первая любовь

Здравствуйте, меня зовут Эльза, и я хочу поделиться с вами своими мыслями, которые уже на протяжении долгого времени живут в моем подсознании, и не дают мне душевного покоя, которого мне безумно не хватает. На данный момент мне 16 лет, я самая обычная и ничем не приметная девушка. Учусь в 10 классе, в небольшом городке, где пустые глаза людей преследуют меня повсюду. Мир давно уже не тот, в нем нет искренности, в нем есть только правило: не такой как все, значит убогий. Да, я убогая, я не такая как все, и я горжусь этим. Я живая! Я рада каждому новому дню, каждому мгновению, проведенному с близкими людьми, я ценю улыбки не знакомых детей, которые ещё не познали горькие стороны жизни, я плачу, когда вижу больных людей, это не от жалости, а от беспомощности того, что я ничем не могу помочь. Сердце разрывается, видя глаза просящие помощи. И в такие моменты, я всегда молюсь Богу, что бы все были счастливы и здоровы. В таком мире очень трудно найти своего человека, который бы поддерживал тебя и зажигал огонь в твоем сердце на протяжении всей жизни. Но я всегда мечтала, что найду его, чего бы мне этого не стоило. Ложась спать, я представляла свою дальнейшею жизнь, где будет только моя семья и ничего больше. Я представляла, как родители дадут нам совет и наставление на семейную жизнь, а потом будут помогать воспитывать моих детей. Но, увы, не все так просто. Все началось пару лет назад, когда я первый раз влюбилась. Это был мальчик моей мечты. С ним я была бы счастлива, если бы мы, конечно, когда-нибудь были вместе. Я считала его смыслом своей жизни. Ведь главное в человеке это его душевная красота, а душевно он был идеален, ну, по крайне мере я так думала до самого последнего. Как говорится, когда любишь, даже недостатки становятся достоинством. Это была любовь! Самая что ни на есть настоящая, первая, подростковая любовь. Она отличалась от любви к родителям, она была такая же сильная, искренняя, но не взаимная, все, что я отдавала, было не взаимно и не возвращалось ко мне, от этого я гасла на глазах и в эти моменты мою голову стали посещать мысли о суициде. В мои 13, когда я впервые почувствовала эти ощущения, я не знала что делать, как управлять эмоциями мне никто не объяснял. В общем-то, разговоры на такие темы в нашей семье редкость, да и вообще разговаривать просто так тоже! Я росла в полной семье, где были мама и папа, но росла без любви, в ненависти между родителями. Они никогда не любили друг друга, а жили ради меня, тем самым только мучая. Но я должна быть им благодарна, я никогда не чем не нуждалась, у меня всегда все было самое лучшее. Но мне не хотелось ничего этого, мне всегда хотелось прийти домой и увидеть, как мама с папой сидят вдвоём за столом и пьют чай, хотя бы просто увидеть хоть на секундочку ту искру между ними, которая была у всех родителей моих сверстников. А если быт до конца откровенным, то я иногда завидовала, видя счастливую семью. Дом-это место, где человек обретает счастье. Но не в моем случае, дома я просто задыхалась. Мама и папа постоянно кричали, и с поводом и без повода, отец часто поднимал на меня руку. Морально я была сломана уже в 9, и не смотря на это, я не на минутку не преставала их любить, да, и вообще любить, от этого мое сердце становилось только теплее. Я искренне верила, что когда-нибудь это изменится. Мне стоило только подождать. Что я и делала. Все шло своим чередом, я и как прежде училась и занималась своими делами, днем иногда ходила гулять, по вечерам делала уроки, а по ночам плакала в подушку, не поверите, но это длилось 3 года. Я жила в параллельном мире, в котором всегда цвели цветы и не было злобы. Я была счастлива просто от того, что видела его в школе. Но он не замечал моих бешеных чувств к нему. Я каждый день заходила к нему на странички в соц. сетях и наблюдала, как он посвящает статусы другим девушкам. Слезы наворачивались на глазах, а поделать я ничего не могла, кроме того как сделать его фотографии и каждый вечер желать ему спокойной ночи. Изо дня в день моя любовь становилась только