Помоги мне!
24 апреля 2014 г. в 18:09
Оказалось, что Кайто живет от школы ближе, чем я. Впрочем, это ему нисколько не помешало меня проводить. Он послушно шел рядом и, кажется, внимательно меня слушал. Я же, абсолютно не стесняясь, рассказывал ему обо всем, что приходило в голову – нет, вовсе я не болтливый, общительный просто и искренний. Даже про тот позорный случай рассказал, когда батя зашел в мою комнату в самый неподходящий момент – когда на экране компьютера сверкала голой жопой симпатичная брюнеточка, а моя собственная рука совершала возвратно-поступательные движения в трусах – собственно, батя тогда только понимающе ухмыльнулся (ему тоже семнадцать было) и посоветовал защелку на двери поставить.
Пригласил Кайто на чаёк, когда мы подошли к моему дому, но он вежливо отказался, сославшись на то, что он пока не готов к таким подвигам. Не готов он, как же! Носки, поди, дырявые, вот и стрёмно зайти! Вслух я, конечно же, такого не сказал. Пожелал ему приятного дня и пообещал зайти за ним с утра, чтоб вместе идти в школу.
Кстати, Кайто очень быстро ходит. И смотрит всегда себе под ноги…
Вечером мне позвонил Сёрега.
- Привет, неверный. Ну как, насладился художественной ценностью фильма? – с места в карьер начал я, даже не дав ему поздороваться.
- Ой, Вадик, скотина, я прямо-таки вижу твою ехидную улыбочку! Художественная ценность… На романтическую комедию, пришлось, блять, идти. Зато после мы наконец-то поцеловались! И мы теперь официально встречаемся, так что поздравь друга.
- Да какой ты мне друг, одуванчик нефильтрованный?
- Я тебе уже говорил, что твои сравнения исключительно потрясают воображение? Кста-а-ати, колись, чего это к тебе вдруг япошка подвалил?
- Дебил что ли, из него япошка как из меня лиловая чешуйчатокрылая игуана! Ему просто захотелось пообщаться, вот и все, - фыркнул я.
- Ой ли, - хмыкнул Серега. – Ни с кем не хотелось, а тут вдруг ты на его пути нарисовался!
- А с кем ещё ему общаться, с вами, дебилами, что ль? Его выбор вполне себе адекватный: я умный, интеллигентный, начитанный, воспитанный…
- … а главное скромный какой! – продолжил за меня друг.
- Естес-сно! – подтвердил я. – Вот поэтому Кайто меня и выбрал. Кстати, он проводил меня до дома, и теперь мы официально друзья, так что поздравь друга.
- Скотина ты! А как же я? – возмутился Серый с патетическим надрывом в голосе.
- А как же наши дети и совместно нажитое имущество? – голосом тетки из сопливой мелодрамы поддержал я и уже нормальным голосом продолжил:
- Тебе что, жалко? Всё равно сейчас кроме Катьки не видишь ни шиша. Надо же мне полоскать кому-то мозги.
- «Полоскать»? А что ж ты так цензурно, Котов? К тому же знаешь, сдается мне, Кайто не такой человек, который будет терпеть это самое полоскание. По темечку, конечно, не ебнет, хотя…
- Это можно считать благословлением? – уточнил я.
- Ага! – бессовестно заржал Серега. – Плодитесь и размножайтесь, дети мои!
***
- Мы договаривались встретиться в семь тридцать, - сухо известил меня Кайто, с явной неохотой пожав мою протянутую руку.
- И-и-и?
- И сейчас семь тридцать пять. Ты опоздал.
- Не будь занудой, папуас ты мой нецелованный! К тому же мы теперь друзья, а из двух друзей всегда есть один распиздяй, который опаздывает, и второй бедолага, который его все время ждет.
- Целованный, вообще-то.
- Чего? – опешил я.
- Ты сказал «нецелованный». Чтоб ты знал, это не так, - пожал плечами Кайто.
- Иди ты? – я посмотрел на новоявленного друга почти с восхищением. – А так сразу и не скажешь…
- А я так сразу и не говорю, но мы ведь теперь друзья, верно? – изящно поддел меня Кайто. Хм, а парень-то небезнадежен…
В том, что он небезнадежен, я окончательно убедился в школе. Когда он, играя на публику, громко рассмеялся моей, в принципе, дурацкой, шутке и приобнял за плечи. Правда, надо сказать, что план его провалился. Он хотел, чтобы на него обращали меньше внимания, но добился прямо противоположного эффекта: пялились все, кому не лень. А девчонки, кажется, намеревались по второму кругу начать атаку крепости – раз уж притягательный красавчик вдруг ожил.
- Не понимаю, - прошептал Кайто, разворачивая очередную записку с пылким признанием в любви и обещанием всех благ земных. – Что я делаю не так? Мне казалось, после того, как я сделаю то, чего от меня ожидают – заведу друга, - от меня отстанут.
- Наивный чукотский мальчик! Ты своим поведением наоборот подогрел интерес к себе. Впрочем, если тебе очень хочется избавиться от внимания наших курочек, я знаю, как это сделать.
- Ну и как? – заинтересованно глянул на меня Кайто.
Я натянул на фейс маску крутого мена и наиболее брутальным (Серега, правда говорит, что больше похоже, будто кот яйца дверью прищемил…) голосом начал:
- Первый способ: сказать про себя что-нибудь неприятное. Например: «Оля, я так рад, что ты рада принять меня любым, даже несмотря на мое недержание газов и дурной запах изо рта… Я, кстати говорил, что очень люблю перец чили, фаршированный чесноком с луком, и целоваться?»
- Кхм… Очень экстравагантно. А есть способ без того, чтоб так унижаться? – Кайто нахмурился.
- Есть. Способ номер два. Приглашаешь всех девчонок на свидание одновременно. Они в шоке, а ты такой: «Пусть останется самая красивая!». Ну и всё, наслаждаешься экшеном с элементами триллера. Правда, если вовремя не убежишь, можешь и сам пиздюлей выхватить.
- Я, определенно, сделал поспешные выводы о твоем умственном развитии… - задумчиво почесал подбородок Кайто.
- А чё? – обиделся я. – Реальные же варианты!
- Думаю, я справлюсь как-нибудь сам, - отрезал Кайто. – Но за попытку помочь – спасибо. Друг.