НЕЗАБУДКА / FORGET ME NOT

Глава 1 В детстве я думала, что Бог - это такой очень добрый дедушка с несколькими разноцветными косичками в белоснежной бороде и с крутыми очками в форме звездочек, который души во мне не чает. Он говорил, что его зовут Амиго, а не Бог, Аллах, Будда и черт знает еще что. Я постоянно вела с ним долгие-долгие беседы, иногда мы даже спорили и устраивали дебаты, в которых участвовал также и наш общий друг – Толстый Боб. Только сейчас поняла, что это была ранняя стадия шизофрении, основанная на одиноком детстве. Ну какой еще вывод сделать, если Толстый Боб – зеленая жирная саранча, которую я носила в сумке и постоянно всех уверяла, что он - реинкарнация Боба Марли? Все мои товарищи были животного происхождения, и ни одного - человеческого. Небесного Повелителя я считала своим самым близким и верным другом, делилась с ним тайнами, молилась и выпрашивала всякие безделушки до тех пор, пока не получала их. Конечно, преподносили все выпрошенное добро бабушка с дедушкой, которые меня вырастили, так как отца и мать я потеряла еще в раннем детстве. Но я-то знала, что это проделки моего великого покровителя. Наши тусовки с Амиго продолжались до тех пор, пока я не выросла и не начала выпрашивать себе то, чего родня была не в силах подарить – парня. И он замолчал. Вот просто взял и начал игнорировать меня. Сперва я было подумала, что товар закончился, но оказалось, что такого полно. Тогда почему наша дружба прекратилась, до сих пор не пойму? Но я настырная. Сейчас хоть и понимаю, что нет смысла выпрашивать такие подарки у небесного Царя, просиживая зад в скромной тесной квартирке со скрипучим полом, но так и не перестаю молиться. А что вы предлагаете, взять и самой идти на “охоту”? Схватить мимо идущего парня и унести добычу в пещеру? Варварство, ну согласитесь, 21 век на дворе. Хотя и версия скромной монашки не катит. Меня буквально в упор не видит никто, кроме попрошаек, бродячих кошек, продавцов магазинов, когда иду за соджу (они обычно, когда замечают меня, требуют документы), а парни - нет. Для них я невидимка. Эх, взять бы да поумнеть, пойти на тренинги по соблазнению к аджумме из квартиры #31. Ей хоть и за 40, но мужчины на нее кидаются так, как бабули на общественный транспорт. Наверно, никогда не узнаю, каково это, быть объектом желания противоположного пола. Печально вздыхая, тщательно убираю все крошки печенья с маком с махрового фиолетового коврика, постеленного перед телевизором, выбрасываю их в окно и направляюсь в спальню. Уже 22.30. На 10 минут опоздала с обычной мольбой о нужде насущной. - О Всемогущий! Несправедливый и обидчивый! Скажи, ведь каждой твари ты создал по паре, тогда где моя? Куда ты ее дел?! Только не говори, что я не тварь! Это не отговорка! Не молчи! И вообще, я недавно читала в журнале, что, по статистике, женщины делятся на две категории: одинокие карьеристки и замужние кухарки. Амигочка, миленький, если тебе приспичило сперва создавать карьеристок, а потом замужненьких, то я была бы готова встать во вторую очередь. Мне не к спеху! Как говорится, лучше последним на свадьбе, чем первым на похоронах... Да и с карьерой ты поскупился. Вот скажи, какая выгода в том, что я работаю в одной из самых крупных корпораций страны «Лотте» – уткой? С утра до вечера зимой и летом торчать в костюме подружки Дональда Дака и получать не зарплату, а милостыню? И да, даже здесь у Дейзи Дак не имеется Дональда. Где справедливость, вот где?! А еще другом звался, предатель. Закончив нотацию, я, печально вздохнув, вновь устремляю взор на потолок. - Ну миленький, подари мне любовь! Я так отчаянно хочу испытать это чувство, что готова выполнить любое твое желание потом, Любовником