Слишком влюблен

Странно как-то… Я сейчас должен метаться по комнате в панике или тупо напиваться. А я просто сижу на кухне и курю. В голове полный штиль, и мысли, как парусники, на волнах качаются. Что со мной? Хотя, может это и к лучшему. Холодный и трезвый рассудок сейчас более действенен, нежели горячий и возбужденный мозг. Я не перестаю удивляться жизни. Вернее, это жизнь не перестает удивлять меня. Вчера все было предельно ясно. У нас отношения, мы влюблены и счастливы. Мы можем не часто, но видеться. И при встречах заниматься любовью круглосуточно. А когда не вместе, часами болтать о глупостях по телефону или устраивать вирт в скайпе. И снова встречаться, и снова секс, потом скайп и телефонные разговоры. Я ожидал чего угодно, например, что ты окажешься не идеальным и будешь с бодуна ходить по квартире в семейных трусах по колено. Или что мы поругаемся, и может, даже набьем друг другу морды. А потом все равно будут вирт, скайп, бессонные ночи, СМС-ки. Но ты поставил меня перед выбором. Этого я не ожидал. Что там психологи говорят? Надо взвесить все «за» и «против»? Мысленно беру весы и на чашу «за» кидаю гирю с гравировкой «Любовь». Чаша резко опускается и стукает по столу. Теперь вторая чаша, «против». Кидаю туда квартиру, машину, дачу. Весы даже не шелохнулись. Кидаю в нее друзей и родных. «За» начинает медленно подниматься. Меня это пугает, и я подношу к ней палец, пытаясь остановить. Кидаю в нее секс. Странно. Чаша «за» даже не шевельнулась, так и оставшись висеть ниже чаши «против». Кидаю в «против» свои амбиции. Она начинает медленно опускаться. Да к чертям психологов. Они ничего не понимают. Чаши застыли на одном уровне, а аргументы кончились. Прихожу в себя от странного запаха. В кастрюле вместо воды для пельменей белая соляная накипь. На столе полная пепельница окурков. Смотрю на часы и понимаю, что ты скоро придешь голодный и усталый. Ты сидишь напротив и рассказываешь, как провел день, как тебе надоели поставщики и как твоя секретарша сегодня не подготовила документ. Я пытаюсь поймать твой взгляд, но не могу. Он ускользает от меня, прячется в чашку с чаем или улетает в окно. Я знаю, что ты тоже боишься. Правда, не знаю, чего: того, что я откажусь или что соглашусь? А может, ты боишься неизвестности? Лежу в кровати и тупо разглядываю потолок. Я знаю все его трещинки. Черт! Земфира, отстань! Ты ныряешь ко мне в постель: - Не спишь? - тыкаешься носом мне в плечо. - Нет, - продолжаю смотреть в потолок. - Все в порядке? - Да, все отлично, - я, наконец, отрываюсь от потока и поворачиваюсь к тебе. В комнате темно, и ты, наверное, думаешь, что я не вижу твоего взгляда. Зачем ты на меня так смотришь? Так не честно. Это удар ниже пояса. Прижимаю тебя к себе, и снова потолок. - Задушишь! - смеешься и пытаешься вырваться. Нет! Не могу отпустить. Просто нет сил разжать руки. Ты начинаешь целовать мне шею. Шепчешь что-то на ухо. От твоих губ и шепота мурашки табуном пробегают по груди и кидают камень вниз живота. Ты всегда знаешь, что мне нужно. Ты, как всегда, чувствуешь меня. И я разжимаю руки и отдаюсь твоим губам, рукам, языку, твоему горячему телу, твоим стонам и шепоту. Мои мысли взмывают вверх, к потолку, и тают, как дым от сигареты. Ты спишь у меня на плече, а я снова смотрю в потолок спальни. Что меня ждет без тебя? Я могу описать каждый день, а может, каждый час. Первые дни - тоска, потом хандра, которую я буду заливать водкой и забивать таблетками. Потом депрессия и пустота. Два месяца, и все. Все встанет на свои места. Снова слащавые ломаные мальчики из клубов или брутальные мужики в дорогих машинах. Быстрый секс, слова «я перезвоню», чужие неуютные квартиры или маленькие гостиничные номера. Друзья, работа, снова клубы и «перезвоню». А ты останешься воспоминанием. Я смотрю на твое фото в телефоне. Нет! Я не хочу, чтобы ты остался воспоминанием. «Удалить?» - бездушно спрашивает у меня телефон. «Да!» - отвечаю ему. Что ждет меня с тобой? Вот этого я, пожалуй, не знаю. Сколько мы будем вместе? Год, два, а может, нам хватит и месяца. Или не хватит жизни. Я точно знаю одно: я буду ждать тебя, а ты придешь уставший, голодный, но такой родной! Ты будешь засыпать на моем плече, и твое дыхание будет согревать мое сердце. Наверное, я слишком влюблен, Я снова начал слушать Земфиру, Листая твои фото в альбомах, Вникая в тебя тысячу раз. Я слишком влюблен, Ты в каждой моей мысли, Ты вирус, Я снова буду ждать тебя дома, В бессмысленном поиске глаз.