~~~~
Я очень переживаю за родителей. Из-за меня они практически не спят ночами и дежурят по очереди, потому что мне снятся кошмары. Родители говорят, что мне не просто снятся кошмары, говорят, что я кричу каждую ночь. Я слышала, они говорили, что, скорее всего, я так переживаю из-за смерти Кати. Она одно время приходила ко мне, а потом мне назначили какие-то лекарства, и она ушла. И теперь я вижу кошмары (наверное, от этих чёртовых лекарств). Во сне я вижу людей из прошлого, которых не могу догнать, с которыми не могу быть вместе. И Катя среди них... Я никак не могу от этого отвлечься, я боюсь ложиться спать! Друзей, кроме Кати, у меня нет, и не было, так что отвлечь меня некому. Родители хоть и пытаются что-то сделать, но время на это есть не всегда, и эффект от этого короткий. Я часто, не оповещая родителей, стала уходить гулять допоздна, могу провести на улице весь день и ночь и под утро прийти домой. Мама переживает из-за моего внешнего вида, ведь я совершенно перестала пользоваться косметикой и причёсываться, и мои кудрявые волосы вечно спутанные. Из-за того как «хорошо» я сплю под глазами появились круги, а из-за того что я не ем (только пью кофе) мой вес 46 кг, при росте 170 см. Конечно, все это отражается и на школе: я стала плохо учиться и совершенно не готовиться к экзаменам. Я просто откровенно наплевала на учёбу. Родители не теряют надежды, они верят, что, может быть, я сдам, может, я подготовлюсь, упрашивают учителей; но я знаю, что не могу дать им такой надежды. Я снова думаю о том, как бессмысленна наша жизнь. Зачем нам учиться и работать? Ну конечно! Учиться надо, чтобы не быть неучем и чтобы поступить на работу. А зачем работать? Знаю, знаю: чтобы зарабатывать деньги и покупать все, что душе угодно. Но зачем это все? Ах да, ещё одно – надо быть красивой! Зачем быть красивой? Чтобы ловить на себе взгляды? Чтобы быть объектом зависти? Чтобы нравиться себе? Чтобы нравиться другим? Чтобы быть примером подражания? Терпеть не могу этот мир за его паршивые идеалы! Я помню, что, кажется, в глубине нашего леса когда-то был дом на дереве. Если мне не изменяет память, то туда уже давно никто не ходит. Родителей сегодня долго не будет дома, поэтому я как раз смогу собрать сумку и уйти в лес, где меня никто никогда не найдёт! Конечно, телефона и даже музыки со мной там вечно не будет: через 2 недели это все разрядится, но в момент принятия такого решения меня не волновали подобные мелочи.~~~~
Я очень ослабла за эти три дня в больнице. Мама, наконец, послушала меня и дала своё согласие на отмену уколов, и кошмары, кажется, перестали меня мучать. Я даже стала ходить на обеды, завтраки и ужины, хотя еда по-прежнему была отвратительной, но я понимала, что не есть нельзя. Оказывается, что наша больница находиться рядом с лесом! Я никогда раньше этого не замечала! Из окна видно насколько это живописное место! Оно особенно красиво ранним утром, когда на землю стелиться туман. Люблю туман. Порой мне кажется, что за мной кто-то наблюдает, что рядом ходят тени. Может они из того леса ? Помню, раньше я очень любила лесные прогулки. Они и до сих пор мне нравятся... Я всегда брала с собой музыку и ставила на бесшумный режим телефон (если отправлялась гулять в лес во время депрессии, то и вовсе могла отключить его). Ходить в лесу по дороге, я считала чем-то диким. Я всегда сходила с дороги, но боясь потеряться, далеко тоже никогда не уходила, старалась идти так, чтобы дорога была в поле моего зрения. Недавно, идя по мокрому полу в одном из коридоров больницы, я упала и ударилась головой, удар пришёлся на правый висок, но мне снова повезло как когда-то, и обошлось без кровопролития. В момент, когда я приходила в себя, послышался чей-то тихий шёпот. Это был шёпот мужчины(как мне показалось, от 30 до 40 лет ). Он вызывал у меня странные чувства... Он нравился мне! Я готова была внимать этому шёпоту вечно! Оглядевшись вокруг, я попыталась найти обладателя этого шептания, но в отдалении была лишь медсестра. Я подошла к ней и спросила, не слышала ли она чей-нибудь голос. Она в ответ ушла и вернулась через пару минут держа в руках стакан с водой и таблетку, которые дала мне. Лекарство, конечно, пришлось выпить, и меня отправили спать. Не знаю, под действием ли лекарства или от чего-то ещё, но когда, войдя в свою палату, я снова услышала этот шёпот глаза у меня непроизвольно стали закрываться в странном блаженстве, дыхание стало ровным и спокойным, а по телу бегала мелкая дрожь. Я легла на кровать, и вскоре под этот странно приятный шёпот уснула. Пожалуй, сегодня был первый настоящий отдых – спать без сновидений.~~~~
В тот самый день у меня была бессонница. Это просто ужасно! Я хотела спать, но мне не помогали никакие лекарства, и я так и не смогла уснуть. Ночью в квартире были какие-то тени и порой очень страшные, поэтому я всю ночь сидела в комнате с включённым ночником. Мне показалось странным то, что перед уходом мама очень переживала за меня; говорила, что я какая-то рассеянная, а я просто думала о предстоящем «побеге». Как только мама ушла, я начала собираться, снарядив небольшой рюкзак: блокнот для рисования, ластик, чёрный маркер, пара обычных карандашей, плеер, телефон, немного зелёных яблок (кушать-то хочется), бутылку с водой и немного денег. Что можно было подумать о моём внешнем виде, я даже не знаю, но мне это и не столь важно. Что бы вы подумали, увидев девушку сплошь в чёрном? Чёрные (самые лёгкие, какие только нашла) сапоги, чёрные длинные юбка и плащ, под которым чёрный корсет; а так же чёрный (небольшой и довольно милый) рюкзак. Про волосы мне даже говорить страшно: мои накрученные волосы очень прилично спутались. Я не помню дороги. Почему-то весь мир виделся немного расплывчатым, а голоса слышались издалека. Неожиданно кто-то дёрнул меня за руку и начал кричать: « Как же ты мне надоела! Я сдам тебя в психушку! Дрянь! Я не намерена больше терпеть твои выходки!»; А после я потеряла сознание. Так, я впервые оказалась в психиатрической клинике.~~~~