клянусь! Кстати, Любовник – это пес соседки, которая вчера, оставив мне его, упорхнула в Верону со своим Ромео. Эх… Ладно, вернемся к главному. Ты это, внимательно слушай меня! Снизошли мне парня прекрасного, милого да любящего, с добрыми нежными глазами, с большим сердцем и широкой душой. И самое главное – с ямочкой на щеке! И по-о-омни! Если ты не выполнишь мое желание за неделю, я всем буду говорить, что тебя не существует! Аминь. Плюхнувшись на мягкую теплую постель, уютно кутаюсь в старенький плед с цветочным узором, сшитый бабушкой, по привычке устремляю взор на полупрозрачные занавески, так похожие на паруса, раздуваемые свежим морским бризом. Я всегда сплю с открытым окном, и эта привычка у меня с того самого дня, как я взяла в руки книгу мистера Джеймса Барри, рассказывающую о потерянном мальчике, живущем в Небыляндии, который прилетал к детям, чтобы послушать сказки. Я до сих пор жду его и иногда даже повторяю: «I do believe in fairies». Спорим, моя фея в их мире самая старенькая, такая морщинистая, ходит с помощью палки, и ее там, в Небыляндии, все-все уважают. Ми Рэ, бывшая соседка по квартире и хозяйка Любовника, как-то сказала, что я чокнутая и что пора повзрослеть, но знаете, мне так нравится верить в чудеса, ведь это совсем нетрудно. Есть два варианта: верить или не верить. Так что же я потеряю, если выберу первый? Перед сном, мечтая и думая о всяком, продолжаю наблюдать за колыханием занавесей-парусов, плывущих в полумраке, который кажется живым. Он полон таинственности и источает тоскливость. Луна проникает в комнату своими бледными, словно тысяча сплетенных серебряных нитей, лучами, затесняя мрак и замысловатые тени в углы, напоминающие скривленную спину старухи. Разглядывая постоянно меняющиеся узоры, я плавно проваливаюсь в мир грез. - Милашечка, ну давай сделаем это, Борам, солнышко, ты такая красивая, - жаркий шепот горячего красавчика обжигает кожу, и я томно вздыхаю, крепче прижимая к груди белоснежное покрывало. Лапаю что есть мочи шикарный накачанный торс, великолепные ключицы, дивную слегка загорелую кожу красивого мальчика, повисшего надо мной. Мне безумно хочется почувствовать прикосновение его губ повсюду. ПОВСЮДУ! Я так изголодалось по любви, так хочется взять и… Вот черт, опять это ужасное и странное чувство стыда, словно то, что происходит сейчас - неправильно. Нет-нет-нет! Прочь, сгинь, совесть, позволь мне… Нет! - НЕТ!! – кричу парню и просыпаюсь. Из-за собственного визга, воспроизведенного моим никчемным голосом. – Позволь мне хотя бы во сне заняться сексом! Ну пожа-а-алуйста! – хмыкаю, терзая ни в чем не повинную подушку. – Я даже во сне отказываю парням, Господи! Почему все так? Почему среди всех моих знакомых в свои двадцать пять одна я еще даже не целовалась. Ни разу! Где справедливость? ХОЧУ МУЖЧИНУ! Хочу любви, романтики, счастливой и обычной – как у всех. Почему все твои Купидоны не уделяют мне внимания? ПОЧЕМУ?! Ответь мне! - Фу, какая шумная! – вдруг слышу недовольный мужской голос, доносящийся из кухни. В ужасе столбенею, прижав к груди плед. В дом что, воры пробрались? Амиго, Амигонька, куда я положила свою винтовку? Бесшумно сползая с кровати, по-пластунски передвигаюсь к шкафу и дрожащими руками открываю дверцу, где хранятся некоторые из боеприпасов. Слава моему седобородому другу, нащупываю газовый баллончик. - Ты что, кроме травы да овощей ничего не ешь? Судя по содержанию холодильника, тут живет коза, а не девушка, – в дверном проеме появился высокий шатен. Прислонившись к косяку, он как ни в чем не бывало начал выуживать мои печеньки из пачки и хрустеть, ссыпая крошки на мой ковер! - А! А-а-а! – завопила я, словно истеричка со стажем. Сердце