История одной смерти

I’ve got nothing left to live for. Got no reason yet to die. Привет мой дорогой дневник,на моей душе пустота и надеюсь, что в тебе я найду спасение. Когда ты понимаешь, что твоя жизнь-это пустое существование? Даже не знаю как это бывает у людей... Лично я это осознала это,когда вместо радостей жизни стала замечать только боль и разочарования. Это странно. Я подхожу к окну любуюсь закатом, но в моей голове проскальзывают мысли о том, за сколько секунд я долечу до земли и каким образом моя кровь будет разливаться по мокрому асфальту.Наверно жутко будет это видеть случайным прохожим, для них это будет стрессом .И я стараюсь забыть об этом,иду в кухню,чтоб попить чаю,но вид ножа не дает мне покоя, он такой изящный серебристый,я нахожу его очень сексуальным, но есть одно "но" в моем доме настолько тупые ножи, что плоть они не прорежут,так сказать - захочешь не убьешься. Может это глупости, но я действительно не хочу жить. Все в этом мире мне чуждо. Я или боюсь чего то или оно мне кажется противно-бессмысленным.Все так глупо и ничего не имеет смысла. Как люди живут. И тут логический вопрос.Раз ты не хочешь жить, почему не умираешь?Все потому, что я настолько убога, что боюсь умереть.Да, да я не хочу жить, но боюсь умереть. Я не боюсь резать вены или прыгать с крыши,я даже не переживаю за то,как будут жить мои родители с этим, я боюсь неизвестности. Конечно я не верю в бога, в рай или ад. Я верю в пустоту и эта пустота не дает мне покою,мой глупый несмышленый мозг не может осознать, что значит не существовать. И это единственное, что не дает мне уйти. А ведь многие люди мечтают о жизни, они молятся богам, преклоняются медицине, обычно они чем то больны,и эта болезнь их съедает, они готовы пойти на все, чтобы жить.Они хотят жить,они заслуживают жизнь и мне как то горько осознавать, что я владелица сей ценного "клада" пытаюсь от него избавится. Иногда я хочу чем то заболеть, может раком или СПИДом. Ведь только ,когда я ощущу хрупкость жизни, и то как она может легко ускользнуть из моих рук, может быть я осознаю как дорога она и как глупо было это не ценить. Но пока что я желаю своей смерти. А может ну их, эти чертовы размышление? они только делают мне больно и ничем не помогают. Я просто сейчас встану с дивана, возьму пачку бабушкиного снотворного и проглочу их, проглочу их быстро и бесцеремонно. А после буду медленно погружаться в сон и жизнь моя будет утекать из меня, как вода из треснувшего стакана. Простите меня мои друзья, но наверное это конец.............................................................................