Боль

Что я чувствую я напишу по ходу, а то по-другому не умею. Спокойно сижу за ноутбуком общаюсь с другом музыку слушаю, а рядом телефон на зарядке. Ничего не предвещало плохого думала только о хорошем. Прозвенел телефон о том, что смс пришло. Ну, я не думала, что оно перевернет мой день и жизнь. О том, что пришло я не напишу со слезами и так вспоминаю. Прочитав минут, пять не понимаю ничего, может ошибка? Или не тому абоненту отправилось? Нет ошибки быть не может быть, но не хочу верить. Всё тело обрело дрожь, не выносимую как лихорадка или как от холода. Нет пока что не слез ни истерик, не такой я человек. Как будто предали жестоко предали.... Знаете, есть песня группы Ария "Осколок льда"? Если да вы меня поймёте и догадаетесь что было в этом смс. Стало плохо голова закружилась не много и когда хотела подойти воды выпить я врезалась в косяк, перед глазами туман. Слава богу, дома никого, но ничего улыбаться сквозь боль и слезы, научена, с детства. Эх, как же я не хочу верить, что подобное и со мной случилось. Да я не из красавиц, и не из умных. Такое чувство не то что осколок в груди, а целый кинжал. И его не вытащить я не возвращаюсь назад, но теперь и не могу пойти вперед. Душа как будто умерла, точней забрал с собой тот человек. На шее висит медальон на шнурке, сейчас бы туже затянуть его и всё. Мучения боль пройдут, но таким способ боль и мучения я подарю другим. К обеду я собираюсь в школу, вторая смена. Иду по улице, а на улице +20 градусов тепла. Кофту перевязала на пояс, рюкзак за спиной, музыка с телефона играет. Солнце греет очень хорошо хоть купайся, иди. Раньше люди говорили я как солнце улыбалась, то есть когда на улице солнце, то и я улыбалась, а теперь? Не хочу, бесит, убивает.... По дороге на остановку как назло за ногу цапнула соседская псина, она бешеная, а её хозяева пьяницы и воры! Черт, это крыса мне джинсы даже прокусила, по ноге медленно пошла кровь, тупо смотрю, вот дура. Стерев кровь бегом на автобус время выходит. Успела, в автобусе забираюсь в конец и к окну, любимое место моё. Одеваю наушники и уже слышу только музыку. Играет песня "Дыханье последней любви", черт, до слез дошло. Не пойму чего реву? Всё же хорошо, обман. Обычно во время пути я за людьми смотрю за их привычками кто куда сядет и так далее. Но сегодня мне не до них с собой бы разобраться. В сердце чувствую всё тот же кинжал и с каждым воспоминаниями я вбиваю его глубже, слезы резко пропали, так же как и появились, я странная.... Уроки мне отменили, вроде бы и рада, а с другой стороны УБЕЙТЕ МЕНЯ! Домой хотела идти пешком, но я очень хорошо поняла, что за мной смотрят и я знаю кто даже. И автобус подъезжает...капец я такой скорости от себя не ожидала...чуть под машины не попала лишь бы успеть. Укус болит, значит надо до больницы, перебьётесь лучше сдохну в мучениях, заслужила. Сижу в автобусе смотрю на свои руки, трясутся мелкой дрожью. Снова слезы. Мысли "ДА ЧТО ЖЕ ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ!" Снова всё внутри болит дико болит. Хочу жить без всяких чувств так будет лучше, чем уж так. Схватилась дрожащими руками за голову, слезы все идут. Как же хорошо, что я сижу в конце автобуса и меня не видно из-за сидений чуть впереди. Приехали, бегом рванула в лес... Там забираюсь глубже и под дерево кидаю рюкзак и кофту и ору насколько можно громче - Доволен? Я теперь псих! Убил душу, но не убил меня, сволочь! Падаю на кофту под дерево. Слез снова нет, заколебалась. Почему же так плохо? Уже не думаю от слез, обиды и не понимаю меня в сон утянуло. Просыпаюсь от того что кто то несет на руках, открываю глаза всё ещё красные от слез. Укрыта собственной кофтой. Брат. Молчаливый, спокойный не много встревоженный. Мысли "Как он меня нашел? Зачем я ему и всем остальным?", но пока молчу, но тишину нарушает он, как только видит, что я уже не сплю. - Ты, как и что с тобой? Молчу, не хочу отвечать прижимаюсь, ток крепче боюсь, что снова зареву. - Говори. - Телефон возьми и смс прочти оно там только одно... - Руки заняты дома прочитаю. И улыбнулся, такое ощущение поиздевался. Честно говоря, люди говорят время лечит. Ложь! Всех по-разному лечат, меня сон лечит. Подходя к дому, я слезла с рук брата и остановилась на дороге смотря вдаль, откуда мы пришли. Брат не смотря не на что хватает за руку и тащит в дом. Дома родителей нет до сих пор ну и ладно. Забралась на диван обняла колени и сижу, уткнувшись, думаю "повелась дура! знала, что так будет и все равно верила! ненавижу себя, таким как я, жить то не зачем даже". Раньше что рвалось на части, а сейчас просто как умерла и всё. Всё без разницы....опять обман. Брат проверил мой телефон после увиденного стал успокаивать.. Снова меня затрясло слезы вновь. Сижу реву, а от чего?! От того что успокаивают? Или может от своей глупости? Или же я всё-таки продолжаю любить того кто то от меня отвернулся? Я не знаю, не понимаю, от всего голова разрывается. Брат обнял, что то говорил, вроде. - Не плачь, мелкая, всё хорошо. Так хотелось всех послать, но не его и не родных. Сказала что нормально, ну он и за ноутбук сел, а я выпросила у него планшет и забралась под одеяло на диван. Почему от утешений больше слезы только? Может потому что тебе вновь напоминают, что не так давно было и как для тебя это было важно? Может... Все вроде успокоилась, отдаю планшет обратно брату и одеваю кофту, беру телефон и тихо ухожу на улицу. У нас во дворе стоит серая Волга, ну машина. Время уже 20:00, забираюсь на багажник и тихо включаю музыку. На улице как то похолодало и потемнело, надела капюшон. Тихо напеваю ни о чем не думаю. - А мы не ангелы парень, нет, мы не ангелы, темные твари. "Да уж я точно темная тварь люди глядят на наличие перьев" Смотрю в небо, не видно ни звезд, ни луны. Всё скрыто облаками. Просто сильно плохо и тяжело, но в тоже время я же знала, что так будет, но не так скоро. Произношу слова как приговор - ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВЕРЮ! Убийственно как то. Начинаю замерзать, а мне то что? Замерзну ну и ладно. Вышел брат, забрав домой что, мол, я вся ледяная. Напоил горячим чаем укутал в одеяло как маленькую прижал к себе и что-то говорил, но я его не слышала, уснула. Уснула, с какими чувствами, чувством пустоты? Чувством дикой боли? Или же с чувством, что тот, кого я любила от меня отвернулся? А может все эти чувства в одном?! Всё, больше не поверю и одна хорошо проживу, да и жизнь глупым поступком я обрывать не хочу.