от испуга сорвалось и пошло знакомиться с почками. - А-а-а! – похоже, кроме этой буквы я не в силах что-то еще воспроизвести. Шумно сглотнув, собираю остатки храбрости, что спрятались в моих рейтузах, которые я не снимаю, чтобы не простудить драгоценный зад из-за вечно открытого нараспашку окна по ночам, подбегаю к незнакомцу и что есть силы нажимаю на пульверизатор. Жмурюсь, чтобы и мне в глаза не попало, а когда открываю их, парня и след простыл. Сбежал, что ли? Шустрый, однако. Пригнувшись, осторожно выглядываю в коридор. - Идиотка, чуть печеньки не забрызгала! – вздрагиваю, когда слышу голос этого весьма странного субъекта прямо в ухе. Не отрывая от меня осуждающего взгляда, сует в рот спасенную выпечку, вальяжной походкой направляясь к креслу, и плюхается в него. - Какое захудалое жильишко у тебя, подопечная, - сквозь хруст обращается ко мне. - Рот закрой, все равно печенек не дам! Мое! - Ты кто? – слава Богу, дар речи возвращается, и я, переборов страх, начинаю искать взглядом свой мобильник. Надо срочно, СРОЧНО вызвать полицию! Оглядываюсь, нигде его не вижу. Тысяча чертей! - Что тебе от меня надо?! – с трудом выговариваю, тщательнее кутаясь в бабушкин плед. - Это тебе от меня надо, а не мне, – резюмирует он, подняв к небу перст, и, скептически разглядывая меня с ног до головы, добавляет: – Боже упаси меня что-нибудь хотеть от тебя. Бр-р-р, - его даже передернуло. Вот козел безрогий! - Это что еще мне надо от тебя, наглец?! Сам пробрался в дом к незнакомой одинокой девушке, жрешь тут сладости, фамильярничаешь, да еще и говоришь, мол, от тебя что-то надо? Да ты размечтался прямо! – ну вот, пробудили во мне Изму! Еще немного, и возьму да превращу этого наглеца в ламу! - Хм, а кто тут кричал недавно, что мужика хочет? М? – схватив плюшевого мишку с тумбочки, с прищуром вглядывается в пластмассовые глаза зверюги и спрашивает: - Это была ты, извращенка? А может быть ты? – на сей раз обратился к псу, который, лениво виляя задом, направляется к незнакомцу и садится у его ног. Вот предатель! Дай Бог удачно избавиться от этого наглого вора печенья, я перестану кормить тебя! Засуну в коробку и отправлю к хозяйке! Даже дырочки не соизволю проделать! – Да нет, ты же мальчик. Ну, значит, это была ты, мелкая. - Если даже это была и я, то сие не значит, что хочу именно тебя! Убирайся из моего дома немедленно, пока не закричала или не вызвала полицию! - Лучше скорую помощь. - Правильно, лучше скорую, - киваю и решительно направляюсь к шкафу. Куда же дела чертову винтовку? – Когда я тебе зад продырявлю, точно нужна будет неотложка, - продолжаю безрезультатные поиски, в то время как незнакомец вальяжно расхаживает по комнате, разглядывая обстановку и пуская неуместные реплики о моем вкусе. - В моей заднице уже есть одна дырка, мне вполне хватит, а скорая для тебя, чтобы в психушку доставить, - встав рядом со мной, резко выдвигает на себя полку и достает оттуда мое белье. МОЕ БЕЛЬЕ, СУКИН СЫН, КУДА ЖЕ Я ДЕЛА ЧЕРТОВО РУЖЬЕ! – Ужас! Это тебе перешло по наследству от пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушки? Семейная реликвия? И сколько у тебя тут еще такого добра? - скривился он, с омерзением всматриваясь и вертя в своих ужасно длинных пальцах мои панталончики в клеточку! – Нет, скорее от дедушки. Только вот, судя по отсутствию гульфика, у твоего пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадедушки напрочь отсутствовало хозяйство. - Да кто ты такой, чтобы трогать мои вещи! А ну выметайся, пока не лишила тебя жизни, проходимец несчастный! Козел! Извращенец озабоченный! – я действительно вышла из себя, надо успокоиться, но никак не получается совладать с собой. После этого поступка я