психи одного подростка.

Так вот значит как. Что ж по крайней мере теперь я знаю какого вы обо мне мнения. Никогда бы не подумала, что вы заведете разговор в это русло. Это хорошо что теперь я знаю о чем ты думаешь глядя на меня. Меня известно твое мнение. Как хорошо что мне плевать. Просто обидно когда меня грузят теми вещами которые я взяла за правило еще в 6 классе, причем очень обидно так грузят. На шее сидеть, говоришь? Да мне не нужно твое попечение, это финансовая зависимость меня и саму грузит. Нет я все понимаю старая закалка и всякое такое. Ты думаешь что вырастил меня в тепличных условиях, переживаешь?! Еще бы я бы наверное тоже так делала, будь я на твоем месте, но ты забыл об одном маленьком недоразумении. У меня тоже есть голова на плечах, и я ей не редко думаю. Да у меня никогда и в голову не приходило просит у тебя денег на универ. Никогда. Я еще когда то давно дала себе слово как можно меньше требовать денег и как можно скорее получить финансовую независимость. А ты все продолжаешь и в самое больное место ведь. Ты намекаешь на то что не собираешься платить взятки как это делают твои друзья, чтобы я пробивалась сама, еще какой то институт в бостоне в котором, ко всему прочему, НУЖНО учится. Тебе никогда не приходило в голову что я не хочу принадлежать к тому классу к которому принадлежишь ты. Может я хочу закончить что-нибудь максимум в России. Завести обычную семью как у дяди с тетей. Думаешь что они хуже чем вы?!. Да мне приятнее у них находится чем у себя дома! Меня просто бесит твоя непоследовательность ты говоришь что не пойдешь просить за меня ни в школу ни в универ? ТОГДА ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ упускаешь возможности сказать мне о том что тебе наплевать на мою школу, учебу и вообще,: «Главное это фигура». Чего ты вообще от меня хочешь?: « Ты поедешь с нами за границу на месяц!» А ничего что это перед самыми экзаменами. Что мне потом трудно догонять материал,: « Я недавно узнал что ты в списке отстающих». А где ты раньше был! Где? Ты домой приходишь только чтобы поспать и пожрать. .. Блин, да на кой черт я вообще все это пишу. Белиберда, как и вся моя жизнь в последнее время. Вы приводите мою одноклассницу, с которой я дружу, в пример. О вы даже не представляете как бы я хотела быть ей. Но в отличае от меня у нее есть цель, мотивы, на основе которых она выдвигает требования к себе. У меня нет этого. Кто я кем я вообще могу стать? Ни малейшего понятия, а что я умею да черт его… Вот я уже в своей комнате дождь стучит по окну. Вот ты зовешь меня обратно,: «Хотя бы из уважения ты могла бы дослушать…». Ты же пол минуты назад сказал что если мне неинтересно я могу уйти! Хотя может ты и прав. Может я и слишком разбалована. Но ты же сам мне это все покупаешь да еще и по головке гладишь! Причем часто я тебя вообще не прошу об этом.. дорогие тряпки очень дорогие, недетские цацки. ТЫ БЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРЕЛ думаешь не смогу прожить без этого? Ага сейчас не дождешься…Нет, нет дело не в этом просто я живу в своем мире который формировался с детского садика. И там как бы лучше, веселей и безопасней. Нет я не пытаюсь жаловаться но пожалуйста отпусти меня ну отпусти , я со своими проблемами разберусь сама! Сама блять! Черт ну действительно почему все валится с рук, почему я не могу собраться, меня ведь действительно могут не взять… да я сама это понимаю. Ты снова задаешь какой то вопрос. Да я не намерена обсуждать что либо касающееся меня лично. Просто это я пока не знаю, что мне учить чем заниматься, на что обратить внимание. И стоит ли это делать. Вообще я не знаю, не знаю я! Ну почему ты снова на меня смотришь вы оба…чееееееерт!. Что? Как я закончу ? да это мое личное дело. Почему я плачу? Да к статье почему, эй слезы прекратите катится, да хватит еп твою мать! Хочется убежать в комнату и закрыться, ну почему у меня нет замка на двери?! Но снова твоя непоследовательность, «Ты можешь уйти но дослушай будь добра!». Не проблема я могу стоять здесь на кухни и подпирать холодильник сколько твоей душе угодно. Я не разревусь нет не дождешься больше я не буду раскисать я тебя не боюсь. Мне плевать на то что ты скажешь ты слышишь, а? Так, главное держать себя в руках а потом меня оставят в покое. В последнее время это стало моим девизом по жизни. Все что угодно лишь бы оставили в покое. Все, все, все, все, все! Вот я снова в своей комнате. Открыла окно, ммм какой дождь как раз мой любимый! Ты снова открываешь дверь. И говоришь свою последнюю фразу. Ну хорошо быть по твоему. Давай! Только дай время, у меня будут хорошие оценки думаешь не смогу. ПФ. Просто какой смысл. Теперь он кажется появился через месяц у тебя будет лежать на столе список соответствующих оценок, надеюсь этого хватит чтобы оставить меня в покое. А то у меня и без тебя проблем во! Вот уже выключился свет в комнате. Уже включен ноут и открыт ворд и пошло сама не знаю что но оно пошло, и может и бред полный но все равно как то легче что ли… из за двери послышался твой еле слышный голос : «Дорогая, я ушел на роботу!». Ну и катись… И самое раздражающее, что я прекрасно знаю что сейчас зайдет мама и начнет пытаться успокоить убедить что все впереди вообще вся ок, в общем любят мамы подливать бензина в огонь. О а вот и она , а ведь я только успокоилась! Снова покатились слезы, ну какого хрена? «Что ты делаешь? Ты в интернете? Это компьютер?». Нет блять, это у меня подушка такая, кошерная! Она уходит а новая волна раздражения накатила на мозг. Тебе что тоже нужны странные оценки ну ничего скоро все изменится у меня будет цель! Какая не знаю но у других же есть и у меня будет. Да длять, детство кончилось а я все еще чувствую себя ребенком, и это тоже ой как плохо!. Да прекрати же я и без тебя знаю что я здоровая свинья и мне нужно учиться жить, что давно пора прекратить плыть по течению. Ты не будешь за меня ничего делать и это правильно так и нужно . но что же делать. Тебе нужен первый шаг и в какую сторону скажи мне на милость. И снова как заключение большое и протяжное ебаное блять! Я просто пытаюсь понят ч его ты от меня хочешь? Что бы я добилась успеха в жизни сама, чтобы у меня были длинные ноги и талия,чтобы у меня был такой же навороченный муж как ты (боже упаси!). ты сам не можешь расставить ударения что у ж говорить о моих приоритетах. Их попросту нет как и многого другого важного которое по идее должно быть. ВСЕ мне больше нечего сказать. А то что есть в слова обратить мне пока не под силу но оно и неважно . главное что я об этом знаю и чувствую. Остальное несущественно. И вообще час ночи уже мне спать пора…..