. Короче подходит ко мне этот крокодил и говорит человеческим голосом-"Я приехал за ващей челюстью.". Тогда то я и понял что пора валить, короче забегаю я в свой сарай, беру от туда репу и патисон, выбегаю из этого особняка, короче бегу, бегу я на этого бегемота, и как дам ему по лбу морковью! А потом еще по яйцам помидоркой зарядил! Он как взревёт, из его пасти польётся горячая магма! Я отшатнулся назад, вдруг еще мне футболочку с "Боб Марли" запачкает. И тут он снимает свой бюстгалтер и бежит в лес, и орёт при этом что его изнасиловала корова. И тут я одумался, что у обезьяны то хуя нет. Бегу я значит за этой птичкой, хватаю её за зад, и кричу при этом-"Вот это кисель!" Да у этого принца жопа круче чем у "Мерлин Монро"! Короче, хватаю я его за яйки, а они начинаю кусать меня, тогда я в конец охуел!-Я замялся, и понял что несу бред кастрированной коровы. И вдруг я понял, что коров не кострируют! -Ну а что дальше то было?!-Сашок смотрел на меня во все тридцать два зуба. -Подожи Шура, я забыл что было дальше! А очём это я?! А вспомнил! Короче этот Лунтик приезжает в ГАИ и показывает удостоверения начальника бесопасности, потом вытаскивает свой хуй и ложит его на стол и говорит! Задержите эту красавицу пока я за презиками сгоняю. - Бля идиот! Ты мне про вас с Марком рассказывал! "Ладно расскажу как всё было в реале. Значит меня зовут Кирилл, мне двадцать пять с половой. Родители отказались от меня когда узнали что я гей. Поэтому я теперь живу в Питере со своим парнем Марком. Этому принцу, (как было сказано выше), уже тридцатник стукнул, поэтому я готовил ему подарок, ведь день рождения у этого сурка сегодня. Познакомились мы в реале как я рассказывал Шуре, только бес всякого бреда типо тыквы и бегемотов. Он реально подъехал к моему дому и спросил где находитьс магазин, я реально на него налетел с боклажаном и патисоном. Блин или всё таки у меня в руках была репа?! А в прочем не важно! Марк мускулистый крупный мужлан, который со всеми строг, но со мной ведёт себя хуже чем мои друзья. Короче извините не умею я людей описывать. Блять а вот и наш именинник. Пришёл на конец то. Ну что дорогие дам включу вам видио репортаж с места убийства мёртвых бабочек. -Дорогой я дома!-Слышиться растёгивание молнии, потом какой-то стук железа о пол. И вот на кухне появляеться это чудо, полностью голое. Блять а я то в одежде! И чё теперь делать?! Я знаю чего он хочет! Значит и я этого хочу! Но я решил поиграть в салочки, а точнее выведи этого обнажонного карапуза из себя. -Я рад тебя видеть мои хороший, я покушать сделал, будешь?-присаживаюсь на стул напротив садиться Марк.-Как дела на работе? -Хорошо.- На минут пять повисло полное молчание. Затем он продолжил.-Может займёмся чем нибудь поинтереснее? -А что? Я только за! Только давай переберёмся в комнату, а то я потом не хочу курицу есть с моей же и твоей кончёй. Всё таки он послушал меня, перекинул мою задницу через плечо, что та смотрела прямо в потолок, а лицом я упирался ему прямо в ягодицу. А я чё лох что ли? Взял и укусил! М-м-м-м чем он это её намазал, вкус как у сгущенки. Пока мы проходили через прихожую, я прихватил клей который я благополучно оставил на тумбочке. Значит, повалил он меня на кровать, начал расцеловывать каждый сантиметор моего тела. Затем он окунул мой член в свой горячий ротик. Мои стоны были слышны на всю квартиру. Затем, пока он всё так же работал своим ротиком, я прикурил небольшой косяк. Пока я постанывал и вдыхал этот едкий дым, мою крышу сорвало по полной! Вместо Марка над моим членом работал пингвин. -Солнышко, подай смазку.-Бля-а-а-а! Пингвин говорит, и хочет меня трахнуть! Ну ок, подаю ему я вместо смазки тот самый клей. Так как мы занимались сексом с Марком утром, пингвин решил меня не разрабатывать, а как приставил свой член к моему кружочку сжатых мышц. И тут произошло не прдвиденное! Мои живот заурчал, и то самое колечко разжалось и выпустило газы. Приятный аромат тухлого яйца наполнил всю комнату. Пингвин чуть не сдох от этого запаха, и не нашёл больше не какого выхода как заткнуть отверстие своим членом, чтоб запах прекратил поступать в комнату. Правильно тебе по делом нехуй было меня с утра кормить яйцом которое уже 3 год лежит в нашем холодильнике. Короче вставил он в меня свою елду, и как начнёт на всей мощности вколачиваться! Наши стоны погрузились в унисон, мы катались на амереканских горках около часа, я кончил примерно раз десять, если не больше, короче он кончил, и как всегда, упал рядом со мной и захрапел. И тут клей начал действовать, так как трение прекратилось, и он смог нармально схватиться. Утро 9:50. Звонит будильник. Первым просыпается Марк. Он протирает глаза, и пытается вытащить свои член из меня. Но у него благополучно не получаеться. Тогда он как заорёт! Я аж порыгнул, ну это жостко сказано! Я попытался подпрыгнуть. Я не могу понять что происходит, а в это время Марк увидел на прикроватной тумбочке клей. -Какого хуя ты творишь?!-Орало моё личное чудо. А я значит протёл глаза, и выдаю ему таким ехидным голоском: -Мы скреплены священными узами клея! Теперь ты обязан на мне жениться! -Ты придурок обкуреный! Короче мы поплелись в ванну. Точнее Марк поплелся таща меня за обе ноги на весу, так-как боялся оторвать себе член. Но даже благодаря горячей воде, клей не отошёл. Не зря же водостойкий! Короче пришлось вызывать врачей. Видели бы вы рожу той медсестры! У неё глаза из орбит выплыли. На её опыте такого точно не было! Короче отрепили нас друг от друга. а после этого Марк до сих пор на меня злиться!" -Ну вот так всё и было Шурик.-И только сейчас я обратил внимание на своего друга, он храпел и видел поди как десятый сон. Улыбнувшись самому себе, я накрыл шурика одеялом, и пошёл на кровать, лёг и прижался пивным брюшком (нет не подумайте я не толстый, просто люблю такое название своему пузику) к Марку. Он что то пробормотал, но не проснулся. -Я люблю тебя мой прышавый принц!- Поцеловав его в щёчку я закрыл глаза и начал посапывать в обе дырочки.