просто обезумела. Наверно, это хорошо, что я пока не нашла ружья, иначе застрелила бы этого придурка, и прощай жизнь молодая, здравствуйте зэки-лесбиянки. В тюрьме еще труднее отыскать парня, о нет. Надо без ружья обойтись. Вызываем полицию! Но куда, черт подери, смылся мой телефон? Продолжая обзывать недоумка, мечусь из стороны в сторону в поисках потерянного гаджета. - Эй ты, коротышка. Успокойся, - подает голос бандит, хватая меня за локоть, на что я реагирую весьма и весьма бурно, награждая этого типа смачным таким ударом в пах. Скривившись от боли, парень приседает на пол, стараясь привести в норму дыхание. - Выметайся, - с надменно поднятой головой киваю в сторону двери, чувствуя себя так же, как Наполеон Бонапарт при изгнании Луи XVIII-ого из Вероны. - Я бы с радостью! – вновь принимает вертикальное положение парень и, к моему изумлению, возвращается обратно на кресло. Быстро восстановился, однако. - Но я тут по службе, - добавил он, многозначительно указывая пальцем на потолок. - По какой еще службе? – что он вообще несет? Ей-богу, псих какой-то! Воришка все так же продолжает тыкать пальцем вверх, и мне приходится шевелить мозгами, чтобы понять намек. - Меня прислали сюда, потому что ты сама позвала! – Аджумма из 31-ой квартиры прислала, что ли? – вот оно как! Я, наверно, так громко кричала, что хочу мужчину, что соседке стало жалко, и она прислала своего любовника утешить меня? Добрая душа, нечего добавить. Мда, пора заканчивать эту комедию. Бросившись к парню, хватаю за шиворот и пытаюсь оторвать его от кресла. Тщетно, но я не сдаюсь. - Эй ты, коротышка, отлипни! Кому говорят! Майку испортишь! - рыпается он, отцепляя мои пальчики. - Хлопотная, однако, клиентка попалась! Достала ты меня! Дурная голова, я же тут для того, чтобы помочь! Отцепись ты, в самом деле! – вконец рассердившись, он резко встает и одним рывком избавляется от моей хватки. - Мне не нужна твоя помощь! Катись к своей аджумме и скажи, что подобные услуги меня не интересуют! Я не просто секса хочу! Мне нужна любовь: чистая и романтичная! - Черт, ну не тупая ли? – театрально закатив глаза, парень громко вздыхает. - Какая еще аджумма? - Та, что сверху. - Сверху? На ком? - Идиот! Соседка сверху! - А при чем здесь она?! - Ты же сам сказал, что она прислала тебя за свой счет, чтобы удовлетворить мои желания! - Что?! - Вермишель. - Ты о чем? Какая еще вермишель? - Ну, я ответила в рифму. - И где тут рифма? Ой, тьфу, не заговаривай мне зубы! Вернемся к аджумме! - Так и я о том же, вернись, давай! Дверь слева в конце коридора. - Ты что, думаешь, я шлюха?! Проститут? - А то. - СБРЕНДИЛА?! - Это аджумма сбрендила на сексе. - Да мне начхать на твою аджумму! Знать ее не знаю! - Правда, что ли? - Ну да! - Тогда кто же прислал тебя?! – прикусив губу, вновь смотрю на потолок. - Нет, не может быть, чтобы меня услышал тот дед с 4-ого этажа! Я не так уж и сильно орала, что мужика хочу! Да и глуховат он. Исключаем. Тогда кто? - Да Амиго твой! - АМИГО?! - Он самый! С разноцветными косичками! Старикан мне все уши прожужжал про тебя и какую-то саранчу! – устало выдыхает парень, потирая изящными пальцами переносицу. - Стоп, погоди! – мне надо осмыслить услышанное. Он что, знаком с моим Амиго? – Ты что, знаком с моим Амиго?! - К несчастью, - недопроститут вновь плюхается в мое кресло. - ПРАВДА?! ПРАВДА-ПРАВДА?! – я и не знаю, радоваться мне или же огорчаться. Этот предатель, видите ли, игнорирует меня и вместо этого общается вот с этим…? Постойте-ка! Это же… О, не может быть! Он мне что, взял и прислал парня?! В подарок?! - Эй, ты! – обращаюсь я к презенту. - А ну-ка улыбнись! - Зачем? - Улыбнись, кому сказали! - Да не буду я улыбаться, с чего бы