сильнее, я менялась, и он тоже. Из вечно веселого и милого мальчика он превратился в эгоиста, но это не перестало делать его вечным любимчиком, он был победитель по жизни, хотя ничего привлекательного в нем не было. Обычная внешность, более того, внешность у него была самая простая, которая не являлась мечтой девушек. Но он цеплял взглядом, его голубые глаза были всегда наполнены блеском, то ли от печали, то ли от радости. Рос он в семье, где была только мама, которая дала ему прекрасное воспитание, и ей памятник нужно поставить за такого замечательного сына, благодаря которому я познала самое высокое чувство на земле. Жили они обычно, и не шикарно и не бедствовали, но до тех пор, пока его мама не встретила мужчину. Новый отец сделал все, чтоб его пасынок чувствовал себя « счастливым». Вечные пьянки, следы побоев стали его жизнью. Но он не потерял веру, и, так же как и я ждал чуда, и у него оно настало: «папашу» посадили, а у него родился братик. Теперь у него счастливая семья, в которой растет еще один сердцеед… В таком темпе прошло два года, он заканчивал 11 класс, а мне становилось все труднее. Я понимала, что потеряю его навсегда, он уедет учиться и будет лишь изредка приезжать навешать маму, найдет себе девушку, с которой будет счастлив, и возможно, что именно она, а не я подарю ему детей. С такими мыслями я держалась год. И наконец, настал момент, которого я боялась больше всего. Последний звонок! Я была рада, что перед ним открывается новая жизнь, но я не могла отогнать картинки, что он с другой… И вот заиграла музыка, он вышел, наполненный радости. Была произнесена речь, и был дан последний звонок. Как бы я не старалась, я не смогла сдержать эмоций, горькие слезы покатились по щекам, я не понимала, что творится! Он счастливый вышел из школы, вышел навсегда! А я осталась стоять плачущая у дверей школы в надеждах, что он повернётся и скажет: « я тоже тебя люблю!» Но он ушел не оборачиваясь! С тех пор я его больше не видела. А история, связанная с ним продолжилась. Наступили летние каникулы. Лето было живым, несмотря на мои переживания, которые не покидали меня ни минутки. Я знала, что и как с ним, когда и куда едет, и в те дни, когда у него были экзамены, я молилась, чтоб он все сдал и все его мечты осуществились. Так прошли еще 3 месяца. Он завалил все вступительные экзамены, хотя окончил школу всего с несколькими четвёрками. Армия была не за горами, и он вернулся домой. Конечно, было обидно, что его жизнь рухнула в одночасье, и я ничуть не была рада такому повороту, но тогда я решила, что это судьба! Я написала ему признания в любви, о котором жалею до сих пор и буду жалеть всю свою жизнь! Писала всю ночь, непонятные чувства бурлили во мне, мне было то грустно, то весело, сердце дрожало неимоверно, голова кружилась, а внутри боролись два существа, одно говорило: « Пиши! Это твой шанс!», а другое « Ты ещё пожалеешь!». Я была неуклонна и верила, что все будет как в сказке, со счастливым концом. И вот « сочинение» написано, остается только нажать Enter и все, решится моя жизнь! Ещё минут 30 я перечитывала текст, исправляла, перепечатывала, и наконец-то решилась отправить. Теперь я была в ожидании ответа, которого не было и не было. Это были самые тяжелые мои дни, дни не известия . Это было самым жестоким наказанием: мучать человека, который любит тебя больше жизни. Но, тем, не менее, я поняла, что ничего не будет как в сказке. Что это конец! Уже по понемногу я начала принимать эту правду и смерятся с ней. Мне стало легче, теперь я точно знала его отношения ко мне, но в глубине души я еще по-прежнему ждала ответа. Время шло. Понемногу я начала снова оживать. И уже окончательно поставила точку. Но не тут было. Самое страшное меня ждало только впереди. Об этом узнали его друзья… Мой мир рухнул! После того дня, когда я узнала, что об этом письме знают теперь все прошло пол года, но те дни я не практически не помню. Смутное воспоминание больницы, капельниц и плачущей мамы, заставили меня жить. Только уже совсем иначе. P.S. Любить его так и не перестала.