Утерянный

      Тихий стук сердца. Размеренное дыхание. Туманным взглядом окидывая комнату, о чем же можно думать, когда ты в полном одиночестве? В полной тишине. И лишь тихий стук, тихое дыхание нарушает покой. Глупое ожидание суматохи, которую ненавидишь больше всего. Глупые мысли о жизни. Пустые размышления о прошлом. И ни мгновения помыслов о будущем. На что мы тратим свою жизнь? На поиски счастья? Любви? Хотя бы одной мечты? Чего же мы хотим? И есть ли ответы на эти вопросы? Загляни в душу. Что ты видишь?       Никогда не считал себя несчастным человеком. Казалось бы, все шло в твои руки. Удача. Счастье. Любовь. Но глупые людские предрассудки попросту рушили стены спокойствия, размеренности жизни. И куда идти дальше? Как поступать? Куда более глупые размышления. К чему это? Кому это нужно? Явно ни одному из нас.       Время. Как жаль, что каждая минута бежит, не зависимо от того, что происходит в любом закоулке мира. Вот, сейчас, в этот мир пришел новый человек. А в другой стране, в одном крошечном городе, в маленькой комнате, рушились чьи-то мечты, ожидания. Рушились годы, якобы, счастливой жизни. Тихо, размеренно, словно это вовсе не имело никакого смысла. А имело ли? Вовсе нет. Это никому не важно. Никому не интересно, как ты прожил свои первые годы. Не важно, как ты прожил полжизни, если ты не сделал ничего «значительного» в этом мире. И даже если и сделал, результат мало кто оценит. Мы не ценим многих вещей этого мира. Каждый вздох, каждый шаг – это ведь самые важные вещи, правда, именно нашей жизни. Не взирая на других, мы шагаем, совершаем разные поступки. Правда, вечно оборачиваясь на своих соседей.       Мой первый вздох, мой первый шаг. Мое личное проклятие – отменная память. С самого начала. С тех самых пор, как впервые раскрыл глаза, передо мной предстал этот кошмарный мир, одетый в маску безмятежного течения счастливых жизней. Какой-то ручей сбился со своего пути, направляя свои воды в вовсе высохшую степь. И жаль осознавать, но этот ручей именно мой. Эти любящие глаза моих родителей медленно выжгли в моем сердце огромную дыру. С каждым днем, каждой минутой, их чаша времени наполнялась песком. И в один миг, она разбилась вдребезги, рассыпав свое содержимое. Слезы, боль, не понимание – то, что преследовало меня долгие месяцы. Несчастный случай, нелепая случайность. Был бы верующим, сказал бы, что такова судьба, но, увы, жизнь напрочь выбила во мне любую веру. Единственное, во что я верю – будущее будет лучше. Завтра, послезавтра – не важно. Главное, позже будет гораздо лучше. Я вздохну с облегчением, блаженно закрою глаза и подумаю о том, что этот мир прекрасен. Но как он может быть прекрасен, когда царит одно безразличие?       Раньше казалось, что жизнь идет вокруг меня. Я – крошечное солнце, вокруг которого пролетают разные планеты-жизни. И маленькие, и большие. Кто-то ближе, кто-то дальше. Но их много, и я всех грею своим теплом, своей любовью. Только, как можно греть, когда вовсе нет отдачи? Да, вероятно, это и ошибочно, но, люди столь эгоистичны. Сколько бы ты не дарил им тепла, они будут лишь кратковременно поворачиваться к тебе лицом, показывая всю красоту их крошечных миров души. А тебе остается наблюдать, пытаться уловить, захватить в свои сети этот момент, оставить его в памяти как ярлык. И как поступить с ним – дело каждого.       Ранее, я был открыт и жизнерадостен. Каждый день улыбался по утрам, днем и вечером, хотя бы один раз в час. Я веселился, помогал людям хоть немного. Я любил этот мир. Собственно, я и сейчас его люблю. Несмотря на черствый живой состав, осталось еще достаточно вещей, которые стоило бы называть прекрасными. Будь то природные явления, или то, что мы ощущаем сами. Важно то, как мы сами все воспринимаем. И, если ты упал в бездну, будешь ли ты любить это все далее? Сможешь ли ты вновь наслаждаться этими всеми моментами? Год назад я бы ответил «нет». Просто и не задумываясь. А сейчас этот вопрос приводит в смятение.       Ощущения безнадежности и безысходности всегда с легкостью поглощало людей. И не единицами иль десятками, а сотнями, если не тысячами. Будучи ребенком, я не понимал, отказывался принимать тот факт, что однажды и я попаду в эту сеть. Она гадкая, липкая, с острыми шипами, которые навсегда оставят на тебе эти проклятые и зудящие шрамы. Их ничем не замажешь и не скроешь. Эта сеть ломает людей, рушит их жизни, их взгляды и предпочтения. Она меняет их. Делает их более жестокими и категоричными. Я не желал, я до ужаса боялся ее. Наблюдая за моей матерью, которая просто ушла на дно в ней, я содрогался и не понимал. И лучше бы никогда не знал, что это. Опыт, конечно, всегда хорошо. Но, та цена, которую мы отдаем, не стоит совершенно результата.       Мечта. Каждый раз, произнося это слово, я словно заново пробую его на вкус. Оно красиво, и приятно. Заставляет задуматься. Но, я не ощущаю его содержания. Возможно, это лишь потому, что в графе с подобным названием у меня пустая клетка. И, сколько бы я не думал над этим, я не могу найти хоть что-либо, что смогло сгодиться. Помнится, бывали моменты, когда вспоминал вновь старые желания, которые я осмеливался назвать мечтами. Но, они пусты, раз не смогли окончательно засесть в моих мыслях, ища в каждом моем действии хоть крошечную ступеньку к ее осуществлению.       Из крошечной планеты я превратился в черную дыру, наполненную чужой болью и пустотой. Моя боль осталась мне даром. Сами воспоминания всегда уходят на второй план, чем-то заменяются, а то и вовсе исчезают. Каждый день я вставал на ноги и вновь падал, позорно и с криком. Каждый день мои близкие люди отворачивались, уходили, отсалютовав мне ручкой. Каждый день я смотрел им вслед, мысленно благодаря и проклиная. С каждым днем я становился один, теряя чувства радости, счастья и любви. И кто я теперь, скажите мне? Пустышка. Но эта пустышка однажды найдет хоть одну вещь, которая сумеет скрасить отвратительные будни, сможет привести меня в чувства, укажет путь к «мечте». Которая вновь сделает меня счастливым человеком. Эта надежда греет. Пусть, она слегка безнадежна, но она есть и это хорошо. Даже такое крошечное, но может разбить старые стереотипы и предрассудки. И все, что остается по минимуму – верить, хочешь ты этого или нет.