это, - надменно смерив меня взглядом, он устало прислонил голову к руке. - Ты должен слушаться хозяйку, - еле сдержалась, чтобы не добавить в конце «Добби». - Ты же мой подарочек! - Нет, эта дуреха в самом деле не в себе! Какой на хрен подарок?! - орет он. - Не придумывай там черт знает что! - Я ничего не придумываю! Попросила у Амиго подарок, ну он и дал. Вот и хочу проверить его. Так что давай, живее, улыбнись! – настаиваю на своем, протягивая руки, чтобы потянуть уголки его губ наверх. - Хочу проверить, есть ли у тебя ямочки на щеках. - Что за нахрен?! Что ты себе позволяешь, тупая корова! – грубо отбросив мои руки со своего лица, встает и начинает надвигаться на меня. - Слушай сюда, коротышка недокормленная! Заруби себе на носу раз и навсегда: я по делу тут! Доставала ты Амиго с жалобами, что коза тупая, не можешь парня закадрить? Доставала! Так он сделал тебе милость и прислал специалиста, чтобы из такой вот неумехи сотворить нечто хотя бы отдаленно напоминающее девушку. Хоть это и будет дело нелегкое. Догнала? Считай, что я Купидон, прилетевший к тебе на помощь. - Тогда где твои лук и стрелы, почему ты одет? Давай, раздевайся! – что-то я сомневаюсь, что этот красавчик - купидон. Отмазывается, что ли?! Ну уж нет, добыча сама пришла к Борам. Борам не отпустит добычу! - Меня явно обманули, - обратился он сам к себе, с досадой покачивая головой. - Говорили, ты настолько скромна, что не осмеливаешься даже взглянуть на парня, а тут на тебе, раздеться предлагает! - Это потому что ты мой подарок от Амиго. Частная собственность, как говорится. - Тупая… Нет, ну до кончиков ресничек тупая! Я, к твоему сведению, невидимый, меня никто кроме тебя не видит. Ты моя 7-ая и последняя клиентка, завершив твое дело, получу свободу, я не твой подарок. Ты моя подопечная. По-до-печ-на-я! Должна во всем слушаться, если хочешь стать счастливой, смекаешь? - подарочек с надеждой смотрит мне в глаза. - Значит, ты говоришь, что ты просто привидение? - так сильно не хочется верить в это… Вот облом, ну! В кои-то веки прислал подарок, но и тот бракованный! Хм, это надо проверить. - Погоди минутку, я мигом! – бросив это на ходу, выбежала из квартиры и начала барабанить в соседскую дверь, совершенно забыв о том, что стою в коридоре в ночнушке и рейтузах. Дверь через несколько секунд открывается, и из проема высовывает голову нечто подобное суслику: тощий паренек с ужасно тонким и длинным носом, огромными передними зубами, выпирающими изо рта, и с большими лупами на глазах, непонимающе пялится на меня. - Вам фто-то нузно?! – любопытствует он, часто-часто хлопая глазками, ибо я забыла уже, зачем пришла, созерцая сие создание небесного Шутника. - Ух ты, какой красавчик! Эй, Бо, да это же точно твоя судьба, вы прямо созданы друг для друга: Ромео и Джульетта! А сейчас целуйтесь, - отпускает реплику Купидон, внезапно нарисовавшийся рядом. Честное слово, он прямо взял и возник из ниоткуда! - Черт побери! Не смей так шутить! – шепчу я, чтобы сосед не услышал. - Я? Когда? Я фто-то не так сделал? – Суслик явно офигел. - Ой, нет. Это не вам, а ему, - киваю в сторону пожирателя печенья. - Кому, профтите? – недоумевает бедное создание. - Да не видит он меня, - прислонившись к стене, парень со скучающим видом разглядывает свои ногти. - Слушай. Давай, пригласи его к себе на чашку чая, м? Красавец же, ну? И ты сразу парня найдешь, и я не должен буду возиться с тобой. Соглашайся. Думаю, в постели он тигр, аррр! - Ты чего?! Офигел? Да не буду я приглашать это чудо к себе домой! Не неси чушь! Я детей рожать хочу, а не сусликов! – очень-очень тихо шепчу свату недоделанному, надеясь, что сосед не услышит. - Не понимаю, о сем вы? Можно цуть