Еще не поздно

Музыка медленно наращивает громкость, пока я не убираю руку с кнопки "+". Голова, конечно, будет болеть, но пусть лучше она болит от музыки, чем от алкоголя или чего похуже. В плейлисте включен случайный повтор, и как всегда, именно те песни, которые я сейчас чувствую своими, выходят первыми. В сознании - мельтешение звуков, красок, безумных каких-то слов, на втором потоке, том, который все-таки плохо заглушает музыка - плач. Второй поток сходит с ума достаточно регулярно, главное, чтобы это не вредило основному, который сейчас просто-напросто перегрузил себя, уходя в блаженное не-ощущение, опьянение сумасшедшим числом операций в мгновение. Я схожу с ума. Нет... Не так. Я-другая сходит с ума. Она сейчас сидела бы на кухонном окне, единственном, которое не занято парочками (в общежитии очень сложно остаться в одиночестве), и - нет, не плакала бы, - просто смотрела бы в ночную тишину, прижимаясь к стеклу горящим лбом. Она пила бы чай, едва слышно шепча что-то о счастье и том, что оно никогда не дается безболезненно. Она бы ждала чуда. А я сижу, слушая музыку, на узкой кровати в своей комнате, с ледяным стаканом минералки в руке и невидящим взглядом. Спеши, пока есть надежда спасти... А есть ли она, эта надежда? Или как в уже другой песне - найдут только черные ящики, наши с тобой общие записи и фантазии на паре сайтов? И поверх всего этого - тонкую голубую ленту, какой перевязывают те альбомы, в которые уже никто никогда не заглянет? Взгляды. Платья. Клубника и яблоки. И... Черт. Забыть. Или загнать в подсознание, чтобы только ночью выходило из смутных глубин, и никогда больше не возвращалось. Прорывается ровно одна слеза, а затем - перед глазами вспыхивает барьер. Огненный, стерильно-алый, выжигающий все подряд своими безумными щупальцами, дающий спокойствие и возможность улыбнуться без боли в горле. Я достаю телефон, набираю знакомый номер - пальцы привычно выбивают на клавиатуре вызубренные наизусть цифры. - Может, еще не поздно?..