Во все тяжкие

Первая часть ведётся от лица главной героини, дабы ознакомиться с характером и мотивацией персонажа. Все последующие части будут от третьего лица, будут содержать в себе диалоги, появятся другие персонажи.       Привет! Меня зовут Алиса, но, чаще всего, в качестве обращения ко мне можно услышать короткую интерпретацию моего имени – Лис. Знаете, это довольно необычно для меня, но сегодня я бы хотела рассказать вам немного о себе. Поскольку с именем мы уже разобрались, а возраст не имеет абсолютно никакого значения, то давайте шагнём чуточку дальше. Я студентка второго курса одного из самых престижных ВУЗов нашего города, у меня отличные родители, которые дали мне хорошее воспитание, они забавные, не обделены хорошим чувством юмора, мои друзья каждый раз пребывают в восторге от них. Что касается друзей, то с ними мне тоже повезло, мы много времени проводим вместе, понимаем друг друга с полуслова, занимаемся всяким безумием, впрочем, как и полагается хорошим друзьям. Именно так выглядит моя жизнь со стороны, слишком всё гладко, не находите?       А теперь я расскажу о том, как всё на самом деле. Мои родители, в погоне за престижной работой и хорошим образованием, отправили меня учиться в технический университет, на высокооплачиваемую нынче профессию – инженер. Их не волновал тот факт, что всевозможным математикам и физикам я предпочитаю языки, историю и литературу. За пару лет уже дважды находилась на волосок от отчисления. Хоть мне и не хотелось рушить надежды своих родителей, я была бы искренне рада отчислению – пытаться заставить себя ходить каждый день на каторгу неимоверно тяжело.       Друзья считают, что у меня идеальная жизнь, не пытаясь даже услышать меня, поэтому, оставшись одинокой и непонятой, я чувствую себя лишней в их компании, всё больше закрываясь в своём сознании, наедине с поглощающими мыслями и мечтами о другой жизни. Эскапизм, именно так называется стремление человека уйти от действительности в мир иллюзий. И будь эскапизм вписан в число психических расстройств, то, без сомнений, у девяноста процентов населения нашей планеты в медицинской карте были бы несколько страничек, рассказывающие об истории именно этого заболевания. Разница лишь в том, что для кого-то это просто мысли перед сном об альтернативном развитии событий, допустим, сегодняшнего дня, а для кого-то это целая религия. Я отношусь ко второй группе людей, всё чаще мне хочется остаться в своей голове, нежели в реальной жизни.       Все в определенном возрасте сталкиваются с первой влюблённостью, естественно, я не была исключением. При виде Его у меня каждый раз предательски тряслись от волнения коленки, к горлу подступал ком, а из рук всё валилось прямиком на пол. В те годы мне было сложно подойти первой и сказать хотя бы об одной сотой своих эмоций и…чувств? Сомневаюсь, что в первой влюблённости есть какие-либо чувства. Он редко обращал на меня внимания, нет, я не была страшной и закомплексованной, но и красавицей я тоже не была, единственное, что меня выделяло среди других – большие зелёные-зелёные глаза, без каких-либо примесей других оттенков. Однажды, набравшись терпения и запрятав свои сомнения куда подальше, я подошла к Нему. А дальше всё было как по маслу: поцелуи в укромных уголках школы, вместо уроков, провожания до дома, прогулки под теплым майским солнышком и Его просьбы о первом разе. Для большинства девушек-девственниц это трепетная тема, все хотят, чтобы первый секс был по любви, а партнёр, простите, слишком грубо, их молодой человек остался с ними на всю оставшуюся жизнь, которую они вместе проживут долго и счастливо. С пару недель раздумий и сомнений я согласилась. Кто-то говорит, что в первый раз девушки не испытывали ничего кроме острой боли внизу живота, кто-то выдумает, что с первой же секунды получили лучший в их жизни оргазм, знаете, для меня это было никак, абсолютно. Не было ни боли, ни какой-либо приятной стороны. Если честно, на улице тогда было около тридцати градусов тепла, а Он, дабы мне не было страшно, предложил лишить меня девственности под одеялом, так что помимо дикой жары, я ничего толком и не почувствовала. Тогда мне не был важен секс, куда важнее была подростковая-любовь-на-всю-жизнь, какового же было мое разочарование, когда сразу после того, как Он кончил, я услышала что-то вроде: «Извини, я поспорил с другом, что смогу переспать с тобой, ты мне не нужна, мы расстаёмся». Вся та наивность, детская невинность, хрупкость в ту же секунду растворились во мне, словно их никогда и не было, не буду врать, в ту ночь много слёз было пролито, но вся эта ситуация накрепко вбила в мою голову, что нельзя доверять людям. С тех самых пор я стала очень грубой и прямолинейной, мужская часть населения видит во мне стерву с хорошенькой мордашкой, с которой было бы здорово переспать, а подруги смеются, думая, что всё это лишь маска, но единственной моей маской является маска безразличия, отвергая все межличностные связи и привязанности к другим людям. Наплевав на мораль, я превратилась для себя в безэмоциональное существо, которого интересуют только саморазвитие, наблюдение за театром жизни и сладость «запрещенных» утех.