гломче? - Пригласи его на чай! - Скажите, уважаемый, вы видите вот этого мужчину рядом со мной? – интересуюсь я, стараясь игнорировать недоумка. - Какого мусцину? С вами никого нет, только я тут, - еле сдерживаюсь, чтобы не прыснуть, наблюдая за тем, как Купидон пальцем стаскивает очки с носа соседа, а тот то и дело поддевает их обратно. - Вот видишь, невидимый я, - что ж, к моему великому изумлению, это действительно так, и парень, стоящий рядом со мной, видимо, глюк. Воображение, сыгравшее со мной злую шутку. Только этого не хватало, не только одинокая неумелая неудачница, да еще и психопатка. Дожили. Печально вздохнув, улыбаюсь соседу. - Простите, что побеспокоила. - Поцелуй его на прощание! – глюк снова за свое. - Отвянь, - процеживаю сквозь зубы. - ДА ЦЕЛУЙТЕСЬ УЖЕ! ИДИ К НЕМУ И УДОВЛЕТВОРИ СВОИ ЖЕЛАНИЯ! Даю свое благословение! - ДА НЕ БУДУ Я ЦЕЛОВАТЬСЯ И СПАТЬ НИ С КЕМ! – не выдерживаю я и кричу на плод собственного воображения. - Вы это кому?! - у Суслика отвисла челюсть. Он даже теперь не суслик, а суррикат какой-то. - Ой, простите-извините, я это не вам! – лепечу, отвешивая глубокие поклоны. - А кому? – промямлил он, все еще не приходя в себя. - Э… Любовнику! – восклицаю, когда замечаю приплётшуюся псину, и указываю на него. Сосед еще больше офигел, смотря на меня и на собаку. Погодите, он что, сейчас подумал, что я зоофилка?! Ох, черт подери, только не это! Глюк позади меня уже вовсю хохочет, схватившись за живот. - Я не сплю с собакой! Честное слово! Это просто кличка! Зовут его Любовник, честное слово, не поймите превратно, - оправдания мои прерываются резким хлопаньем двери перед самым носом. Мне очень стыдно. Хочется взять и провалиться сквозь землю. Слезы обиды наворачиваются на глаза, и я, поникшая, маленькими шажками тащусь обратно в свою квартиру. - Вот дура, такого кавалера спугнула, - если бы не была в таком отчаянии, наградила бы этого подонка смачным подзатыльником, но пока не в том настроении. У меня горе – заработала себе репутацию психопатки, которая спит с животными. Вот скоро слухи расползутся, и жизнь станет тяжелее прежней. Где там мое ружье? Пойду застрелюсь. - Эй, не огорчайся. Это не единственный парень на Земле. Найдем мы тебе сдобного мужичка, не волнуйся. А пока давай знакомиться, подопечная. Я Лей. - Отвянь. Никакой ты не Лей. Ты Глюк. А я психопатка. - Бо-бо, я не глюк и далеко не плод твоего воображения, не придумывай. Я действительно существую. Доказать? Добравшись до кровати, легла и накрылась одеялом с головой. - Эй, медведь, вылезай из берлоги. Бо-Бо. Прием, родина зовет! - Отстань уже! Сгинь! Тебя нет! Ты не существуешь! – чтобы не слышать, начала орать песню: - Я просыпаюсь каждое утро В пустой холодной больничной постели, Мое тело заковано в белых одеждах, Я в западне этих каменных стен; Когда я слышу шаги в темноте, Мой пульс начинает биться им в такт; Я вижу ее тень на стене… Моя подруга-шизофрения. Я Понтий Пилат, я прокуратор; Из прошлого к вам я сегодня вернулся, Но мой плащ заменили больничным халатом, И глупый врач мне сказал, что я… - ЗАГЛОХНИ УЖЕ! – стащив с меня одеяло, хватает за плечи и трясет. - Слушай внимательно. Я не глюк и не плод воображения, я существую и вполне могу доказать это, так что, хочешь ты или нет, я сделаю из тебя конфетку! Ибо великий дон Лей еще ни разу не облажался! Бо-бо, я помогу тебе. А сейчас вставай, надо избавиться от всего этого хлама в твоем шкафу. - Ну вот. Как теперь тут молиться Богу, если ты просишь у него Ивана, а он присылает Болвана, да и что еще за Бо-Бо такое? Я Борам! Чон Борам! Продолжая напевать песенку, плетусь в душ в надежде, что холодная вода приведёт меня в чувство, а этот глюк пройдет. Конец 1-й главе.